Na, hat es euch die Sprache verschlagen?
LG Ilona

Die Sprache verschlagen ...eh nee Ilona,


Es war aber eine äußerst unangenehmer und sehr verletzender Beitrag den ich gestern las !
Und ganz ehrlich....ich war wirklich fassungslos, und konnte gar nicht glauben was da geschrieben stand  !

meine Reaktion auf diesen Beitrag war zugegeben nicht ganz so Nett,
aber alles bieten lassen muss ich mir auch nicht ! 

Dieses Thema mit seinen Haupt-"Darsteller" sind für mich Vergangenheit.

Rainer

Lieber Rainer,

nein, man muss sich nicht alles bieten lassen. Das sehe ich genauso. Aber muss man sooo stark reagieren? Und so unversöhnlich sein? Du könntest doch auch erklären, dass du gut zurecht kommst so wie du es machst. In so einem Forum oder auch in einer Selbsthilfegruppe passieren einem ja ähnliche Dinge wie im richtigen Leben. Das ist eigentlich ein gutes Übungsfeld, um mal anders mit Problemen umzugehen.

Peter hat dir nicht nur ungefragt einen Rat gegeben (stationäre Therapie machen), er hat dich ja auch analysiert, obwohl er nur deine Posts kennt. Er meinte sogar du machst dir was vor. Es ist sehr "gewagt", jemandem den man nicht kennt, so zu begegnen. Man könnte es auch übergriffig nennen. Was dich wahrscheinlich besonders genervt hat, war die Tatsache, dass er meint zu wissen wie du dein Leben zu führen hast.

Andererseits kommt Peter gerade aus einer stationären Einrichtung und hat uns einiges Persönlöiche mitgeteilt, was sicher für den ein oder anderen interessant ist.

Von außen gesehen habt ihr euch beide nicht gerade wie Chorknaben benommen. Das ist die eine Seite. Die andere Seite ist aber doch, was kann jeder von euch daraus lernen. Das wäre doch der Gewinn aus diesem Streit. Fänd ich jedenfalls besser als jetzt zu "schmollen".

LG Ilona

Ich möchte nicht mehr ansatzweise sagen: "dann gehe ich eben spielen!!"

Hallo, ihr Lieben,
ich habe gerade meinen treuen Rechner mit einigen üblen Worten gequält...
wenn ich zulange am Computer hocke, werde ich schon mal aggressiv, auch wenn nicht alles so funktioniert wie es soll. Dann hat der blöde Destop-PC eben schuld, basta!
Also: rausgehen, auf den Balkon, frische Luft in die Aibiolen atmen -
- die Wäsche ist nun vom Ständer abgenommen, die Gladiolen blühen voll auf, die Werktätigen kehren heim und die Nachmittagssonne strahlt das goldene Laub an.
So viel Leben außerhalb meiner Projektionen.
Was soll es auch bringen, starken Kaffee trinken und online Politische Seiten aufrufen und wozu die Schadenfreude, daß Frau M.s Handy nicht besser ist als mein schlichtes Prepaid?
Heute Abend ist Meeting, ich glaube, es kann nur gut tun. Werde mir ein wenig Standardliteratur mit Heim nehmen. Nächste Woche besuche ich eine Suchtklinik und werde eine Info geben. Oder ich werde informiert. Daher habe ich jetzt schon Lampenfieber.
Wenn ich es recht bedenke, ich habe einen Ort für Erfahrungen mit Genesenden dieser Einrichtung und ich habe einige leicht zu gehende Schritte - für komplizierte Menschen.
Dadurch, daß ich selber Klinik - erfahren bin, kenne ich solche Veranstaltungen.
Im Rahmen meiner Esssuchtgruppe habe ich Öffentlichkeitsmeetings mit organisiert.
In jedem Anfang liegt ein Reiz. Die Lüge, bei mir sei im Vorhinein alles in Ordnung - und ich zeige euch mal, wie die Genesung funktioniert - ist indiskutabel, da völlig destruktive Machtstrukturen auftreten. Der Berg der Versuchungen bringt mir immer wieder die Erkenntnis, der Suchende, nicht der Siechende zu sein.
Mein Meeting will ich als eine Stätte der Begenung sehen, nicht als Alibi, mich vor Computerdaddelleien zu bewahren.
Wirklich: in welche Geldlochmaschine kann man ein Abbild seines Befindens artikuliert eingeben? Wenn ich es bedenke, das Schreiben an sich bereitet so viel Freude - und dadurch wachsen so vile neue konstuktive Ideen.
Einfach beginnen
Schöne 24 Stunden
Andreas

Ihr Lieben,

jetzt bin ich doch ein bisschen ratlos. Rainer hat sich halb entschuldigt, Peter hat sich gar nicht mehr gemeldet. Allmählich komme ich mir vor wie Mutti, die sagt "Kinder vertragt euch!"

