Oder meint ihr, ich sollte mich da nicht in  "seine" Beratung einmischen? Und stattdessen zu irgendeiner anderen Angehörigen Sucht Beratung alleine gehen und Paartherapie wieder extra?

Hi!

Du musst unterscheiden ...
Wenn Du mit ihm zu seinem Termin gehst, dann geht es nur darum, die Wahrheit dort ans Licht zu bringen - ihm zu helfen.
Gehst Du in eine andere Suchtberatung oder lässt Dir einfach einen eigenen Termin geben, dann machst Du das ganz alleine für Dich und damit auch für Deinen Sohn!

Sei jetzt bitte nicht zu aufdringlich und zu ungeduldig! Du hast heute einen großen Sieg errungen.Bleibe bei Deiner Konsequenz. Lasse ihn eine oder zwei Nächte darüber schlafen. Mehr nicht ... dann gehe das Thema wieder an. Sei hartnäckig und auch unerbittlich. Lasse Dich nicht auf die Spielchen mit "Angriff ist die beste Verteidigung" ein.

Was Du jetzt erlebst, das ist Torschlusspanik. Du wirst ihm sein "Liebstes" nehmen! Ja, richtig. Das bist weder Du, noch Dein Sohn derzeit. Das ist das Spiel! Aber Du hast die Chance das zu ändern. Wie ich bereits gesagt habe, muss er sich bewusst machen, was er "hat" und was er damit zu verlieren hat!

Hi ...
Du schreibst:
...Viel blabla will Therapie machen....aber er will nicht, dass ich ein Mal zu seiner Suchtberatung mitkomme (ist ihm unangenehm, weil er dann ja die Wahrheit sagen muss).
Aber vielleicht ist das mit der Wahrheit gar nicht der Grund? Vielleicht hat er das Gefühl, das letzte bisschen Würde vor Dir zu verlieren?
Du könntest die Entscheidung doch auch einfach akzeptieren?  -  Vielleicht ändert sich das dann mal, weil es sich für ihn 'lockerer' anfühlt?

Nur eine Idee.
VG
R

Du hast mit vielem recht was du da so schreibst, trotzdem ist schwer bis unmöglich in das innere eines (nassen) Süchtigen vorzudringen.
Möglich wäre das schon, allerdings nicht wenn - wenigstens so scheint es mir nach allem was du so geschrieben hast – der aufrechte Wille bei ihm noch (gar) nicht vorhanden ist?
 
Ich kann auch sehr gut verstehen das du ihn helfen möchtest, da meistens auch sehr viel auf dem Spiel steht.
Aber so einfach ist das nicht mit dem aufhören, vor allem nicht dann, wenn die Impulse zum aufhören - überwiegend nur von dir kommen!
Ob du ihm eventuell doch beeinflussen kannst? Persönlich denke ich wenig bis kaum.

Was du aber tun kannst?
Du kannst regeln (deine Regeln) aufsetzten an der er sich zu halten hat, ebenso natürlich auch die Konsequenzen - die du natürlich auch 1 zu 1  umsetzten solltest - wenn er sich NICHT an DEINE Regeln hält.
 
Und was deine Eingangsfrage betrifft,
ja auch ich habe als Spieler gelogen bis sich die Balken schon gar nicht mehr weiter biegen konnten.
Allerdings viel es mir verdammt schwer, an dem Tag als ich meine Sucht ernsthaft angegangen bin, überhaupt noch zu lügen.

Schau das du eine gewisse Distanz zu ihm aufbaust, eine wo du dich nur wenig bis schlecht angreifbar machst. 
Dieser Schutz solltest du in erster Linie verstehen als Selbstschutz und natürlich auch als Schutz für euer Kind.
Zweitens, könnte oberes auch dein Mann helfen und tatsächlich die einzige Hilfe sein, die du deinen Mann bieten kannst.

Zu guter Letzt,

wenn dein Mann sich ernsthaft auf den Weg macht, dann wird dir das keinesfalls verborgen bleiben,
dann folgen Taten auf Taten... 

Oberes sind übrigens nur meine persönliche Gedanken zu deinen Beiträgen!

