Au weia,

da sag ich besser nichts zu. Ich bin raus.

Wünsche dir dennoch alles Gute und viel Kraft. Auf daß du gut damit haushaltest.

Hey...echt harte Story und es kotzt mich immer noch an wie sehr diese Krankheit Existenzen zerstören kann, nicht nur die Spieler leider drunter sondern auch die Nahestehenden.

Um ehrlich zu sein, muss er es erst selbst einsehen. Du kannst ihn nicht zwingen und du kannst ihn nicht alleine retten. Und du MUSST es auch nicht.

Versuch dem Kind die Augen zu öffnen und es zu unterstützen, und denk auch an dich selbst. Mach dich bitte nicht selbst kaputt, und such dir auch gerne Hilfe.
Bleib konsequent,  setz ihm ein Ultimatum, ein letztes ehrliches Gespräch ohne Konsequenzen. Aber vielleicht ist es dafür auch einfach schon zu spät...

Ich wünsche dir alles Gute.

Ihr Lieben, sorry wenn es total naiv ist. Aber welche Erfahrungen habt ihr, ist eher sinnvoll direkt einen Familienanwalt einzuschalten oder lieber erst eine Rechtsversicherung abschließen. Sorry, aber ich hatte mal ein heiles Leben.
 

Hi Mileni!

Da wir verabredet waren, habe es es schon einigen kundgetan. Damit ihm auch klar wird, dass ich ihm nicht wie ein Häschen hinterher hüpfe.

Achte bitte in Deiner Verletztheit darauf, dass Du Dich nicht Rachegelüsten hingibst. Das könnte Dir in diesem Moment so vorkommen, als wäre dies für Dich gut, doch er wird Dir später selbst auf die Füße fallen.
Wenn Du es also jemandem kundtun möchtest, dann nur denjenigen, die es auch wirklich etwas angeht. Ich würde ihm aber vorab eine Frist setzen, dass er sich dort selbst outen kann. Hier meine ich speziell seine Kinder und Eltern. Auch Freunde, die er anpumpen könnte.
Wenn Du eine enge Vertrauensperson hast, dann ist selbstverständlich, dass diese die Informationen auch vertrauensvoll verwahrt.

Mache es aber bitte nicht, um es ihm heim zu zahlen ... Denke daran, wie es wohl in ein paar Monaten aussieht, nachdem Ihr Euch getrennt habt und die emotionalen Wogen sich geglättet haben. Dann wirst Du Dir im Spiegel in die Augen schauen wollen ohne ein Gefühl des Bedauerns über Dein eigenes Verhalten zu haben - oder Schlimmeres!
Distanziere Dich emotional so weit es eben geht von seinem Verhalten. Es ist seines - und nicht Deines!
Lasse Dich nicht weiter manipulieren!

und ich habe die Rolle des Statisten und könnte kotzen.

Nein, Du bist nicht Statist ... Du bist in Deinem Leben die Hauptfigur! Also schaue Dich nach Wohnungen um ... Schaue, was Du an Möbeln in die Beziehung gebracht hast und was Du mitnehmen kannst. Überlege, welches Möbel und welchen Hausrat Du Dir neu zulegen kannst. Sei Dein Architekt fürs Leben!
Wenn Du Dich als passiven Statisten degradieren lässt, dann besteht die Gefahr, dass Du in Stagnation verfällst. Also schüttele diese Haltung schnellstens ab und dann handele!

Bezüglich der letzten Fragen: Gibt es bei Rechtschutzversicherungen nicht auch Wartezeiten? Gab es da nicht auch Regeln, dass ein Rechtsstreit erst gedeckt wird, wenn er nach Ablauf dieser Frist eintritt?
Deine Forderungen an ihn haben Zeit! Kümmere Dich bitte zuerst um Dich selbst und dann die neue Wohnung!

Dir steht es selbstredend auch frei am Samstag ins Meeting zu kommen! Vielleicht tut es Dir ja gut, mal mit Menschen darüber zu reden, die Deine Problematik auch kennen?