LG Ilona

 

Liebe Ilona

Um das Thema doch noch mal aufzugreifen,

Nein, ich schmolle nicht, genauso wenig wie ich auch nachtragend bin.

Vielmehr gehen meine Gedanken dahin wie ich was in Zukunft besser machen könnte, eben weil   ehrlicherweise "mein Beitrag" und das daraus Resultierende, auch für mich nicht unbedingt befriedigend ist.

Und richtig erkannt, manchmal wenn auch nicht oft reagiere ich etwas „zu“ impulsiv. (ist aber für den Moment ziemlich befriedigend für mich)

Mein jahrelanges spielen haben auch „in mir“ Spuren hinterlassen, wegwischen geht nun mal nicht von heute auf morgen, aber ich arbeite weiter daran.

Also Peter, „tut mir Leid“.....ich habe es nicht wirklich böse gemeint !

So und jetzt hoffe ich doch, das „Mutti“ ihren mahnenden Finger wieder runter nimmt.

Rainer   

habe gehört, "Mutti" hat Ärger mit ihrem Handy?

oder bin ich hier nicht auf der Spur?

Nö Andreas

mit ihre Kinder 

Macht euch nur lustig ;-)

Wo bleibt eigentlich ein kurzes Statement von Peter? Melde dich doch mal!

LG Ilona

Hallo ihr Lieben,
ich komme gerade vom Einkaufen, der Kaffee steht heiß im Becher vor mir und ich brauch' das Tippen auf der Tastatur gerade....
Heute Morgen wollte ich systematisch mit dem Kopf gegen die Wand donnern. Vielleicht lässt sich so die Nuß knacken:
Meine Mutter in das Pflegeheim bringen, was sie mitlerweile selber will; meine Leberpunktion hinter mich bringen, Termin = am 27.11.2013 ambulant im Krankenhaus; meine Anerkennung als Schwerbehinderter mit Kennzeichen G erhalten, das Integrationsamt braucht Nachweise über Arbeitsunfall - ist aber nur Verschleiß; Kontakt mit meiner Ex kurz und Verbindlich gestalten, im Bewußtsein ihrer schweren pschiartrischen Erkrankung und im Hinblick auf das Vormundschaftsgericht; meine Wohnung von "Alten Leichen und vergrabenen Schätzen" befreien, nachdem mein Halbbruder und ich den Nachlass seiner Mutter sortiert hatten...
Dazu kommen meine obligatorischen Arzt und Behandlungstermine, aber bei sieben Doktoren wird es schon ausufernd.
So habe ich mich Heute Morgen darauf konzentriert, was ich wirklich brauche.  Die Lekkerlies auf dem Rolltreppengang zur Haushaltswarenabteilung eigentlich nicht, eher schon die DVD-Rohlinge für Datenordnung und Seifenspender für Küche und Bad. Ordnung in mir selber schaffen! An der Kasse hatte ich das gute Gefühl, Frischware auf dem Band liegen zu haben. Das macht mich weit weniger quengelich und ungeduldig. Daß ich meinen Gehstock aus dem Einkaufswagen nahm, war eine reale Hilfe für Standhaftigkeit, auch eine Akzeptanz meiner Zerbrechlichkeiten.
So begreife ich ja auch das Hilfe - Programm in der Spielsucht - Prävention. Donnerstag Abend war ich zu Besuch in der Klinik am Kronsberg, Hannover. Eine für mich wunderbare und nachdrücklich wertvolle Erfahrung. Gerade weil ich Strukturelle Mängel habe, geben mir immer wieder Besuche bei gleich - Betroffenen Halt, bringen mich auf meinen Boden zurück und im (früh) aufstehen zeigen sich neue Horizonte.
Wenn Heute die Sonne den Regenhimmel durchbricht, schwinge ich mich noch auf mein Rad. Am Bergkreuz des Kronsberges verweilte bereits Reinhold Messner, zur Expo 2000. Also auf und in die freie Natur.
Schöne 24 Stunden
Andreas

Hier hat alles einen Anfang genommen,

Manchmal, grade jetzt, wenn hier so in meinen alten Thread lese, kann ich mir ein Lachen nicht verkneifen.
Manchmal fand ich mich selber sogar amüsant, dachte dann kein Wunder....hätte es ich es nicht selber geschrieben, hätte ich mit Sicherheit wie viele andere auch, diesen Thread verfolgt.

