Hi!

Wie bereits in einem anderen Thread beschrieben, wurde ich aus der Tagung herausgeklingelt.
Es war mein Sachverständiger, der die falsche Rechtsgrundlage in der Energiespaberechnung angesetzt hatte.
Jan hatte mir am Telefon noch mitgeteilt, dass die EneV 2007 angesetzt worden ist - sie aber zum Zeitpunkt der Ausstellung bereits durch die EneV 2009 abgelöst war.
Hätte er es mal so gemacht ... es wäre alles ok gewesen, da für das Projekt der Zeitpunkt der Bauantragsstellung zugrunde zu legen ist - und der war im Juli.
Leider hat er aber sogar die EneV 2001 benutzt ...
Habe ihm eben eine EMail zukommen lassen, mit der Frage, ob nur der Text in der Software falsch stand und wenn ja zu bescheinigen, welche Vorschrift real von uhm verwendet worden ist.
Werde ihn deshalb morgen mal anrufen, damit endlich die Bescheinigung ausgestellt wird.

Habe jetzt 2 Tage mit Recherchen im Netz und meinen Unterlagen verbracht für diesen kleinen Hoffnungsschimmer.
Leider blieb die Liste als Vergleichsvorschlag für den Anwalt dabei auf der Strecke.
Naja, habe ja jetzt maximal ein halbes Jahr Zeit ... (Ironie) ...

Lieber Olli,
lieber Rainer,

ich freue mich ganz doll, dass es euch so gut gefallen hat. Ihr wart ja auch voll diszipliniert und habt euch das gesamte Programm zu Gemüte geführt. Ich war ziemlich groggy am Freitag Abend, aber jetzt geht es wieder.

Liebe Grüße, Ilona

Weiter geht es ...

am ich zu der Erkenntnis das diese doch immer mit ein bisschen Wahrheit verbunden sind.
Warum ist das bei mir so fragte ich mich selber ?

Also ich empfinde sehr wohl "ein bischen Wahrheit" in ihren Worten.
Aber das ist ja schließlich nicht alles ...
Da spielen auch andere Kriterien mit hinein.

Ich empfinde das Gespräch gestern unterm Strich so, dass ich mal wieder alles falsch gemacht haben soll, was nur falsch zu machen geht. Über die Fehler der anderen wird lapidar hinweg gesehen.
Ja - ich fühle mich persönlich angegriffen.
Ich fühle mich massiv unverstanden.
Ja sicher - ich trage meine Scheuklappen - tun das die anderen nicht auch?
Wieso soll ich eine Veränderung in dem Streit herbeiführen, wenn sich die anderen nicht ein Stückchen bewegen?
Sogar die Anwesenheit hier im Forum wurde von ihr als falsch angesehen und ich möchte die Kommentare über die Selbsthilfe hier gar nicht erst näher erörtern.

Wieso bin ich immer so (ich sage mal so) Extrem, keine Ahnung Olaf....ob da noch etwas hängengeblieben ist was mich auch als Spieler ausgezeichnet hat ?

Vielleicht sind wir aber auch einfach so. Vielleicht machen uns diese Eigenschaften auch einfach nur aus?
Vielleicht will ich diverse Dinge auch nicht ablegen, weil ich sie richtig finde?

Mein Gott - so viele Menschen in meiner Umgebung haben eine Macke - einen Knacks - wie auch immer ...
Ich bin spielsüchtig - ja - aber muss diese Sucht wirklich für alles herhalten?
Ist sie ein Grund für die Anderen eben nicht auf sich selbst zu schauen, sondern mir aufzuerlegen, mich zu ändern?
Was ist mit meinem "Sosein"?

Ich fühle mich kein bischen akzeptiert - so, wie ich bin.

Ich bekomme hier Zuspruch - auf der Arbeit - im Freundeskreis - aber in der Familie bin ich das schwarze Schaaf?

Als meine Schwester mal wieder von Dankbarkeit für meinen Vater sprach, habe ich ihr die dankbarkeit sehr wohl bestätigt - aber wie sieht es anders herum aus?
Ich habe mein Leben lang meinem Vater geholfen - ich habe mich aufgeopfert - meine Bedürfnisse zurückgesteckt - und das wird dann abgetan mit: Du hast ja da gewohnt und da ist es ja natürlich, dass Du dort auch hilfst ...
Die Worte haben mir die Sprache verschlagen.
Im Kern stimmt es ja - aber meine Hilfe ging doch weit darüber hinaus.
Alles nichtig - alles Pillepalle ...