Ich wünsche dir/euch alles erdenklich Gute

Und nicht vergessen, der wichtigste Mensch in deinem Leben bist du.
   

Moin,

Ich habe die Befürchtung, so wie du alles beschreibst ,das dein Mann gar nicht zur Suchtberatung geht und höchstens mal 1 oder 2 da war.
Er wird aggressiv ,abweisend, blockt oder wird sehr persönlich, wenn du mit ihm konkret über seine Sucht reden willst oder ihn begleiten möchtest.....er will damit verhindern, dass seine Lügen auffliegen, er will seine Sucht beschützen und er kann damit noch nicht aufhören.
Wenn er lieb und nett zu dir ist und kocht ,will er beschwichtigen, dir zeigen ,dass er doch was gehen die Sucht macht und du dir keine Sorgen machen musst . Willst du trotzdem mit ihm dahin gehen, wird er aggressiv, redet sogar von eigener Wohnung und such dir einen neuen Mann ,dann provoziert er auch ein bisschen die Trennung, denn dann hat er Ruhe zum Zocken ,keiner stört mit nervenden Fragen.....wo warst du ,wo ist das angehobene Geld usw.....

Hakst du nach und bringst Beweise ,blockt er erst und gibt dir die Schuld ,wird sehr persönlich in seinen Äußerungen usw......sagst du zu ihm ,mach was gehen die Sucht ,arbeite weiter an dir, ich vertraue dir.....wird er ruhiger,weil er denkt ,er hat dich unter Kontrolle und kann weiter heimlich zocken.


Er wurde erwischt ,er wollte noch nicht von alleine aufhören,ihm fehlt die Einsicht und so wird er weiter seine Spielchen mit dir treiben, damit er weiter zocken kann.


Wenn man sich bei OASIS sperren lässt, bekommt man eine Bestätigung.  Hast du diese jemals gesehen? Macht er eine ambulante oder stationäre Therapie ,füllt man Unterlagen für die Rentenkasse aus. Ich war auch bei der Caritas.....in den meisten Städten gibt es bei der Caritas auch eine SHG ,geht er dahin ,um sich mit anderen Betroffenen auszutauschen?

Sag ihm einfach ,was du fühlst, was für Ängste und Sorgen du dir machst ,um ihn,um dich ,um eure Familie.  Sag ihm ,er muss was für seine Genesung tun und du keine heimlichen Geldabhebungen mehr sehen willst.
Drohst du mit Konsequenzen (z. B mit Trennung im Extremfall), musst du diese auch durchziehen,sonst weiß er ,dass er auch mit dir immer weiter spielen kann. Also überlege genau ,bevor du was aussprichst.

Rede über deine Gefühle,Sorgen ,aber auch deine Erwartungen und seine Ehrlichkeit.

Alles Gute

Wolke

Wenn Du mit ihm zu seinem Termin gehst, dann geht es nur darum, die Wahrheit dort ans Licht zu bringen - ihm zu helfen.

Wie war das mit Druck, scham und eigenem Willen

Wenn ER der Meinung ist in SEINER beratung rum zu lügen ist das immer noch SEINE Entscheidung, und er ist ebend noch nicht soweit.
Solange da auch noch Druck ausgeübt wird schließ ich mich da voll und ganz Freitags beitrag an; das führt zu nix, ganz im gegenteil, das macht das ganze nur noch schlimmer und geht in die Verteidigungsrichtung...

Du wirst ihm sein "Liebstes" nehmen!

Den Spruch kann ich auch langsam nicht mehr lesen, was maßt du dir an dauernd sowas zu schreiben ?

Mit welchem Recht beurteilst du zu wissen was IHM das liebste ist ?

Oder meint ihr, ich sollte mich da nicht in  "seine" Beratung einmischen? Und stattdessen zu irgendeiner anderen Angehörigen Sucht Beratung alleine gehen und Paartherapie wieder extra?

Meiner Meinung nach definitiv JA.

Sicherlich sollte "hintenraus" das ziel gemeinsamkeit stehen, und ich denke selbst eine Paartherapie ist verfrüht.