Viele der Feedbacks hatte ich damals noch nicht verstanden, das sind dann doch noch Welten zwischen denen die schon länger Abstinenz sind und ich, der grade mal mit sein Näschen übers Wasser schnupperte.

Heute wenn ich hier lese, verstehe ich im Gegensatz zu meinen anfängliches Verständnis alles etwas besser wie damals, vor-allem von dem was der einzelne mir versuchte zu sagen.
So gesehen ist für mich hier alles immer noch sehr Wertvoll und deswegen komme ich hier ab und an nochmal rein und ihr glaubt es nicht, ich lerne immer noch dazu .

Spielen, wenn ich heute mal so drüber nachdenke, hat grade wo ich noch ganz am Anfang meiner Abstinenz stand, doch noch viele Spuren hinterlassen und für mich jetzt, knapp 40 Jahre wieder oder noch aufzuholen (denke ich grade), wird mir wohl nicht mehr ganz gelingen.

Trotzdem....eine Herausforderung wenn auch "fast" unmöglich wird es aber trotzdem für mich sein und bleiben.....und ich würde nicht ich sein wenn ich nicht versuchen würde irgendwelches nicht mögliche, trotzdem noch wahr zu machen,
naja und mit dem "versuchen" das ist auch son ding .....hiermit gebe ich und bin ich auch nicht schnell mit zufrieden.
"versuchen", dieses Wort hat für mich immer etwas negatives, mehr so wie, nichts halbes und nichts ganzes <<<< aber das betrifft jetzt nur mich!
Nun gut ein Traum ist das ganze nun auch wieder nicht.....vielmehr das Verlangen nach inneren Frieden mit mir selber und/aber auch nach dem Erwachsen werden.

Auf der Überholspur befinde ich mich, schrieben mehrere User ganz am Anfang und warnten mich hier auch gleichzeitig vor.
Es stimmt, vieles habe ich dabei übersehen, nur eins nicht "mein Ziel", das habe ich auch damals nicht/nie aus dem Augen gelassen.
Heute fahre ich trotzdem etwas langsamer und kann hierbei die einzelne kleine Schritte/Fortschritte die ich machen im Gegensatz zu "früher" besser erkennen un auch sehen,

am besten aber, wenn ich zurückschaue und mich erinnere wie es endete und wie hier alles einen neuen Anfang genommen hat.

Rainer   

Hallo Rainer

Nun habe ich einige Std hier gesessen und deinen Ausstieg vom Spielen bzw Einstieg in ein Abstinentes Leben verfolgt. Es war wirklich sehr interessant und auch spannend für mich. Macht Mut und motiviert. Besonders interessant fand , wie ich deine Entwicklung mit verfolgen konnte. Wie dir selbst mit der Zeit einige Dinge bewusster wurden, wo ich schon vorher beim Lesen öfter mal dachte,ich erkenne und sehe aber dies oder jenes. Aber ich weiß ja selber, wie wichtig es ist, die Dinge selber zu erkennen.
Ich möchte dir für deinen Tread hier und all ihren Beteiligten, einfach mal danken.

So ist es nämlich...es braucht Alles seine Zeit und besonders Veränderungen. Das konnte ich hier sehr schön verfolgen. Sehr authentisch, und wohl "gefühlt" ehrlich,wobei sich Selbstlügen erst später herausstellen konnten, weil du offen dafür warst und den Mut hattest hin zu schauen. Sowas hab ich selten in Spielsuchtforen, in dieser Art lesen dürfen. Auch hier nochmal Danke ! Genauso war es bei mir auch.

Ein paar Gedanken kamen mir noch. Du schreibst, dass du als Kind schon angefangen hast zu spielen. Davor hast du viel Missachtung und Misshandlung erfahren. Mit dem Spielen hast du zwar Gefühle reguliert und kompensiert und es hat sich ein Überlebensmuster entwickelt.Du hast dir damit Erfolge erkämpft beim Spielen und dein Wertgefühl mit aufgebaut. Negative Gefühle/Emotionen kann man während dessen gut verdrängen und kompensieren.Du kennst nur diese Muster, da du schon so früh damit begonnen hast und quasie gar nichts anderes kennst. Aber ich denke , dir fehlen auch dadurch auch viele Jahre an positiverer Entwicklung und Reife.Ich denke daher kommt diese gefühlte Leere manchmal.Es fehlt dir ja nun etwas, womit du dich Jahrzehnte indetifizieren konntest bzw spüren konntest.