Sie hat mir ja mehrfach vorgeworfen: Was, wenn unser Vater einen Herzanfall bekommen hätte?
Irgendwann war ich es leid ...
"Ungeachtet dessen, dass ich die Entscheidung selbst getroffen hätte und dieses Beispiel rein hypothetisch ist: Was wäre gewesen, wenn ich auf Grund dieser Repressalien Selbstmord begangen hätte?"
Die Einleitung war sogar noch ausführlicher, damit hier keine Mißverständnisse auftauchen.
Aber die Einleitung war ihr uninteressant - denn sie warf mir die typische Manipulation eine nassen Spielers vor.
Meine Frage war auch unwichtig - sie wurde nicht beantwortet.

Ist es da verwunderlich, dass mein Selbstwert am Boden des Mariannengrabens liegt?

Ob ich denn den Brief bedauern würde, hat sie mich gefragt.
Nein - ich bedaure ihn nicht - er war sicherlich sehr hart - aber gerechtfertigt.

Ach ja - ICH bin derjenige, sagt sie, der den Bruch mit der Familie vollzogen hat.
Ich habe diesen Bruch niemals ausgesprochen - das war mein Vater - Jan gegenüber.
Ich war beim Schreiben des Briefes durchaus dazu bereit - doch den entsprechenden Satz hatte ich wieder gelöscht.
Er war mir denn doch damals zu viel - heute sieht das ganz anders aus.

Auch wenn ich mich wiederhole - diesen Bruch hat mein Vater durch etliche einzelne Aktionen voran getrieben.

Wieso ich denn das Werkzeug erst nach vier Tagen vorbei gebracht habe?
Ich habe ihr erklärt, dass ich keinen Bock hatte zu springen.
Die Rückforderung des Werkzeugs war eine Aktion meines Vaters, mir zu zeigen, wo ich ohne es wäre. Sie war dazu gedacht, mir einen reinzuwürgen.
Er brauchte es nicht - hat die neue Maschine verschenkt, die ich ersatzweise gekauft habe - zack - wieder ne Ohrfeige.
Wir reden hier von vier Tagen zwischen dem Wisch im Briefkasten und der Auslieferung - nicht Wochen - nicht Monate - vier läppische Wochentage.
Tja - ihr könnt Euch denken, was dann kam: Es ist ja schließlich sein Werkzeug.
Irgnoranz meiner Verletzungen - unwichtig ... das bischen ... so is er nu mal ... halb so schlimm ...

Hi Rainer!

Ich lese Deinen Beitrag nun ein halbes dutzend Mal und natürlich hast Du recht.

Als Versager fühle ich mich auch, aber nur dann wenn ich die dinge die "ich" ändern kann nicht ändern will, sofern sie mich oder andere belasten.

Richtig - ich will sie gar nicht ändern. Mir wird hier suggeriert, dass es meine Pflicht ist sie zu ändern - weil ich all die Fehler gemacht haben soll, die zum Konflikt geführt haben.
Spreche ich dagegen - lüge ich - nichts ist wahr - alle sind unschuldig - ich bin der Agressor.
Holla die Waldfee - selbst als ich die Chronologie aufzählte wurde sie verdreht ...
Vorwurf: Ich war nicht auf dem Geburtstag meines Vaters - stimmt - er war aber doch vorher bei meinem eingeladen und ist nicht erschienen - um mir zu zeigen - wenn Du nicht machst, was ich will, dann wirst Du von mir ignoriert.
Bei der Einschulung vor seinem Geburtstag war ich Luft - ICH musste bestraft werden.
Und da soll ich zu seinem Geburtstag erscheinen?
Seinem Willen folgen und in die Höhle des Löwen gehen um mich dort - ja was? - einer Inquisition zu stellen?
Der Gute Mann hat sich daneben benommen! Nicht ich!
Ich habe meiner Schwestern gesagt, dass mein Vater immer wieder einen oben drauf gesetzt hat.
Da war ich dann undankbar, weil er in seinem Alter noch auf den Knien in meinem Haus gearbeitet hat.
Das geht an der Situation und den damit verbunden Verletzungen vorbei.
Das alles gibt ihm nicht das Recht mich zu mobben.

