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Wie konnte ich nur so dumm sein?!

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Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« am: 19 Januar 2023, 19:54:32 »
Guten Abend zusammen,

ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich bin hochgradig spielsuchtig. Um genau zu sein so spielsüchtig, dass ich in den letzten 5 Jahren so viel verzockt habe, dass es gestern zum Finale kam.

2017:
Eigenes Haus mit meiner (Ex-)Frau. Es ist alles nicht mehr so toll. Im August verlässt sich Sie mich und ich war alleine in dem großen Haus. War eigentlich gar nicht so schlecht. Ich wollte auch nicht mehr, konnte es ihr aber nicht sagen. Danach begann im Grunde einerseits die schönste Zeit meines Lebens. Viele schöne Frauen kennengelernt und viel Spaß gehabt. Eigenes Haus, gutes Auto, guter Job.  Andererseits begann die schlimmste Phase meines Lebens (bis heute), denn ich habe angefangen zu wetten. Wie wahrscheinlich bei vielen, erstmal kleine Einsätze, mal 10 €, dann 50 €, mal gewonnen und mal verloren. Alles easy. Dann irgendwann ging der Standardeinsatz auf 500 € hoch. Auch noch alles gut.

2018:
Haus verkauft, schöne Wohnung in meiner Heimatstadt gekauft. Geile Wohnung mit riesigem Balkon, Hab sie mega eingerichtet und habe mich richtig wohl gefühlt. Wieder angefangen zu trainieren. Lief alles. Nebenbei immer noch gewettet. So langsam war es spürbar, dass ich mehr verliere als gewinne. Egal, Kredit aufgenommen (20Tsd€) und weiter gemacht. War alles easy zu bezahlen. Irgendwann dachte ich mir, ach komm, verkauf den Volvo und kauf dir was sportliches. Übergangsweise ein Auto für 400€ gekauft (was ich heute noch fahre) Nochmal Geld vom Verkauf bekommen und weiter gezockt.

2019:
War relativ unspannend. Alles bezahlt, reichte für Urlaub etc. Deswegen spare ich mir das Jahr.

2020:
Neuen Job angenommen, für den ich umgezogen bin. Kleine 1-Zimmer Wohnung am Telefon bekommen. Alles gut soweit. Ich ziehe kurz dort ein und suche mir dann was vernünftiges. Bekomme mit dem neuen Job mehr Geld, habe ungefähr noch 4000€ auf Kante, an Auto etc. war nicht mehr zu denken. Egal,  sage ich, ich brauche eigentlich eh keins und kann das so begründen. Kohle beinahe verzockt und wurde unruhig, dass ich noch 15 Tage mit 500 € auskommen muss, bis das nächste Gehalt kommt.

2021: Bank gewechselt, durch meine Top Bonität mit 40tsd€ Kredit den einen abgelöst und war wieder flüssig. Arbeit war scheiße, Chefin war die Hölle. Egal, ansonsten war es relativ unspannend.

2022: Kohle war wieder so gut wie verzockt. Es wurde eng. Konnte noch meine Kreditkarten vollballern, oder sollte ich sagen leerballern. Von meiner Mama 1000 € geliehen, sie angelogen, dass ich auf Geld warte, was ich dann in meine EGW lege. Im August zum Glück einen neuen Job bekommen, mit dem ich nochmal mehr verdiene. Jetzt wieder alles besser. Damit werde ich den Berg abzahlen und alles wird gut.

2023: Ich habe haufenweise Lastschriftrückgaben getätigt. 2000 € Miete im Verzug, 1500 € an den Verwalter meiner EGW im Verzug. Da das Jahr noch relativ neu ist, konnte noch nicht so viel passieren. Gestern (18.01.2023) kam der finale Punkt, der scheinbar etwas mit mir gemacht hat. Da ich die Steuern für einige Jahre nicht bezahlt habe, schulde ich dem FA 2,5tsd€. Gestern kam die Pfändungs- und Einziehungsverfügung. Ich gucke auf mein Konto, 0 € verfügbar. Mein Herz ist mir in die Hose gerutscht. Ich weiß, ich bin so schon komplett am Arsch und dann auch noch sowas.
Lichtblick: Ich habe nach 5/6 Jahren endlich meiner Mama von der Sucht erzählt und das ich komplett pleite bin. Sie hat es unerwarteterweise ruhig aufgenommen und mich gefragt, was passiert ist und wie man so dumm sein kann. Am Ende versteht sie sowieso nicht, dass man online auf alles mögliche wetten kann (an dem Punkt, nie Casino, halt esports, normaler Sport, tennis, aus Langeweile eigentlich auf alles). Ist auch egal. Ich habe hier schon viel gelesen und weiß, dass man kein Geld annehmen soll, da das die Sache nicht besser macht. Schlussendlich hat Sie die Steuerschulden heute für mich beglichen, damit mein Konto wieder freigeschaltet wird.