Lieber Olli, ich danke dir sehr für deine Worte. Aber in einigen Punkten hast du mich falsch verstanden, da ich mich wohl nicht eindeutig ausgedrückt  habe. Wir waren bei Bekannten eingeladen und ich habe lediglich mit der Begründung abgesagt, da wir uns getrennt haben. Mehr nicht.
Aber dennoch ist es gerade sehr schwierig, da die Großeltern, die sich immer um die beiden Kinder gekümmert haben, wissen sollten, wo jahrelang das Geld der Kinder, Kindergeld und Halbwaisenrente hingegangen ist. Im Moment halte ich da noch die Füße still und genau deshalb habe ich mich wie ein Statist gefühlt. Er spielt gerade, eben aus der Angst heraus, den großartigen Papa. Er hat sich immer um die Kinder gekümmert, aber er hat sie durch seine Zockerei um auch viel gebracht. Und ich sehe diese, seine  plötzliche 3-fach gesteigerte Aufmerksamkeit auch als Verarsche, die Kinder fahren total darauf ab und letztendlich ist sie inszeniert, da es vorher nicht so war.
Mir wird dann wirklich schlecht, Theaterstück  halt. Und ja Olli, du hast recht, ich könnte oft platzen vor Wut, es ist schwer sich ständig zu beherrschen. Aber im Moment schaffe ich es.

Heute habe ich mit einem der Mädchen geredet, die das ganze nicht wahrhaben möchte, mir blutet das Herz. Es tut mir so wahnsinnig leid für die Kinder. Ich finde keine Worte und es macht mich tieftraurig.

Darf ich dich fragen was du damit bezwecken möchtest, indem du seine Kinder involvierst?

Bleib doch bei dir. Es geht doch um dich. Am Ende kommt die Wahrheit doch eh ans Licht. Finde ich ehrlich gesagt nicht in Ordnung, dass du die Kinder auf deine Seite ziehen möchtest bzw. sie davon überzeugen möchtest, dass du mit deiner Annahme richtig liegst. Zumal Kinder, „egal“ was die Eltern tun würden, immer ihre Eltern vor anderen rechtfertigen würden (Habe ich oft genug beruflich erlebt). Außerdem haben sie nur noch ihren leiblichen Vater.

Abschließend bin ich auch der Meinung, dass die Kinder mit so einem Problem nicht belastet werden sollten. Inwiefern sollen die denn bei der Problembewältigung hilfreich sein.

Da muss ich dir leider Widersprechen
Ich würde nicht nur die Kinder sondern auch die Eltern informieren.
Nur so wird ihm der Geldhahn komplett zugedreht.
Man muss zuerst richtig auf die "Schnauze" fallen und tief genug sinken um den "Tournaround" zu schaffen. Er lügt immer weiter und immer weiter und so wird das ganze nie ein Ende finden.

Schau dass es dir gut geht und das wird nur sein wenn du dich mit allen Beteiligten an einen Tisch sitzt und Tacheles redest. Mit Kontoauszügen und allem drum und dran. Wenn er es einsieht (Was nicht passieren wird ), einen Weg aufzeigen und ansonsten den harten aber besseren Weg für dich gehen.
Dir muss es gut gehen und nicht ihm. Du hast nicht, aber auch gar nichts falsch gemacht. Nur wenn du das Theater weiter mitspielst, gibst du ihm auch noch recht dabei.

Und inwiefern sind seine Kinder Geldgeber? Wie sollten sie den Geldhahn bitte zudrehen?
Die Kinder wurden mit einem Suchtproblem ihres Vater konfrontiert ohne jegliche Lösungsmöglichkeiten. Dazu noch mit der Ankündigung sich getrennt zu haben.

Weshalb denkst du, dass die Kinder zu ihrem Vater halten? Im Gegensatz zu der Freundin des Vaters können die Kinder nicht ein neues Leben anfangen, alles hinter sich lassen und ihren Vater verlassen oder ihn belehren/erziehen, zur Therapie überreden. Er ist das einzige leibliche Elternteil. Was die Kinder hier sehen ist lediglich die Freundin, die ihn verlässt statt zu ihm zu halten und ihm zu helfen.