Alles in mir sträubt sich "die Dinge zu ändern". Ich kann es nicht - ich will es nicht.
Die Gründe? Natürlich - an erster Stelle die Angst vor der Konfrontation.
Da ist aber auch dieses riesige Gefühl im Recht zu sein - ungerecht behandelt zu werden - bei der Konfrontation zur Schlachtbank geführt zu werden.

Ich bae meiner Schwester damals geschrieben - sie möge sich raus halten.
Vor einem jahr hatte sie sich ja geweigert, zu gehen, als ich merkte, dass alles negiert wurde - mit Worten und mit Gesten - was ich sagte.
Sie kann es nicht verstehen, dass die Räume dieses kleinen Häuschens mir Sicherheit geben.
Sie hatte mir für diesen Moment die Sicherheit geraubt.
Alles Lächerlich von ihrer Seite.
Wieso können meine Wünsche nicht akzeptiert werden?
Wieso sind sie nichts wert?

Bei Jan in der Einfahrt hat die Schotterschicht nicht die erforderliche Stärke.
Ich habe mich damit befasst - mit Aufbauhöhen, Planum, Deck- und Drainschicht.
Ich habe ihm gegenüber argumentiert wie ein Blöder ... letztlich habe ich seine Entscheidung aber akzeptiert.
Für den Bereich ist er zuständig - wenn demnächst die Wellen durch das Pflaster verlaufen - selbst schuld ...
Ich habe mein Bestes getan - aber ich hatte seine Entscheidung zu akzeptieren.
Auch in dem Wissen, dass sie Falsch ist.

Jan sagte kürzlich zu mir, dass er mich ja ungemein oft verflucht hat.
Gleichzeitig aber bestätigt er, dass meine übertriebene Genauigkeit dazu geführt hat, dass nun alles super aussieht.
Meine Penetranz, alles selbst zu machen - das hat eine riesige Menge Geld gespart.
War es denn dann nun korrekt oder nicht?

Als Spieler so behaupte ich mal, haben wir uns unsere eigene kleine Welt geschaffen, da fühlten wir uns Wohl und da waren wir unantastbar.

Das Haus und soziale Kontakte ... Beiträge aus der Tagung - dasalles schwirrt in meinem Kopf gerade herum.
Mein Haus ist mein Rückzugsgebiet - ja.
Soziale Kontakte - durch die Dartvereine habe ich welche. Natürlich könnte ich die Freundschaften noch mehr pflegen.
Bei der Tagung wurde von Isolation geredet - bin ich denn wirklich soooo isoliert?
"Olaf - wieso fährst Du denn nicht in Urlaub? Suche Dir doch ne Gruppe, mit der Du reist."
Hallooooo? Ich habe gebaut! Wieder einmal das Thema Geld ...
"Es ist nicht schlimm, wenn Du dich übernommen hast - dann stoße das Haus ab."
Nur, weil ich nicht in Urlaub fahren kann, soll ich meine Oase verkaufen?
Ja - wenn jetzt alles scheitert - KFW-Kredit und die Klage - dann ist dies eine Überlegung wert.
Aber so weit sind wir noch nicht.
Zunächst werde ich im worst case meine LV verkaufen - momentaner Rückkaufwert ca. 14.000 €.
Das würde dann schon mal für die Klage reichen - jedoch noch nicht für die Zahlungen an den GU.
Der KFW-kredit wird durch eine teurere Nachfinanzierung abgelöst.
Aber ich spare mir ja dann die monatlichen Beiträge für die LV ... (Ironie)

Die Ziele, die sie benennt, sind IHRE Ziele - nicht meine.

 Herr, mache mich zum Werkzeug Deines Friedens:

 dass ich Liebe bringe, wo man sich hasst.
 dass ich Versöhnung bringe, wo man sich kränkt.
 dass ich Einigkeit bringe, wo Zwietracht ist.
 dass ich den Glauben bringe, wo Zweifel quält.
 dass ich Wahrheit bringe, wo Irrtum herrscht.
 dass ich die Hoffnung bringe, wo Verzweiflung droht.
 dass ich die Freude bringe, wo Traurigkeit ist.
 dass ich das Licht bringe, wo Finsternis waltet.
 O Meister, hilf mir, dass ich nicht danach verlange:

 Getröstet zu werden, sondern zu trösten.
 Verstanden zu werden, sondern zu verstehen.
 Geliebt zu werden, sondern zu lieben.