Dieses Gefühl, dass ich gestern hatte, das war (ich weiß, das bedeutet nichts) für mich komplett neu. Ich habe selten Bargeld und zahle immer mit Karte. So sitze ich hier heute mit 0 €, kann mir kein Essen kaufen und habe noch paar Scheiben Brot, Kartoffeln, Wurst und 2 Eier. Egal. Dieses Gefühl hat in mir etwas ausgelöst, dass mir sagt, dass das vielleicht der Punkt ist, an dem sich alles ändert. Ich habe meine Mama nie nach einem Cent gefragt, nachdem ich mit der Ausbildung fertig war. Heute verdiene ich doppelt so viel wie sie als Krankenschwester mit 100% Nachtschicht und muss sie anflehen, mir die Steuern zu bezahlen. Das hat gesessen. Das tut wirklich weh. Wie zur Hölle konnte ich nur so geisteskrank sein und es so weit bringen?!

Ich habe heute ungefähr 57tsd€ Schulden und da ist die Miete etc. nicht enthalten. Seit gestern denke ich nicht mehr an Wetten (ich weiß ich weiß). Zum Glück gibt es im Februar diese steuerfreie Zahlung, sodass ich auf einen Hieb um die 5tsd€ netto bekomme und wenigstens die wichtigsten Sachen bezahle. Ich werde davon keinen Cent mehr für die scheiß Wetterei ausgeben. Sicherheitshalber werde ich meiner Mama die Vollmacht über mein Konto geben, sodass ich auch bloß nicht mehr auf dumme Gedanken kommen kann. Ich bete für mich selber, dass das ein Ende hat.

Entschuldigt den langen Text. Ich werde versuchen so oft es geht zu posten.

LG
« Letzte Änderung: 20 März 2023, 23:34:10 von RoHi1234 »

*

Offline Olli

  • *****
  • 6.759
Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #1 am: 19 Januar 2023, 20:27:12 »
Hi und willkommen R.!

Entschuldige Dich nicht für den Text. Hat es Dir gut getan, das mal alles nieder zu schreiben? Na denn ... dann hat der Text seine Berechtigung.

Du hast Dich hier belesen ... was denkst Du, was da in Deinem Text noch fehlt? Nicht, dass Du da Erwartungen erfüllen müsstest, es geht dabei alleine um Dein Seelenheil. Deine Wut und Deine Enttäuschung werden nicht lange anhalten. Denn wenn Du 57k Schulden hast, dann findest Du auch irgendwo eine Bank, die Dir noch was oben drauf legt. Du hast ja jetzt eine neue Arbeit und damit bei Deinem Gehalt auch ein gewisses Maß an Scicherheiten. Dann hast Du für 1 oder 2 Jahre wieder Geld auf dem Konto.

Du hast nun einen Hauch der Erfahrung gemacht, dass Du Dir nichts zu Essen kaufen kannst. Zudem steht die Wohnung auf der Kippe. Kannst Du Dir auch ausmalen, wie Du aus solch einer Not heraus kriminell wirst? Was macht dieser Gedanke mit Dir?
Wenn Du nun meinst: "Ich? Niemals!", dann hast Du Deine Situation noch nicht verinnerlicht. Wenn da aber ein Funken Angst in Dir aufkeimt, dann weisst Du, was nun zu tun ist.

In Frankfurt gibt es eine Menge SHGs.
Gute 24 h
Olaf


(Da ich kein Jurist bin, darf ich auch keine Rechtsberatung machen oder Handlungsanweisungen geben.
Ich gebe hier lediglich unverbindlich meine Meinung und Erfahrungen wieder.)
Hier geht es zum Samstagsmeeting_ https://us02web.zoom.us/j/87305340826?pwd=UnFyMlB6bkwyTHU3NGVISWFGNSs2

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #2 am: 19 Januar 2023, 21:04:53 »
HI Olli,

danke für deine tollen Worte.
Es fühlt sich sehr gut an, diesen Text verfasst zu haben. Kann ich nicht anders sagen.