MEINER Meinung nach, stelle KLARE Regeln auf für zu Hause, VORALLEM was die Finanzen betrifft. Besser währe es er kommt von alleine drauf was nicht passieren wird denk ich mal, und du must DICH und EUCH SCHÜTZEN

Mach dir einen Termin für DICH und lass Ihn laufen -also machen meine ich-, den rest hab ich dir Pn geschrieben

Ja,so wie Ralf schreibt ist es wirklich das Beste: du kümmerst dich um dich ,dein Mann um sich und wenn er dich nach Hilfe bei der Sucht fragt, unterstützt du ihn. Macht er immer weiter ,überlegst du dir ,wie du weiter verfahren wirst.

Hi Ralf!

Weil es nun mal so ist. Wieso, gerade in Deiner jetzigen Situation, springst Du so erbost darauf an?
Wieso verletzt DICH dieser Satz?

Ich sage ja nicht, dass ihrem Mann sein Handeln mit dieser Konsequenz bewusst ist. Darum geht es aber doch, wenn sie ihm ihre Grenzen aufzeigt. Es soll es sich bewusst machen, um DANN eventuell eine neue Entscheidung zu treffen. In den meisten Fällen, die ich in all den Jahren in der Suchthilfe erlebt habe, hat es geholfen.

Ralf, auch Jana ist verletzt, weil Du sie hintergangen hast. Damit meine ich nicht nur den Griff in ihre Geldbörse, sondern auch die Aufhebung der Sperre. Sie zeigt es Dir nur mit ihrem schweigenden Zögern. Du hast einen Eingriff in ihre Sicherheit vorgenommen. Dir fällt es auf, aber ist es so tief schon in Dich vorgedrungen, dass auch Du sagen kannst: Wenn ich spielen will, dann ist mir Jana vollkommen egal?

In dem Moment ist Dir nämlich das Spiel "das Liebste". Da bestimmt dann nicht Dein vielleicht die ganze Zeit präsentes schlechtes Gewissen den Umstand, sondern Dein Handeln!

Das problematische bis pathologische Glücksspiel ist nun mal absolut egoistisch! Es geht nur noch um das Erleben der Gefühle des Spielers. Alles andere rückt in den Hintergrund. Das ist auch bei Dir der Fall - Deine Krankheit ist da keine Entschuldigung! Du kannst ja abstinent sein, wie sich gezeigt hat!

Ist es nicht surreal, dass Du Dich vor die TE stellst, bei Deinem bisherigen Handeln Jana gegenüber und Deiner Planung für das nächste Spiel?

Sei bitte nicht böse auf mich, sondern schaue auf Dich! Du kannst die Planung noch stoppen!

Wenn ER der Meinung ist in SEINER beratung rum zu lügen ist das immer noch SEINE Entscheidung, und er ist ebend noch nicht soweit.
Solange da auch noch Druck ausgeübt wird schließ ich mich da voll und ganz Freitags beitrag an; das führt zu nix, ganz im gegenteil, das macht das ganze nur noch schlimmer und geht in die Verteidigungsrichtung...

Du betrachtest den Standpunkt hier auch aus der Spielerperspektive. Was hat "seine Entscheidung" denn für Konsequenzen? Er hat keine ... seine Frau und sein Sohn aber sehr wohl!
Zuckerbrot alleine bringt gar nichts. Druck ist das einzige Mittel, welche die TE hat. Sie muss ihm klar machen, dass es so nicht weiter geht, da er sie so immer wieder verletzt.
Beziehungen sollten auf Liebe, Vertrauen und Respekt aufgebaut sein. Wenn 2 der Stützpfeiler gerade schwerst malträtiert werden, dann kann die Beziehung nicht mehr lange halten. Sie wird zusammenbrechen.

Wenn ich im Eingangspost lese, dass Ihr Mann unbedingt ein weiteres Baby haben möchte, dann bekomme ich das kalte Grauen. Das ist Manipulaton abartigster Art, wenn man seine regelmäßigen Ausflüge ins naheliegende Ausland betrachtet. Es geht hier ja nicht wirklich ums Kind. Sein Erstes "vergisst" er ja auch schon, wenn er zocken fährt. Dieses ist immer mit einer Planung versehen - es gibt also einen Vorsatz.
Wenn aber ein zweites Kind das Licht der Welt erblickt, dann wird die TE abhängiger von IHM. Was jetzt noch an blöden Sprüchen und Drohungen verpufft, wird dann zum Druckmittel.

