ich werde verrückt

hallo

ich 1991 erstmals in der tschechei in einem casino gewesen. Von da an ging ich immer wieder. dabei habe ich die Kontrolle verloren.
ich habe mehr und mehr geld verspielt. 2002 kam dann der knall. die bezeihung zu meiner freundin mit der ich eine tochtre rhabe ging zu ende. heute weis ich das es das spielen war. meine gedanken treten sich nur noch ums spielen. ich habe gelogen und getrickst und dann kam dass aus. von da an bin ich nur noch in casino. wochentags hab ich gearbeitet und auf samstag gewartet.
samstag war ich dann im auto richtung cz. dann verbrachte ich die nacht im casino. zuletzt hab ich sogar im auto geschlafen um die 3o euro für die pension zu sparen fürs spielen. als das geld nicht mehr reicht hab ich versicherungsbetrug gegangen - mehrmals
und immer öfter. das geld ist am samstag im casino gelandet. meine leben bestand nóch aus arbeit und warten auf wochenende/casino. im oktober 2006 kam der knall: die polizei stand vor meiner tür: durchsuchungsbefehl wegen versicherungsbetrug. jetzt zittere ich um meinen job. bei verurteilung zu 11 monaten auf bewährung kann ich meinen job als beamter behalten. bei 12 monaten bin sofort entlassen. als alles aufflog war ich sogar irgendwie froh! ich war auf anraten meines anwalts beim psychator der mir eine therapie empfahl. dort war ich 16 wochen. ich habe dort viel gelernt. aber in meiner sache hat sich nichts getan.der staatsanwalt kann sich nicht entscheiden. er glaubt dass ich das geld für besseres leben ausgab. so ein quatsch! aus meine kontoauszüügen die er von der bank bekam ist ersichtlich, daß ich keine weltreisen buchte oder teure sachen kaufte. jetzt muss ich noch zu einem professor zur untersuchung. bald kann ich mehr. seit 8 monaten war ich nicht mehr spielen und seit 8 monaten warte ich auf meine urteil/entscheidung des staatsanwaltes. der druck einfach mal wieder zu entspannen wird von tag zu tag schlimmmer, besonders am wochenende. ich mein auto schon beim burder hinterstellt, damit ich nicht fahren kann - abér wielange werde ich noch
aushalten?? jeden tag warte ich auf post von meinem anwalt und warte auf einen anruf von ihm. ich werde verrückt!!!!!!!!!
ich denke jeden tag ich darf meine arbeit nciht verlieren/was soll aus mir mit 47 jahren sonst werden? sogar schon selbsmord gedanken kommen langsam auf.
durch zufall hab ich dieses forum hier gefunden. wer gibt rat was ich machen soll? hat jemand schon sowas mitgemacht?
wie hält man solchen druck aus? ich habe auch angst vor der untersuchung - davon hängt alles für mich ab. ich lebe in täglicher angst vor der zukunft.
mein gott was ist das für ein leben? ist das noch ein leben?
während der therapie kam hoffnung auf - dort waren menschen die mich und meine spielsucht nicht verurteilten sondern mir halfen
den weg zur sucht zu verstehen und für die zukunft ....... ja dort hatte ich keine angst war voller hoffnung. aber jetzt wieder zuhause
verläßt mich die hoffnung.

auch versteht mich keiner. meine familie denkt nur nach wie man den schaden gegenüber der versicherung wieder gutmachen kann.
sie wollen z.b. mir kredit geben abe im grunde verurteilen sie mich als schwarzes schaf und haben nicht das geringste verständnis
für mich.

irgenwie hoffe ich hier trost rat und gewisses verständnis zu finden.

freue mich über jede antwort!!!