 Denn:
 Wer gibt, der empfängt,
 wer verzeiht, dem wird verziehen.
 Wer stirbt, der wird zum ewigen Leben geboren.
 Amen. (Franz von Assisi)

Heute Morgen habe ich über das Gebet nachgedacht und mir ist die Erkenntnis gekommen, wie schwer es für mich ist:
Liebe deinen Nächsten wie dich selbst!
Dann noch die Aufforderung, mehr zu lieben, als selbst geliebt zu werden und mehr zu trösten, als selbst getröstet zu werden.
Gestern war so ein Tag zum Verzweifeln. Das Händy lag griffbereit auf dem Computerschreibtisch, die Kontaktseite auf den Favoriten und ich in den Sport - und Lokalnachrichten. Keine Sau rief an, selber schuld... Der Gedanke: wie war es als ich mit dem Umschlag vom baren Weihnachtsgeld in der Spielhalle saß..... Na ja, ich war dann aber auch Heute im Kaufhausrestaurant, die Bedienung bestand im überfüllten Lokal darauf, mir das Tablett an den Tisch zu tragen ... es gab Grünkohl mit Bregenwurst ... die Daddelkästen befanden sich Backbord-achtern und vor mir sassen aufreizend hübsche Mädchen. Es hat mir sehr gut gemundet und mich auch getröstet.
Die Einsamkeit verschiebt sich in die Verzweiflung, nimmt die Freude, Beziehungen anzustreben, sich zu öffnen, die Flucht vor Beziehungslosigkeit findet die Sucht.
Vor meinem Menue mein Spaziergang am Mittellandkanal. Der erste zarte Schnee. Die Kamera lad in der Hand, begierig der Blick nach Motiven. Ich hatte schon an der Stadtbahnhaltestelle fotografiert. Zwei Mädchen gegenüber reklamierten dieses. Soll ich sagen, daß ich Fan von nostalgischen Schienenfahrzeugen bin? Der Blickwinkel eines alten Mannes. Heiligabend 1961: Das Paket vom Vater zur Bescherung: Die Elektische Eisenbahn. Dann saßen wir zusammen auf dem Sisalfußboden und die Weihnachtsmusik spielte... Jetzt laufe ich vor Weihnachtsfeiern davon, Binnenschiffe fotografieren und freue mich über ein Handzeichen des Schippers. Im Diakonie - Kaufhaus erstand ich 2 CD's mit Klassik und Advendsmusik. Dort in diesem Geschäft bin ich in Frieden mit mir, weil der Wert von 3 € freundlich anerkannt wird und die Spendenbox findet auch direkt Zugang zu denen, die mehr Trost brauchen als ich.
Heute Abend habe ich mein Telefon nicht blöd angestarrt, sondern ein für mich wichtiges Gespräch geführt - mit einer Freundin - über Charaktermängel und dem Weg zur Annahme und Liebe. Es durfte und darf immer wieder neu geschehen.
Nur Verschieben brauche ich es nicht. Natürlich weiß ich, wenn ich inhaltsleer am Rechner daddele, also Dinge tue, die nicht im Nutzen des Anwenders liegen - kommen die Aggros wieder hoch. Dann aufstehen, auf den kühlen Balkon, nicht darüber nachdenken, ob Jahresende oder Neugeburt, einfach nur ein wenig freie Luft atmen.
Morgen wird in der Kirche mein Lieblings-Adventslied gesungen. Ich habe es mir vom Pastur gewünscht.
Noch manche Nacht wird fallen...
Einen schönen zweiten Adventssonntag
Andreas