Mache Dir bitte mal Gedanken darüber, wie Du Jana manipulierst.

Guten Morgen,


danke für eure hilfreichen Nachrichten. Ich hab das jetzt losgelassen, dort mit ihm hinzugehen. Er ist da wirklich seit November regelmäßig hin gegangen (Stempel, Unterschrift und Datum von dem Berater hat er immer mitgebracht), nur die letzte Zeit hatte der Berater weniger Zeit, sodass er erst heute wieder einen Termin hat. Er hat gesagt, er würde den Berater dann auch fragen, welche weiteren Therapiemöglichkeiten es gibt und will ihm alles erzählen.. Wie auch immer er es macht, ich will jetzt bei mir üben, keinen Druck aufzubauen, aber meine eigenen Grenzen besser zu ziehen. Ich finde es manchmal für mich nicht einfach, gut zwischen Druck und Grenzen zu unterscheiden.
Er will mir auch seine Kreditkarte geben und erst mal nicht mehr nach 20.00Uhr aus dem Haus gehen. Hat er von sich aus gesagt, frage mich nur, was ich machen soll, wenn er es dann doch macht.
Er will trotzdem unbedingt zu dem Meditationsretreat, aber hat mir schon gesagt, dass er da auch nicht über seine Sucht sprechen will, also mit niemandem dort. Ich weiß gerade noch nicht, ob ich da jetzt auch mit fahren will oder nicht. Wahrscheinlich komme ich doch mit, weil ich sonst kaum hier weg komme (leben auf dem Land).
Es ist für mich etwas schwierig damit umzugehen, dass er da außer mit mir und dem Berater mit niemandem sprechen möchte. Ich musste seinem Bruder und unserer engsten Familie (meine Schwester und meine Eltern, die uns viel unterstützen) davon erzählen, damit sie ihm kein Geld mehr schenken oder leihen. Aber für ihn ist das wegen der Scham ein ganz schwieriges Thema. Er kann da noch nicht dazu stehen.

Olli, ich habe deinen Post jetzt erst gelesen und danke dir für deine Perspektive.

Ich finde es unglaublich schwer, abzuschätzen, wo ich Grenzen ziehen muss und genau zu fühlen, was ich in der Situation brauche und will.
Ich kann gerade gar nicht mehr einschätzen, wer er da ist und in wie weit er wirklich aufhören will zu spielen.

Könnte ich zum Beispiel sagen, wenn er noch mal lügt, möchte ich eine Beziehungspause für 2 Wochen oder sowas? Keine Ahnung  was jetzt der richtige Schritt ist.

Hi!
Ich weiß ja, Du hast Olli angeschrieben ... zum Rausgehen nach 20.00 Uhr: Wie wär's, wenn er Dir ab 20.00 Uhr seinen Haustürschlüssel gäbe bis morgens - als Zeichen, dass er es ernst meint?
Ansonsten - das mit dem Schamgefühl kann ich total verstehen. Das hatte ich damals auch, ganz stark ausgeprägt sogar. Es ist schwierig, wenn ein erwachsener Mensch von sich weiß, dass er dieses Problem hat - damit kommt m.E. niemand wirklich klar vor sich selbst - und nach und nach erfährt das Umfeld davon ... dann steht manfrau da und denkt sich (also ich schreibe von mir): Wie komme ich jetzt aus dieser Situation? Keine/r versteht mich auch nur annähernd, niemand will wissen und ich kann es kaum selbst in Worte fassen, wie es mir geht. Das ist ein Gefühl von Isolation, und schon aus Verzweiflung, weil dieses Gefühl so tief sitzt und manfrau selbst zwischen dem Ringen um Würde und dem Gefühl von  'Auflösung' des Selbst hin- und herflattert, fühlt manfrau sich vielleicht am besten dort 'aufgehoben', wo keine/r fragt: Dort, wo nämlich alle dasselbe Problem haben - was auch kein anderer Mensch dort haben will. Irgendwie 'stiehlt' manfrau sich dann durch den Tag und fühlt sich kaum noch selbst. Außer abgelehnt, von Außen, aber auch von Innen, von sich selbst, von dem Rest, den man zulassen kann, an das manfrau sich vom Selbst noch 'erinnert'.