Da hast du ebenfalls Recht. In erster Linie geht es um mein Seelenheil. Dieses krankhafte aufs Handy starren und während der Arbeit immer gucken. Einfach schlimm.
Dieser Gedanke, beinahe ohne Essen dazustehen ist nicht lustig. Ich glaube, das hat mir gestern ein Stück weit die Augen geöffnet.

Ganz ehrlich, zur Kriminalität kann ich wirklich ruhigen Gewissens nein sagen. Egal, wie weit ich am Ende bin, darüber habe ich noch nie nachgedacht und werde es auch nicht.

Habe ich vor. Ich werde mir auf jeden Fall eine SHG suchen, wenn dann richtig.

Beste Grüße
R

*

Offline andreasg

  • *****
  • 1.967
Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #3 am: 20 Januar 2023, 00:27:38 »
Herzlich Willkommen, R,

Dalke auch von mir, für Deine Lebensgeschichte. Was mir zusagt ist, nicht das verlorene Geld alleine macht Sorgen und Kummer, sondern primär das Lebensgefühl.

Ich spreche nicht gerne von Geisteskrankheit, wenn ich mir meine Spielsucht ansehe - ich bin da eben nur anders, also verrückt!

Und das heißt für mich, einen anderen Weg zu gehen, als jemand, der keine Konflikte damit hat, Spieleinsätze zu tätigen.


Beachtlich finde ich Deinen Bezug zu Deinen Wohnungen eigenes Haus, Eigentumswohnung, 1 Zimmer - Wohnung. Die Realität verkriecht sich immer weiter.

Das wichtigste ist, Beziehungen zu klären, und wenn gegeben, Wiedergutmachung zu leisten. - Auch ich habe Geld meiner Mutter verspielt, und ich bin Dankbar, es soweit wie möglich zurück gezaht zu haben, ferner noch für meine Mutter da zu sein, als sie Pflege brauchte, und ins Heim mußte.

Ich wohne seit 20 Jahren in einer 1 Zimmer - Wognung, und es geht mir damit gut. Aber, das ist meine Geschichte, ich schreibe manchmal meine Gedanken hier ins Tagebuxh, mögen sie auch verwirrt sein. Wenn ich sie niederschreibe, werde ich oft im Kopf klarer. Eine herzlich Einladung auch an Dich, Tagebuch zu führen.

Schöne 24 Stunden
Andreas
Demut ist die anhaltende Ruhe im Herzen

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #4 am: 20 Januar 2023, 00:41:17 »
Hi Andreas,
danke auch dir für deinen Beitrag.

Ich meine, wem will ich etwas erzählen. Das schlimme ist gestern aufgetreten und heute erzähle ich hier groß etwas.

Trotzdem hoffe ich, dass es etwas in mir bewirkt hat. Ich war die letzte Zeit so am Boden zerstört, egal welches Geld ich hatte, ich habe es immer verspielt. Nachdem, was meine Mutter für mich getan hat, ist mir das verlorene Geld schlagartig egal geworden. Ich möchte ihr das Geld einfach nur schnellstmöglich zurückzahlen. Und wie Olli schon sagte, geht es um das Seelenheil. Ich konnte es vor allen immer verbergen, aber innerlich bin ich ziemlich kaputt. Existenzängste, dieser tägliche Drang zu spielen. Ich will das nicht mehr. Ich möchte das Tagebuch auf jeden Fall führen, vielleicht nicht jeden Tag, aber auf jeden Fall relativ oft. Und ich gucke auch in deins rein.

Beste Grüße
R

*

Offline Olli

  • *****
  • 6.759
Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #5 am: 20 Januar 2023, 06:31:31 »
Guten Morgen R.!

Weißt Du, wieso ich mich hier Olli nenne und doch Olaf heiße? Als ich mich damals in meinem ersten Forum anmelden wollte, da war ich auf mich selbst überhaupt nicht gut zu sprechen. Ich erinnerte mich an Situationen, wo Freunde und Kollegen mich Oli oder Olli genannt hatten - und ich erinnerte mich, wie ich diese Namen gehasst hatte. Ich mag diese Verniedlichung einfach nicht.
Heute steht für mich dieser Kosenamen für den Spieler, der aktiv geworden ist und seine Sucht zum Stillstand gebracht hat. Er steht für den Erfolg.