Nagut Olaf, mit dem letzt geschriebenen kann ich behaupten hast Du absolut recht, also ein Liebenswerter Kerl bist Du definitiv.
Als Versager fühle ich mich auch, aber nur dann wenn ich die dinge die "ich" ändern kann nicht ändern will, sofern sie mich oder andere belasten.
Als Spieler so behaupte ich mal, haben wir uns unsere eigene kleine Welt geschaffen, da fühlten wir uns Wohl und da waren wir unantastbar.
Heute passe ich sehr gut auf wenn ich mich mal wieder ertappe und dabei bin mir eine eigene neue Welt zu schaffen weil ich weis, auch Suchtverlagerung hat viele Facetten !
Bei mir war es mal die Arbeit(viel zu viel), dann war ich mal viel zulange und übermäßig viel am PC, auch mal shoppen was das zeug hält...usw.
Immer aber hörte auf die warnende hinweise meiner Umgebung (öfters mal meine Frau) die dann sagte...jetzt übertreibst du es aber Rainer.
Genau so oft wie meine Umgebung versucht hat mir etwas zu erzählen was meine....eh Grenzüberschreitungen  betraf, kam ich zu der Erkenntnis das diese doch immer mit ein bisschen Wahrheit verbunden sind.
Warum ist das bei mir so fragte ich mich selber ? Wieso bin ich immer so (ich sage mal so) Extrem, keine Ahnung Olaf....ob da noch etwas hängengeblieben ist was mich auch als Spieler ausgezeichnet hat ?
Nur soviel, andere haben dieses "Extreme" verhalten welches ich manchmal am Tage lege erkannt, und natürlich kann ich das ignorieren, oder aber noch viel besser mit diesem Wissen Arbeiten, an mich Arbeiten wohl gesagt, eben weil Ignoranz auch ein sehr schlechter Ratgeber ist.
Auch habe ich die eigene Erfahrung gemacht das, dass Arbeiten an mir selber, im gleichen maßen genauso wichtig ist und bleibt, wie auch die Hilfestellungen die ich andere anbiete !!
Das letzt genannte ist aber denke ich mal ein ganz normales Verhalten, und hat weniger mit diese Sucht zu tun.

überlege mal

Rainer         
 
   

[Ich frage euch hiermit. Was macht ihr um diese Sucht zu kompensieren? Kommt mir jetzt nicht mir euren Suchtberatungsstellen.]

Moin Moin unbekannter

Ein Herzliches Willkommen auch von mir hier im Forum,

So wie ich Dich lese, hast Du kurz nachdem Du „verspielt“ hattest, dich hier angemeldet ?
Über vieles was deine Sucht betrifft hast Du dir schon Gedanken gemacht, z.B das es so nicht weitergehen kann, Geld in den Händen eines Spielers kein Wert mehr hat, Du viel Arbeiten musst und mit Dein Geld nur für eine Kurze Zeit Deine Sucht befriedigen kannst, es aber trotzdem nie reicht, egal wie lange Du auch Arbeitest usw.......
Im Ansatz schon ganz richtig was Du feststellst, aber es ist noch lange nicht alles was Du verspielst !
Was ist mit Deinen Freundschaften, deine Familie, deine Arbeitsstelle, eventuell eine Freundin, Deine Hobbys und nicht zu vergessen Deine Zukunft ?
Es ist nicht alles „nur“ Geld was Du verspielst !

Ich frage euch hiermit. Was macht ihr um diese Sucht zu kompensieren? Kommt mir jetzt nicht mir euren Suchtberatungsstellen.

Sucht war für mich eine Flucht, also fragte ich mich eines Tages wovor ich denn flüchtete, und das Ergebnis war immer das gleiche......vor mir selber, und vor der Realität.
Du willst deine Sucht kompensieren, na dann fang doch mal damit an Dich „Täglich“ mit deiner Sucht zu beschäftigen....jetzt aber nicht nach Möglichkeiten suchen wie Du am schnellsten wieder in der Spielothek kommst, sondern nach Möglichkeiten und gleichzeitig Gründe um nicht spielen zu gehen.
In diesem Forum gibt es natürlich eine Vielzahl an möglichen Hilfestellungen und nun musst Du schauen welche für Dich in Frage kommen könnten.
Jetzt im Vorfeld schon, ich sage mal so, Selbsthilfegruppen, Therapien ob nun Ambulant oder Stationär auszuschließen halte ich nicht für besonders klug, aber diese Sucht wird Dir (Erfahrungsgemäß) schon aufzeigen wo Deine Grenzen sind.
   