War das bei Euch ähnlich oder nicht? Das was Ihr schreibt, ist teils richtig, also von allem stimmt was, finde ich, aber es sind auch Stereotypen:
Hintergehender, verlogener, ausnutzender Spieler und armes, ausgebeutetes, trauriges und schützenswertes Gegenüber.
Es gibt doch eine Menge dazwischen, vor allem die Beziehung, die jeweils gelebt wird. Was trägt die Beziehung? ... wäre z.B. eine Frage. Welche 'Rollen' haben die Partner in der Partnerschaft - wie greifen die Persönlichkeiten ineinander, um zum 'Paar' zu werden oder geworden zu sein.

Ich finde gut, dass sich der spielende Partner in diesem Fall bemüht zurückzufinden. Bestimmt braucht er dazu noch mehr als 'Skills' wie z.B. ein Nicht-mehr-Rausgehen ab 20.00 Uhr. Ein Mensch kann sich aber auch nur wirklich 'nackig' machen, wenn die Gewissheit besteht, auf diesem Weg nicht gegeißelt zu werden und sich nicht auszuliefern. Das bedeutet ganz viel Nähegefühl und Vertrauen. Wo er jetzt steht gerade, kann niemand sagen. Aber dass es ihm auch 'beschissen' geht, würde ich schon behaupten.
Er hat allerdings ganz 'miese Karten'. Und wer will schon als 'Geächteter' umherlaufen.
Gerade fällt mir so ein krasser Spruch meiner 'Erziehungsberechtigten' ein, der mir als Kind so wahnsinnig weh tat: 'Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, und wenn er auch die Wahrheit spricht'. Von daher - ich wünsche der kleinen Familie alles Gute. Es liegt viel viel Arbeit vor dem Paar - mit vor allem Rücksicht auf das kleine gemeinsame Kind.
Was jetzt alles zu erfolgen hat, betrifft beide Erwachsene. Damit auf der momentanen Ebene (Zocker und Angehörige) kein Ineinandergreifen und Ganzes entsteht.
Aber ne Chance, eine Würde zurückzuerlangen, ist auch für beide wichtig, voreinander und vor jedem selbst.

Ich wünsche alles Gute!
R

Sie zeigt es Dir nur mit ihrem schweigenden Zögern.

Auf alles andere gehe ich nicht ein das ist mir mitlerweile meine Zeit nicht mehr wert....

Ich bezieh das mal auf die 10 euro statt der 5 Euro. Als ich Sie fragte warum sie mir die gegeben hat sagte SIE OHNE zu zögern, weil ICH wusste du wirst damit was schönes machen.

GENAU DIESES Vertrauen ist es was ICH brauche und KEINE VERUNSICHERUNG oder pisakerei wie du es in HÖCHSTFORM tust.

Ach da war noch was

Wenn ich im Eingangspost lese, dass Ihr Mann unbedingt ein weiteres Baby haben möchte, dann bekomme ich das kalte Grauen. Das ist Manipulaton abartigster Art, wenn man seine regelmäßigen Ausflüge ins naheliegende Ausland betrachtet.

Auch so n Ding, WOHER nimmst du dir das Recht das so zu unterstellen ? Du bist so versteift in Deiner suchtphylosophie das du nichts anderes mehr siehst.

Vielleicht war die Babyzeit eine schöne Zeit für Ihn die er sich zurück sehnt ? Hinter jedem Suchti steckt immer noch ein MENSCH und keine Suchtgesteuerte Maschine der MEHR ist als seine Sucht !!!

Er will mir auch seine Kreditkarte geben und erst mal nicht mehr nach 20.00Uhr aus dem Haus gehen.