Dieses Hassen der eigenen Person ist so häufig anzutreffen. Auch Du haderst da schwer mit Dir. Doch was treibt Dich gerade wirklich in die Arme einer potentiellen Abstinenz? Es sind Deine Werte, an die Du Dich erinnerst.
Die Selbstpeinigung ist gut, um Dich zu motivieren. Doch Du solltest trennen zwischen dem R von gestern und dem R im Heute.
Das Gestern wird morgen schon zum vorgestern. Und das Heute wird morgen zum Gestern - ist aber nun positiv(er) besetzt.
Wenn Du immer im Heute Dein Bestes gibst, wirst Du Dir auch irgendwann selbst verzeihen können.

Nun noch ein paar Worte zu Deiner Überschrift: "Wie konnte ich nur so dumm sein?" Die Glücksspielsucht kann jeden treffen und unterscheidet nicht nach Intelligenz der Person. Sie ist eine Störung der Gefühlsregulation. Dir hat das Glücksspiel etwas gebracht. Es hat etwas kompensiert, was Dir wahrscheinlich gerade überhaupt nicht bewusst ist. Das, weil unser Gehirn ein und die selben Situationen nicht immer wieder neu bewertet, sondern Automatismen schafft. Eine Sucht ist also nichts Anderes als eine Gewöhnung. Es erfüllt aber einen Zweck - und den gilt es nun herauszufinden. Dabei gilt aber: Der Weg ist das Ziel. Auf diesem Weg gehe aber bitte liebevoll mit Dir um. Deine Mutter gab Dir nicht das Geld, weil Blut dicker ist als Wasser. Sie gab es Dir, weil sie Dich liebt - oder anders ausgedrückt: weil Du liebenswert bist!
Wir vergessen gerne in diesem Stadium des Erwachens, dass wir mehr sind als unsere Sucht - weitaus mehr! Wenn Deine Mutter das erkannt hat, dann wirst auch Du es recht schnell erkennen!
Wer sich etwas angewöhnt hat, der kann es sich auch wieder abgewöhnen. Ob Du schon bereit dazu bist, das wird sich erst noch zeigen. Du kannst Dich da selbst an Deinen kommenden Taten messen.
Gute 24 h
Olaf


(Da ich kein Jurist bin, darf ich auch keine Rechtsberatung machen oder Handlungsanweisungen geben.
Ich gebe hier lediglich unverbindlich meine Meinung und Erfahrungen wieder.)
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Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #6 am: 20 Januar 2023, 09:22:48 »
Guten Morgen Olli,
ich wünschte mir, dass ich so schreiben könnte wie du!

Ja, ich hasse mich dafür. Abgrundtief. Wo ich hätte sein können und wo ich wegen der Spielsucht jetzt stehe. Plus den letzten Strohhalm, nämlich meine Mama, das muss und wird jetzt ein Ende haben. Ich kann es nicht anders beschreiben. Das ist der absolute Tiefpunkt. Ich kann mir nichts schlimmeres vorstellen.
Ich habe keine Lust mehr, immer zu überlegen, wo ich noch Geld auftreiben kann, um mir Essen zu kaufen und dann wieder zu wetten. Ne, das ist kein Leben. Vielleicht hat mein krankes Hirn das jetzt halbwegs begriffen.

Das mit dem dumm sein war wahrscheinlich aus der Wut heraus. Meistens sind wir keineswegs dumm. Habe mir auch schon vor meinem Tiefpunkt Videos angeschaut und hier gelesen. Wenn Leute 400tsd€ oder was weiß ich wie viel verzocken. An so viel Geld muss man erstmal kommen.

Nein, da hast du vollkommen Recht. Sie liebt mich glücklicherweise trotzdem und hat mir immer geholfen, egal um was es ging. Das ist wahrscheinlich auch ein Teil meines Antriebs. Ich werde ihr das Geld zurückzahlen und ihr vorallem zeigen, dass ich es besser kann und da wieder raus komme.

Danke für deine Zeit!

Beste Grüße
R

*

Wirbelwind

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #7 am: 20 Januar 2023, 16:21:34 »
Grüß Dich Roter Hirsch :)  8)

Welch ein schönes inteligentes aufmerksames Tier, ich meine, manch ein Forumname fässt man sich ja echt vor den Kopf aber RH 0804, hast du dich nicht getraut 0815 zu nehmen?, mich würde mal die Intention dahinter intressieren das du dich so genannt hast :)

So ERNST !

Dieses Gefühl, dass ich gestern hatte, das war (ich weiß, das bedeutet nichts) für mich komplett neu.