Was macht ihr, wenn ihr gerade nicht eure Beratung habt und euch juckt es in den Fingern?
Naja, es ist schon etwas länger her wo es mir noch juckte, aber nachdem ich dann aufhörte zu spielen und es wieder mal juckte habe ich mich intensiv damit beschäftigt wie ich dann das „jucken“ abstellen konnte.
Auch hier kam ich immer wieder zu dem gleichen Ergebnis, und wohl wenn ich die Ursache meiner  Probleme weiterhin füttere, werde ich auch weiterhin Probleme haben, habe ich weiterhin Probleme weil ich die Ursache füttere, werde ich das „jucken“ niemals abstellen können und mich so gesehen immer im Kreis bewegen.
Irgendwann liegst Du dann vor Lauter im Kreis laufen am Boden, rappelst Dich wieder auf, und dein „Spiel“ fängt wieder von vorne an.
Ich war dieses doch sehr übele Spiel mit mir selber satt, eben weil mir auch bewusst wurde das ich nicht „nur“ Geld am verspielen war.
Ich glaube das reicht erst mal, aber wenn Du mehr wissen möchtest.....frage einfach !

Rainer
 

Da bin ich wieder!

Ich muss mal wieder meine Gedanken sortieren.
Meine ältere Schwester war gerade bei mir und hat versucht, mit mir über den Disput mit meinen Eltern zu reden.

Sie hat versucht Objektivität an den Tag zu legen.
Aber sie ist es nicht - sie gab es auch zu.

Sie sagte es mehrfach - suche Dir psychologische Hilfe.

Natürlich weitgreifender ausgedrückt waren die Fehler meines Vaters Fehler, die wohl jeder mal macht - Fehler, über die hinweggesehen werden kann.
Wieso habe ICH nicht das Gespräch gesucht?
Wieso habe ICH diesen Brief geschrieben?
Wieso habe ICH meine Mutter bloßgestellt?
Hast DU Olaf nicht auch Geld gestohlen? Damals vor vielen vielen Jahren?
Was fiel mir ein, mich in die Ehe meiner Eltern einzumischen?
Wieso hast DU in Kauf genommen, dass die alten Eltern eventuell einem Herzanfall erliegen beim Lesen des Briefes?
Wieso wolltest DU verletzen?
Wieso wolltest Du so SO verletzen? (mehrfach)

Mein Gott - ich habe argumentiert - ein Nicken - alles falsch - so ist es nicht.
Meine Beispiele im Brief waren logischerweise aus der Vergangenheit - meine wurde mir jetzt auch vorgeworfen.
Wieso bist Du denn damals nicht ausgezogen? Willst Du mit dem Brief erwachsen werden?
DU hast doch gespielt!

Olaf - DU hast diesen Bruch geschaffen!

Die mir überreichte Einladung für ihren Geburtstag hat sie wieder mitgenommen.
Sie ist sich vollkommen unschlüssig, was sie machen soll.
Sie hat mich auch gefragt, ob es ok wäre, wenn ich nicht eingeladen würde.
Sie ringt da ungemein mit sich.
Doch, wenn ich mal in Selbstmitleid schwelgen darf, die Entscheidung ist schon getroffen - Olaf wird ausgegrenzt.

Was machst Du denn, wenn einer von den Beiden stirbt? Kommst Du dann ans Grab?
Vorgestern noch habe ich - definitiver geht es nicht - "nein" gesagt, als Rainer mir diese Frage gestellt hatte.
Heute habe ich geantwortet - ich weiss es nicht!
"Falscher" hätte meine Antwort wohl nicht sein können.
Sie versteht es nicht ... meine Verletzungen sind tief ... nicht mein Vater soll sich bewegen - nein ich MUSS mich bewegen.
Ich bin undankbar - mein Vater hat mich doch bei sich aufgenommen!
Mein Vater hat mich aufgezogen - geht es noch, dieses Argument für ewige Dankbarkeit?
Habe ich die Entscheidung getroffen, mich in die Welt zu setzen?
Alles darüber hinaus weiss ich sehr wohl zu würdigen.

Vorwurf: Wenn Jan nicht aktiv geworden wäre, dann hätte ich heute die Terrasse noch nicht, den Schotter in der Einfahrt sowie meinen Mutterboden - wurde mir vorgeworfen.
Natürlich war Jan bei allem der Initiator - ja - es stimmt - aber na und?
Das Geld war da und ich bin auch sofort eingestiegen.
Die Einfahrt war vor langer Zeit von uns geplant - nein - stimmt nicht, Olaf.