Da sind wir "uns alle einig hier" ; Reden er will machen und sie dir GEBEN sind 2 Paar schuhe

Er will trotzdem unbedingt zu dem Meditationsretreat,

DAS sind genau die Feinheiten auf die du achten solltest, will ER da hin, oder will er da MIT DIR hin ? Will er da hin, dann bitte schön soll er doch fahren. KOMUNIZIERT er er will mit dir GEMEINSAM da hin hast du wieder 2 Möglichkeiten

Entweder du packst Ihn am Schlawitschen und sagst KLAR NEIN auf Grund derer Tatsachen die da grad bei euch los sind ( mit dem wissen das es verletzend werden kann dir gegenüber) oder du gehst stillschweigend mit und machst einen auf "heile geile welt", machst Ihm und vorallem dir etwas vor was nicht ist und gibst ihm noch das gefühl das er machen kann was er will und das die welt in Ordnung ist....

Ich finde gut, dass sich der spielende Partner in diesem Fall bemüht zurückzufinden. Bestimmt braucht er dazu noch mehr als 'Skills' wie z.B. ein Nicht-mehr-Rausgehen ab 20.00 Uhr. Ein Mensch kann sich aber auch nur wirklich 'nackig' machen, wenn die Gewissheit besteht, auf diesem Weg nicht gegeißelt zu werden und sich nicht auszuliefern. Das bedeutet ganz viel Nähegefühl und Vertrauen.

Das ist mal richtig toll in Worte gefasst...

ICH kenne das mein Leben lang zu genüge wenn einem ständig Dinge unterstellt werden die man nicht gemacht hat und permanent zu hören bekommt man würde Lügen, sei es kindheit oder Heimzeit oder lange lange Zeit danach.

ABER GENAU das unterscheidet mich so massiv von "normalen spielern", verheimlich und Lügen sind zwei verschiedene Dinge.

Gerade weil Jana der ERSTE Mensch in meinem Leben ist der mir BLIND vertraut hab ich es überhaupt geschafft "zusammen zu brechen" und mir Hilfe zu holen.

Die ganzen 10 Jahren waren wahrlich keine leichte Zeit weder für SIE noch für MICH.

Ich habe einen wundervollen Menschen an meiner Seite für den ich sterben würde der MICH so nimmt wie ich BIN in GUTEN wie in SCHLECHTEN Zeiten, fragt man sie, haben wir viele gute Zeiten fragt man mich haben wir nur schlechte Zeiten und das macht uns aus und verbindet uns, irgendwie schafft sie es doch hin und wieder mir bewusst zu machen das alles gar nicht so scheisse ist wie es mir vorkommt oder ICH so schlecht bin wie es mir vorkommt oder mein Leben lang durch schläge oder Mißbrauch gelernt habe.

ICH persönlich sage nicht ohne grund, die SUCHT ist das KLEINSTE Problem was ich habe. Mitlerweile bin ich STABIL genug über viele viele Kommentare HIER weg zu sehen und ebend NICHT mehr darauf ein zu gehen auch wenn es mich gefühlt 120 tausend mal in den Fingern juckt,....



Mit dem schlechtem gewissen im hintergrund mir nun wieder anhören zu dürfen es geht hier nicht um mich möchte ich dir -LovingKindness- eines mit auf den Weg geben

Meine Frau spiegelt genau das wieder, was DEIN Nickname zum Ausdruck bringt.
Meine Frau hat NIE den Glauben an mich verloren, Wenn DU IHN wirklich liebst und ER DICH auch werdet Ihr einen weg finden...

So einfach:
'Mit dem schlechtem gewissen im hintergrund mir nun wieder anhören zu dürfen es geht hier nicht um mich möchte ich dir -LovingKindness- eines mit auf den Weg geben
Meine Frau spiegelt genau das wieder, was DEIN Nickname zum Ausdruck bringt.
Meine Frau hat NIE den Glauben an mich verloren, Wenn DU IHN wirklich liebst und ER DICH auch werdet Ihr einen weg finden...'

ist das nicht, Ralf, das klingt eher nach Märchen. Da gehört schon noch was an Arbeit dazu - jede/r hat an sich selbst zu arbeiten, für sich. Sonst kann das zwar klappen mit der Beziehung, aber sie wird wahrscheinlich 'krank' sein. Weil nicht beide 'Parteien' gleichermaßen zum Zuge kommen, nicht jeder seine Persönlichkeit im Ganzen leben kann. Bei Euch scheint mir - es SCHEINT MIR! - ein Konzept vorzuliegen, und das heißt:

Ich bin im Leben stark missbilligt worden. - Du hebst mich auf. Du sagst mir, es ist doch alles gut - ich finde alles schlecht. Gib, gib mir von Deiner Zuversicht, wende Dich mir zu - ich brauche Deine Fürsorge und Dein Vertrauen, Deine Loyalität um jeden Preis, Deinen Schutz, alles, was Du hast und geben kannst.