Ich denke, in kurzer Zeit ist so eine Entwicklung , die normal Jahrzehnte dauert nicht auf zu holen.Das dauert wohl noch.Die Zeit muss man sich auch geben, denke ich.

libelle

Danke Libelle,

heute Morgen da wo ich Deinen Beitrag las, habe ich mich wirklich gefreut.
Ich dachte...Wow...Libelle schreibt mir und das obwohl sie es Extrem schwierig findet sich (mit deinen Wörtern) mit "Spieler" auseinander zu setzten zu müssen, welche eine Ehre dachte ich.

Ok ich habe etwas übertrieben, ich gebe es zu,
aber mit dem das ich mich gefreut habe, habe ich untertrieben (kann man so sagen oder?)

Vielen vielen lieben Dank Libelle.....all solche Beiträge und hier geht es nicht nur um mich, zeigen mir aber, das keiner seinen Weg alleine gehen muss.

Das jetzt tatsächlich wahrzunehmen, tut unendlich gut.

GGLG Rainer

     
 

Hi Rainer

ok, ich muss es zugeben...da hatte ich mich wohl zu allgemein ausgedrückt 
Natürlich gibt es da auch immer Ausnahmen.

Mir ist halt aufgefallen, dass ich mich allgemein gesehen mit Spielern schwerer verständigen kann. Zpsp ist die Komunikation für mich, in Nicht-Spielsucht-Foren , wesendlich anders.Stressfreier und Konflikt freier.Warum weiß ich nicht wirklich. Darum hab ich hier eher nur gelesen.
Ich bin ja selber auch Spielsüchtig und hab meinen Anteil daran. Wahrscheinlich sind es dann immer die unbewussten negativen Spiegelungen oder irgendwelche persönlichen Auslöser in mir...die es für mich dann unangenehm gemacht haben.Ich möchte daher nochmal klar stellen, dass es mein Problem ist und keine Kritik an die Spieler. Jeder ist nun mal so, wie er ist. Wenn ich ein Problem damit habe, muss ich die Lösung dafür finden, für mich..und nur für mich

mit "Spieler" auseinander zu setzten zu müssen, welche eine Ehre dachte ich.

meine Aussage und persönliches Empfinden, hast du also sehr persönlich genommen. Ich glaube sowas, sind immer so Dinge, die dann Missverständnisse bringen und meine Komunikation erschwert. Wenn du verstehst was ich meine?
Ich glaube dahinter steckt eine Empfindlichkeit des mangelnden Sebstwertgefühls...was mich durchaus mit anderen dann verbindet. Ich werte etwas für mich, jemand fühlt sich damit angesprochen-wertet dann natürlcih auch-und ich fühle mich dann persönlich angesprochen. Und zwar negativ bewertet. Und schon ist eine konstruktive Komunikation erschwert.
Ich finde das alles ganz schön Kompliziert.Aber es hat mit mir zu tun , ich schaue hin, arbeite daran und hoffe weiter zu kommen.

lg libelle

meine Aussage und persönliches Empfinden, hast du also sehr persönlich genommen.
   

eine/Deine Antwort 22 am: 09 März 2014, 05:12:34

wenn ich dann einen Beitrag wie diesen gelesen habe, dann löst es etwas bei mir aus und ich muss hier wohlwollend drüber nachzudenken.
Bewusst/unbewusst und trotzdem soll es nicht als solches erkannt werden, wünschte ich mir mehr solcher Beitrage.
Ich habe da mal über den "warum" nachgedacht und eine Ehrliche Antwort wäre, das ich sehr viel Respekt dafür habe wie Du die Dinge aus deiner Sicht siehst und beschreiben kannst.
Auf der anderen Seite aber, sehe ich durch solch Beiträge "meine Defizite" und manchmal bedrückt es mich ein bisschen.
Der Wunsch die Dinge auch so klar zu sehen, fühlen, beschreiben und erkennen ist auch einer meiner wünsche.
Nachholbedarf....jepp, kann und wird wahrscheinlich auch mein Ego eine Rolle mitspiele,............und da bin ich mir ziemlich sicher.
Es sind "jetzt" aber auch solche Beiträge, die mir helfen ein bisschen mehr Erwachsen zu werden, nicht nur das, sondern es ergeben sich für mich auch ganz neue Sichtweisen, meistens dann solche, auf denen ich selber nicht so schnell gekommen wäre.

Ich mag solche Beiträge gerne lesen, weil viel Wertvolles für mich hierin steht. 

Ich mag auch Libellen....diese stechen nicht!

LG Rainer