Geld ... ich habe ihr erklärt, dass ich durchaus Zeit habe, bei dem, was ich noch zu machen habe. Wieso muss denn alles von Jetzt auf gleich fertig sein?
Wieso leihe ich nicht bei ihr das Geld?
Nun, ich will es nicht leihen - ich bin dankbar, dass sie es anbietet - aber ich möchte es nicht.
Stolz? Stursinn? Was?
Ich möchte unabhängig sein und ich möchte mich in keine "Abhängigkeit" begeben.
Ist das denn so falsch?

Mein Haus - sie hat herumgedruckst - wollte es mir nicht schlecht reden - eben weil es ihr selbst sehr gut gefällt.
Doch da fehlt der Rauhputz - die Treppenlochverkleidung fehlt - der Fernseher gehört ins Wohn- nicht ins Schlafzimmer.
Vorwürfe: Wieso ist es nicht fertig?
Wieso fliegst Du nicht in Urlaub?
Wieso hast Du Dich damals drei Wochen während Deines Urlaubs in Deinem Schlafzimmer vergraben?
(Mir fällt leider gerade erst wieder ein - wegen dem Stress mit meinem Vater! Damals wage ich zu behaupten, war ich so richtig depressiv)

Der Nachbar, der mich damals gelobt hatte - der ist doch nur irgendein Fremder - der hat doch keine Ahnung ...
Ja, meine Klingel funktioniert nicht - irgendwo ist ein Fehler - das Ding klingelt permanent, wenn ich es anschließe.
Ja mein Gott - na und? Da brauche ich einen Elektriker - womit wir wieder beim Thema sind - Geld!

Zeitfolgen und Ereignisse werden durcheinander geworfen, um sie mir an den Kopf zu knallen.
Irgendwann habe ich ihr bestätigt, dass sie keine Ahnung hat, was diverse Sachen mit dem GU betrifft - das ist nun mal Fakt - ICH habe mich schließlich damit beschäftigt - nicht sie.
Das war natürlich auch wieder falsch von mir ...

Die Kollegin, mit der ich mich immer austausche - ach herrjeh - die redet mir ja doch nur nach dem Mund, da sie unsere Freundschaft nicht gefährden will (Ironie).
Sie hat doch keine Ahnung ...

Olaf, Olaf, Olaf ... was bist Du doch für ein liebenswerter Versager ...

Hi Ilona!

Ich hoffe, dass Du mit der Tagung zufrieden warst - ich war es definitiv!

Gut, dass wir uns vor der Pressekonferenz auf der Treppe noch getroffen hatten - und wirklich hervorragend, dass Du daraufhin den Kontakt mit Rainer geknüpft hast.
Bei all dem Trubel in meinem Leben hatte ich es total versäumt, mich vorab mit Rainer abzusprechen.
Die anderen Spieler schienen leider keine Kontakte knüpfen zu wollen - ist aber nicht schlimm.
Es gab so viel zu sehen und zu reden - für mich kann ich sagen, dass ich die Zeit intensiv genutzt und genossen habe.
Wer hätte gedacht, dass wir im Hotel einen anderen Teilnehmer noch kennenlernen durfte - Daniel - seines Zeichens Therapeut.
Bis zwei Uhr nachts haben wir uns ausgetauscht und nicht eine Sekunde möchte ich davon missen.

Diese Veranstaltung hat mich aber auch gefordert, denn sie war sehr wissenschaftlich und mit Fachausdrücken nur so gespickt, sodass ich ins Schwitzen kam beim verstehen der sowas von komplexen Materie.

Leider gab es für mich noch einen Negativen Aspekt - es war mein Handy, liebe Ilona, welches im Saal geklingelt hatte. 
Es war mein Sachverständiger, der mir für den KFW-Kredit die bescheinigung ausstellen soll, dass das Haus den Anforderungen entspricht.
Der damalige Sachverständige, der mir ein KFW55-Haus bescheinigt hatte, hatte die falsche Version der EneV angewandt.
14 Tage vor Ausstellen dieser Bescheinigung erlangte die um grob 30 % verschärfte neue Version der EneV Rechtskarft.
Daraus resultiert - mein Haus ist nicht KFW55 - mein Kredit wird mir flöten gehen.