Wieso meinst du das das nichts bedeutest ? GENAU damit steht und fällt ALLES...

Eigenes Haus mit meiner (Ex-)Frau. Es ist alles nicht mehr so toll. Im August verlässt sich Sie mich und ich war alleine in dem großen Haus. War eigentlich gar nicht so schlecht. Ich wollte auch nicht mehr, konnte es ihr aber nicht sagen. Danach begann im Grunde einerseits die schönste Zeit meines Lebens. Viele schöne Frauen kennengelernt und viel Spaß gehabt. Eigenes Haus, gutes Auto, guter Job.

Damit fängt es bei Dir an und du bist nicht wirklich mehr raus kommen, mit dem VERLUST deiner Frau... unabhängig davon ob du auch nicht mehr wolltest, Emotional ist es dennoch ein schneidender Einschnitt, man hatte ja Pläne...

Alles was danach passiert ist, ist Gefühlskompensation und ablenkung, wobei ich das in diesem zusammenhang nicht nachvollziehen kann da ich mit Wetten nichts am Hut habe.

Du schreibst, das dir "der schnöde Mamon" nicht wirklich was bedeutet und wie du geschrieben hast "auto gekauft für 400 euro" hab ich im ersten Moment gedacht, Hmmm hat er da ein zwei nullen vergessen oder meint er das ernst ?

Den ersten Schritt hast du getan, Du hast mit deiner Mutter geredet und den Weg hier her gefunden, nun heißt es KONSEQUENT dran bleiben und zwingend dich um reele Hilfe kümmern, den "Vorurteilen entsprechend" was man so von Frankfurt höhrt müsste es ja Suchtberatungen geben wie Sand am Meer und ein Finanzplan muss her.

Du verdienst gutes Geld und hast so ziemlich nichts mehr das es aus meiner Sicht mit Sicherheit machbar ist den Arsch wieder an die Wand zu bekommen.

Du hast "gelebt" hattest Frauen, hattest Spaß NUN ist es wohl an der Zeit Erwachsen zu werden ;)

Leider ist es gerade ein sehr "emotional" und aktuelles Thema das ich ja gegner von chargeback bin.
DEIN "Fall" spiegelt aber genau das wieder warum ich das für so gefährlich halte.

Aus meiner Sicht sollte es für Dich ein leichtes sein 1k im Monat "abzudrücken" das sind bei 60k, 5 Jahre plus ein jahr zinsen oder so in etwa und was meinst du was DAS für ein GEFÜHL ist wenn man das GESCHAFFT hat ? Ich bekomme jedesmal GÄNSEHAUT bei dem Gedanken daran das WIR es fast geschafft haben und ich bin so FROH drum das meine Frau vor 5 Jahren die Insolvenz abgelehnt hat. Jedesmal wenn ich mit meiner Frau aufs Konto schaue und sehe das es langsam immer mehr geld wird brech ich hier heulend zusammen vor schlechtem Gewissen und stolz DAS geschafft zu haben....

Ich schwöre und "verwette" meinen Arsch darauf, mit ner 2ten Insolvenz (meine erste war mit Mitte 25 glaub ich) und chargeback hät ich das nicht geschafft und würde heute noch genau so zocken wie früher...

JA es IST hart, aber der beste Lehrer ist und bleibt das Leben,...

DAS GEFÜHL nimmt sich jeder der chargeback macht meiner Meinung nach und "gewonnen" haben diejenige die damit Ihr geld verdienen und letzenendes hat wieder die Spielindustrie gewonnen, wenn auch "nur" auf der anderen Seite und es ging letztenendes NUR um geld....

Schreibe hier so viel du willst und vorallem WAS DU willst es hilft DIR und DAS ist die Hauptsache !

Ich ecke "gerne permanent" an was oft zu hitzigem "Austasch" führt, aber ICH kann JEDEN morgen in den Spiegel schaun, die Welt besteht nunmal nicht aus Schmusibusi und alles ist Toll, ganz im gegenteil...

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #8 am: 20 Januar 2023, 18:13:38 »
Guten Abend Wirbelwind,

hahaha, nein mein Name ist absolut nicht ernster Natur. Es sind einfach meine Initialien und Geburtsdatum.

Wieso meinst du das das nichts bedeutest ? GENAU damit steht und fällt ALLES...
Dann habe ich noch nicht die richtige Wahrnehmung. Ich dachte, das kann man als diesen Zustand bezeichnen, der dich wieder für einen Tag auf den Boden der Tatsachen zurückholt und dann geht es wieder weiter.