 Und das ist leider 'ausbeutend' ...wie gesagt, meine ehrlichen Gedanken ... schreib', wenn Du es anders siehst oder meinst, das wäre ungerecht.
Und ich kenne aus meinem Leben beide Seiten: ich war co-abhängig und selbst abhängig.
Würde das Gerüst zusammenfallen, weil Du stabil würdest und Jana befreit wäre von ihren 'Aufgaben' um Dich herum und aller Loyalität, wäret Ihr dann noch zusammen? Wenn Ihr Euch als zwei unabhängige Wesen und gleichberechtigt gegenüber trätet?
Das ist keine Wertung - es ist eine Frage.

VG - R

Hm, dann lebe ich wohl seit 15 Jahren in einem Märchen...

Ich hab doch lediglich geschrieben "ihr werdet einen weg finden" , es versteht sich doch von selbst das das mit arbeit verbunden ist ? Das GANZE Leben besteht aus permanenter Arbeit,...

Das was du als Konzept bezeichnest funktioniert ebendso andersrum, allerdings geht es dabei um andere dinge als um sucht, ich nehm sie auch wie sie ist und fange sie auf wenn es von nöten ist.

Was bezeichnest du als "aufgaben von Jana" ?

Das was du als Gerüst bezeichnest ist mittlerweile ein sehr stabiles Fundament unserer ehe geworden und ich frage mich warum das dauernd in Frage gestellt wird.

Könnt oder wollt Ihr nicht verstehen das es TATSÄCHLICH so etwas gibt ?

2 Menschen die sich lieben, durch dick und dünn gehen SELBST wenn einer davon ne total Macke hat ?

Das ist wie mit der Sperre die ich zurück gezogen habe. MEIN Problem, MEINE entscheidung.

JEDER HIER, wenn er EHRLICH ist !!! WEIß doch ganz GENAU das ein Gespräch VORHER völliger Bullshit ist ?

Desweiteren kann NIEMAND VORHERSAGEN was passieren wird, man kann Vermutungen anstellen, das ist aber auch alles.

Das einzige was ich erreicht habe indem ich es ihr gesagt habe ist, das sie sich nun wieder Sorgen macht. MIR wäre es lieb gewesen ich hätte in nem halben Jahr sagen können, Haaaaasi schau mal ich bin seit nem halben Jahr nicht mehr gesperrt und war NICHT EINMAL zocken und DAS war mein ZIEL HINTER der Befreiung auch wenn ich RICHTIG Bock hätte zocken zu gehen.

 Aber ebend genau DEM kann keiner das Wasser reichen außer ICH SELBST.

Dem ist auch der Gedanke entsprungen in eine Angehörigengruppe zu gehen statt in eine Selbsthilfegruppe, allerdings macht es wenig sinn das hier weiter auszuführen denn erstens ist das nicht mein poast und zweitens versteht mich eh keiner ohne alles auseinander zu pflücken oder in Frage zu stellen...

Nur ein kurzer Einwurf aus der U-Bahn...
Ich denke, Ralf's Beziehung und Spekulationen über dazugehörige Dynamiken haben in diesem Thread nichts zu suchen, sofern er sie nicht selber anspricht.

Unabhängig davon, was ich selber zu dieser Dynamik denke, finde ich es extrem anmaßend, sein Privatleben in einem fremden Thread zu 'analysieren'. Wenn überhaupt, dann gehört sowas in sein Tagebuch, wo zumindest ein Bezug vorhanden wäre.
Hier ist es einfach nur unterste Schublade.

Oder eben... wie sagt man so schön... 'Whataboutismus'.


-edit-
Ralf's letzten Beitrag habe ich jetzt erst gesehen. Lasse es trotzdem mal so stehen.