Natürlich muss ich jetzt zunächst klären, ob hier Übergangsregelungen greifen oder nicht.
Ich muss auch klären, ob Regressansprüche an den GU gestellt werden können oder nicht.

Daniel, dem ich dies auch in einer Pause geschildert hatte, meinte sinngemäß beim Abschied:
Olaf, mache aber jetzt keinen Quatsch ...
Habe da ziemlich schnell die Antwort rausgeschossen - Nein, keine Sorge, natürlich nicht.
Ich stehe auch zu dieser Antwort - aber die Wirkung seiner Worte hat noch einen positiven Nachhall erzeugt.
Ich freue mich über seine Sorge - einen Menschen, den ich gerade einmal ein wenig kennengelernt hatte.
Nun bin ich ja nicht unmotiviert, weiter spielfrei zu bleiben - aber seine Worte haben meine Motivation noch ein wenig erhöht.
Dafür ein herzliches Dankeschön.

Liebe Ilona, ich bedanke mich recht herzlich bei Dir und fags für die Einladung.
Ihr habt das klasse gemacht.

Eine grandiose Veranstaltung

Oft geglaubt zu haben, dass wir als Spieler alleine gelassen werden mit unsere Sucht, wurde ich auf dieser Jahrestagung doch eines Besseren belehrt.
Eine Vielzahl von Leuten habe ich kennenlernen dürfen, die sich wirklich intensiv mit dieser Sucht auseinander setzen.
Und ganz im Gegenteil, zu dem was ich immer glaubte, gibt es sehr wohl viel Bewegung in diese Problematik  „Spielsucht“....also positiv.
Als Spieler wollte ich nur allzu gerne glauben dass ich ein gewolltes Opfer dieser Sucht bin, und bedingt ist das wahrscheinlich auch so gewesen.
Nicht nur für einen bestimmten Industriezweig, sondern auch für viel andere sind wir als eine gute und zuverlässige Einnahmequelle enttarnt worden.
Familien die bedingt durch einen Spieler wenig bis gar nichts mehr haben, unzählige Einzelschicksale, Beschaffungskriminalität, ausgebuchte Sucht-Kliniken usw. sind die Folge dieser Sucht, also so ganz geschenkt sind diese Einnahmen nun auch wieder nicht.
Diese Veranstaltung zeigte mir ziemlich deutlich, das  hier sehr wohl etwas in Bewegung ist, und wohl mehr wie ich glaubte oder wusste. Da gab/gibt es tatsächlich eine menge kluge köpfe die sich da Gedanken drüber machen wie man das ganze ein bisschen eindämmen kann, ich sage mal bewusst „ein bisschen“ weil Automaten zu verbieten wäre ziemlich hoch gegriffen (obwohl sich das manch einer wünschen würde) aber das wird natürlich nicht geschehen.
In dieser viel zu lange totgeschwiegener Suchtproblematik tut sich was, und auch Prävention war ein großes Thema auf dieser Veranstaltung.
Meine Kinder sind im Gegensatz zu vielen „Spieler/innen“ was diese Spielsucht betrifft aufgeklärt, und wissen um die Gefahr die hiervon ausgeht, und eigentlich sollte das in den Schulen genauso selbstverständlich werden,  wie z.B Aufklärungsprogramme über die Gefahren bei übermäßigen „Missbrauch“ von Drogen, Alkohol, Rauchen usw..........(ist aber leider nicht so)
Aber wie gesagt, auch hier ist Bewegung drin und ein Präventionsprogramm für Jugendliche wurde vorgestellt (www.spielfieber.net)
Da muss ich Dir Ilona, doch nochmals „vielen herzlichen Dank“ sagen, dass Du es mir ermöglicht hast an diese Veranstaltung teilzunehmen.... das war eine sehr aufschlussreiche Veranstaltung, wenigstens für mich, und diese hätte was mich betrifft auch noch ein paar Tage länger dauern dürfen/können.
Besonderes gefreut habe ich mich darüber das ich Dich Liebe Ilona, Du Lieber Olaf....und natürlich auch Dich Lieber Daniel (unser zugelaufener „Therapeut für eine Nacht “)  kennenlernen durfte.

Fazit für mich: es war wirklich eine tolle und lehrreiche Veranstaltung. 

Rainer