Was verstehst du unter Chargeback? Einen Rückfall? Ich kenne das Wort Chargeback nur in Verbindung mit Geld zurückholen über den Anwalt.  :o

Das ist schön zu hören. Dass man es doch in den Griff bekommen kann und ja, ich hoffe, dass ich diesen Tag auch mal erleben werde, in dem ich einfach ruhig leben kann und nicht immer finanzielle oder Suchtprobleme habe. Auf jeden Fall Gratulation! Wie ist es bei dir? Verspürst du noch was und ist es immer noch ein Kampf oder verschwindet das irgendwann aus dem Kopf?

Beste Grüße an alle

*

Wirbelwind

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #9 am: 20 Januar 2023, 19:03:52 »
Dann habe ich noch nicht die richtige Wahrnehmung.

Knallhart ausgedrückt, jupp hast Du nicht.

Ich bin auf dem "gebiet der Emotionen" nicht so bewandert wie Olli (in ausdruck und schrift), er kann das meistens sehr gut schreiben was ich im Nachgang umschrieben habe.

Mit chargeback mein ich das zurück holen wie du es geschrieben hast das war schon richtig...
Nur auch dort eher bezogen auf das GEFÜHL was man hat wenn man es selber geschafft hat irgendwie daraus zu kommen OHNE "irgendwelchem geld" hinterherzurennen. Das SUCHTgedächtniss lernt daraus NIX welches ebend auch wiederum mit den Emotionen eng verbunden ist...

Danke schön :) und wie das bei MIR ist, ist schwierig zu beantworten und ich bin auch nicht das Maß der Dinge.
Ich bin jetzt gefühlt nach hundert Jahren zockerei ( da kommt auch noch gaming online dazu, ganz andere Hausnummer) 8 Monate abstinent und ICH habe JEDEN Tag mit mir zu kämpfen, und gerade jetzt wo auch geld mal richtig "übrig" ist, ist jeder Tag ein Kampf und es wird derzeit immer schlimmer.

Grad die Tage erst hat es geknallt weil ich für die Katzen son Kissen kaufen wollte,, an der kasse sahen wir das das 7,50 Euro kostet und meine Frau fragte ob ich das wirklich will.
Ich hab direkt im Hirn umgeswitcht, "ja neee, das ist viel zuuu teuer, um gottes willen, kann ja wohl nicht wahr sein und brachte es weg...

Auf dem weg nach hause wurde mir sehr schnell bewusst das mich das zu tiefst verletzt hat und ich sagte nur "schatz, darüber müssen wir reden wenn wir zu hause sind"

Als wir dann zu hause waren - ICH in "sicherheit"- hab ich hier rumgemotzt und gemeckert mit dem Schlußwort : Du kapierst es nicht, MIR war es sehr wichtig den Tieren etwas GUTES zu gönnen es ist doch scheissegal ob 7 euro oder 50, immernoch besser als wieder zocken zu gehen...
Daraufhin fragte sie mich warum ich nicht gleich im Freßnapf was gesagt habe und ich sagte nur "so verletzt wie ich war, das hätte Tote gegeben"

Und im endeffekt dreht sich DARUM alles, diese ganzen Emotionen die HINTER der Sucht stecken, grade deswegen flipp ich gerne schnell aus wenns NUR um dieses verfluchte geld geht. es gibt so viel mehr als geld auf dieser welt....

HEUTE waren wir dann wieder im Freßnapf, allerdings um für unseren chinchilla futter zu besorgen (und ich weil mir ebend zu viel geld auf der bank liegt das löst DRUCK in mir aus) und nachdem wir alles hatten hab ich richtig gemerkt wie es wieder klick gemacht hat und ich sagte "ziemlich sauer und bestimmend" und JETZT kauf ich noch dieses verfluchte Kissen für die Katzen und was soll ich sagen ? Heute, nach dem ich in RUHE die Spielzeuge betrachten konnte hab ich ein viel besseres gefunden für weniger Geld....

GESTERN war es immenser Druck geld ausgeben zu müssen, HEUTE war es in Ruhe mit meiner frau "besorgungen" machen nachdem Sie den halben Tag einkaufen war und mein Süßigkeitenschrank prall gefüllt ist...

Diese Reflektionsfähigkeit hat mich fast 10 Jahre harte Therapie "arbeit gekostet" allerdings brachte ich auch fast 40 Jahre Leben mit die aufzuarbeiten sind und ich lebe ja noch weiter was zu neuen Problematiken führt...

JETZT verstehe ich auch wieder wo es herkommt, TAG für TAG ist ein GUTER TAG...

*

Offline Olli

  • *****
  • 6.759
Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #10 am: 20 Januar 2023, 21:59:25 »
N´abend!

Zitat
Nur auch dort eher bezogen auf das GEFÜHL was man hat wenn man es selber geschafft hat irgendwie daraus zu kommen OHNE "irgendwelchem geld" hinterherzurennen.

Und da stößt Du eben an Deine Grenzen der Wahrnehmung bei anderen Personen. lieber Ralf. Auch jemand, der ein CB macht, wird stolz auf sich sein, weil er etwas getan hat - weil er gekämpft hat für sich - weil er Erfolg hatte - weil er endlich für sich mal etwas erreicht hat.
Er kann sich damit motivieren optimistisch in die Zukunft zu schauen ... und und und ...
Was Du da beschreibst ist richtig und gut - aber eben nicht alles, was möglich ist.

Ähm ... Ilona hatte den anderen Thread übrigens geschlossen, da sie dieses Thremas überdrüssig ist.
Gute 24 h
Olaf


(Da ich kein Jurist bin, darf ich auch keine Rechtsberatung machen oder Handlungsanweisungen geben.
Ich gebe hier lediglich unverbindlich meine Meinung und Erfahrungen wieder.)
Hier geht es zum Samstagsmeeting_ https://us02web.zoom.us/j/87305340826?pwd=UnFyMlB6bkwyTHU3NGVISWFGNSs2

*

Wirbelwind

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #11 am: 21 Januar 2023, 03:16:28 »
entschuldigung, hat sich so ergeben.

Weiterer Kommentar in meinem Tagebuch da das hier nichts zu suchen hat.


Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #12 am: 21 Januar 2023, 13:12:38 »
Hallo zusammen,

@ Wirbelwind 8 Monate "clean" und man hat immer noch zu kämpfen. Wow, da kann ich mir ja schon voirstellen, was für ein Weg vor mir liegt  ::)
Das ist diese bekannte falsche Beziehung zu Geld, oder? Die man als Spieler aufbaut. Wenn ich mir Klamotten gekauft habe, dann meistens, nachdem ich wieder halbwegs gut was gewonnen habe. Letztes Jahr war ich mit meiner Ex 3 Wochen in Thailand und habe es uns beiden spendiert. Ende vom Lied war. Selbst im Urlaub gewettet und konnte am Ende des Urlaubs gerade noch so die Zimmerrechnung bezahlen und die Show weiter spielen. Wenn ich daran so denke, einfach nur SCHLIMM!

Ich könnte jetzt aus Spaß sagen, das ist heute der vierte wettfreie Tag, aber ich habe ja auch kein Geld  ;D Naja, die paar Tage stehe ich noch durch und dann wird es spannend. Gefühlsmäßig kann ich nicht viel sagen. Telefoniere täglich mit meiner Mama und erzähle ihr täglich, was in mir vor sich geht. Spannend wird, wenn ich wieder Geld habe, was höchstwahrscheinlich in ein paar Tagen sein wird. Ich werde berichten.

Schönes Wochenende euch allen!

*

Wirbelwind

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #13 am: 21 Januar 2023, 19:01:47 »
@ Wirbelwind 8 Monate "clean" und man hat immer noch zu kämpfen.

das MUSS nicht bei jedem so sein und mache aus dem "man" aus deiner sicht bitte ein "du" hast immer noch...
Kleinigkeiten die "man" lernen muss, ich rede von meiner sucht von meinem druck etc. mit den worten man, wir, uns, nimmt man abstand von sich selbst...

Sicherlich bin ich kein ausgebildeter therapeut oder Psychologe oder sonstwas, allerdings habe ich ein sehr hartes leben hinter mir und auch wenn ich manchmal über die Stränge schlage bin ich ein sehr selbstbewusster starker Mensch. Ich hab mich aus depressionen rausgekämpft die mit in flaschen pinkeln auf der couch geendet sind.

Leider -und da stimme ich gerne auch zu-, erwarte ich von anderen viel zu viel weil ICH das geschafft habe muss meiner meinung nach jeder das schaffen, das das Utopisch ist weiß ich wiederum selber,...

Ich könnte jetzt aus Spaß sagen, das ist heute der vierte wettfreie Tag, aber ich habe ja auch kein Geld  ;D

Ja könntest du, aber es IST KEIN Spaß, hör ich in dich rein und betrachte was es mit dir macht....

Spannend wird, wenn ich wieder Geld habe, was höchstwahrscheinlich in ein paar Tagen sein wird. Ich werde berichten.

Kenn ICH, und ich schreibe jetzt mit dir -niemand sonst- Nervenkitzel pur, schaff ichs, schaff ichs nicht...

ICH kann dir nur RATEN aus MEINER sicht, tu dir das nicht an, spiel NICHT mit dem feuer...

Rede weiterhin mit deiner Mutti, und versuche weiterhin Möglichkeiten zu nutzen das du NICHT GEFAHR läufst, scheisse zu bauen  ;) ;)

Wenn ich jetzt schreiben würde "ich will kein druck aufbauen" wäre es gelogen, wie sehen deine Bemühungen ausserhalb des Forums aus ?

O_O, mist, 19:01 das gibt mecker von Olli nun, aber wie immer, es war mir wichtiger DIR zu schreiben als an MICH zu denken, pünktlich zur gruppe zu kommen, ich lern das wohl nie  ::) 8) ;D ;D

Re: Wie konnte ich nur so dumm sein?!
« Antwort #14 am: 21 Januar 2023, 19:59:21 »
Hi Wirbelwind,

Zitat
das MUSS nicht bei jedem so sein und mache aus dem "man" aus deiner sicht bitte ein "du" hast immer noch...
Kleinigkeiten die "man" lernen muss, ich rede von meiner sucht von meinem druck etc. mit den worten man, wir, uns, nimmt man abstand von sich selbst...
Stimmt, werde ich mir auf die Fahne schreiben, entweder du oder ich, aber nicht "man"  :D Guter Hinweis. Ich habe noch nie darüber nachgedacht, dass man es mit dem Wort verallgemeinert und sich damit den Druck nimmt. Wieder was gelernt.

Zitat
Ja könntest du, aber es IST KEIN Spaß, hör ich in dich rein und betrachte was es mit dir macht....
Ehrlich gesagt fühlt es sich verdammt gut an. Ich habe den Keller aufgeräumt, war mehrmals spazieren, gucke 90% aufs Handy. Stellt sich nur die Frage, wenn das Geld da ist. Ich habe mich dabei schon selbst beobachtet. Nach jeder verlorenen Wette habe ich mir gesagt "So Meister, das wars". Und wenn ich dann wieder etwas gesehen habe zum wetten, sage ich mir selber "Junge, du hast nein gesagt" und nach einer Zigarette und bisschen verfolgen bin ich wie auf Autopilot und zahle das Geld ein. Und ich "als Außenstehender" in meinem eigenen Körper gucke zu und sage mir, jap es geht wieder los und ich kann nichts machen.

Zitat
Kenn ICH, und ich schreibe jetzt mit dir -niemand sonst- Nervenkitzel pur, schaff ichs, schaff ichs nicht...
Will ich nicht. Ich habe das Spielen echt satt. Dieser mentale Stress, eine Zigarette nach der anderen. Das ist einfach abnormal, wie man sich sowas antun kann. Ich werde mit meiner Mutter auf jeden Fall weiter telefonieren.

Zitat
Wenn ich jetzt schreiben würde "ich will kein druck aufbauen" wäre es gelogen, wie sehen deine Bemühungen ausserhalb des Forums aus ?
Bisher extrem spärlich. Ich habe nach SHG gegoogelt und eine gefunden, die auch gar nicht so weit weg ist. Habe mich aber noch nicht getraut, dort anzurufen. Ich werde es Montag machen und fragen, ob die Termine noch aktuell ist, weil die Seite nicht mehr die neuste ist. Und gleichzeitig gibt es da auch eine Rufnummer zur Suchtberatung, die morgens eine oder zwei Stunden verfügbar ist. Da ich morgens fast jeden Tag in Terminen bin, habe ich es noch nicht genacht, aber will ich auf jeden Fall und werde es tun.

Zitat
O_O, mist, 19:01 das gibt mecker von Olli nun, aber wie immer, es war mir wichtiger DIR zu schreiben als an MICH zu denken, pünktlich zur gruppe zu kommen, ich lern das wohl nie  ::) 8) ;D ;D
Du kannst sagen, du tust was gutes, deswegen kommst du zu spät  ;D ;D ;D :P

Wie immer danke dir und beste Grüße

 

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