Seine große Tochter ist 15.
Die Kinder scheinen das zu sein, was ihm das wichtigste ist. Aber er verzockt auch deren Geld.
Derzeit scheint ja Sie die Böse zu sein weil Sie ihn verlässt. Und genau das würde ich zumindestens einem/einer 15 jährige/n erklären.

In meiner Kindheit war es fast gleich, aber es war nicht die zockerei. Und ich habe es mit 15 dann schon kapiert, warum das besser ist.
Ich binn froh dass ich damals nicht belogen worden binn.

Ihm müssen die Augen geöffnet werden. Schonungslos und komplett.
Es kann nicht sein dass Sie daran kaputt geht und er weiterhin alles so machen kann was er will.
Die Kinder merken es ja auch, das irgendwo etwas nicht stimmt wenn bei Rente + Einkommen + Kindergld u Unterstützung der Oma/Opi nichts z.b. für den Urlaub übrig ist. Mit 15 kapiert man das normal auch schon.

Wo ich dir recht gebe, bei dem Gespräch mit den Großeltern und ihr müssen sie nicht unbedingt dabei sein.
Aber einweihen sollte man Sie trotzdem.

Danke für eure Antworten und danke, Aviridertschi, dass du mich hier verteidigst. Er war gestern weg, da ist die 15 Jährige auf mich zu gekommen und hat mich direkt gefragt. Ich wusste erst nicht, was ich tun sollte und versuchte auszuweichen. Aber sie wollte es unbedingt wissen, da es sie sehr wohl betrifft. Er bekommt Kindergeld und ne reichliche Halbwaisenrente von zwei Kindern. Das sind 1180 Euro im Monat und die Kinder haben seit ich hier bin, außer bei meinen Eltern am See, nie Urlaub machen können. Ja, das ist sehr traurig. Sie hat mir auch gesagt, dass sie Angst habe, er setzt das ganze Haus aufs Spiel und das er vielleicht irgendwann im Gefängnis sitzen würde und sie dann niemanden mehr hat und das sie alles einfach nur stoppen möchte. Und das hat nichts damit zu tun, dass ich sie auf meiner Seite haben möchte.
Des Weiteren hat er mir unmissverständlich gesagt, dass Schluss ist, mit der bizaren Begründung, ich sei ihm zu unromantisch, dass hätte er sich anders vorgestellt. Was Besseres ist ihm nicht eingefallen. Er hat mir, obwohl ich schon für 1, 5 Miete im Vorraus gegeben habe, mir unmissverständlich zu Verstehen gegeben, dass ich ausziehen soll. Außerdem  wurde ich im letztem halben Jahr so oft böse beleidigt, dass ich einfach nicht mehr kann. Auch am Abend, als ich ihn bat, alles zuzugeben, wurde ich übelst beleidigt und beschimpft, irgendwann wurde er fast handgreiflich, deshalb war ich froh, dass ich da nicht alleine gewesen bin.
Ich bin noch da, er kann auf mich zukommen. Aber er ist unfähig über diese Probleme zu reden, geschweige sich zu entschuldigen. Einfach unfähig und er hat mir in keinster Weise einen kleinen Entgegenkommer gezeigt, wie er bezüglich der vielen Schulden bei mir, nun reagiere, außer, da kann ich mich an seinen Anwalt richten und ich hätte sowieso.keine Chance, das Geld wieder zu bekommen. Er reißt uns hier auseinander und er reißt mich von den Kindern weg. Ich habe ihnen gestern gesagt, dass ich dennoch immer für sie da sein werde.
Ihm ist seine Sch. Sucht, doch wichtiger als alles andere. Nur weil ich an seinem Kartenhaus gewackelt habe, soll ich schnell weg.
 
 
 
 

Das Verhalten ist doch ganz normal.
Kennt jeder von uns. Auch ich war so. Irgendwann fällt das Kartenhaus zusammen.

Als mich meine Mutter damals zur Suchtberatung schleifte, sagte er am Schluss nur.
Ihr Sohn ist noch nicht weit genug gesunken, da macht es wenig Sinn derzeit.

An diese Aussage erinnere ich mich immer wieder zurück. Hört sich böse an, er hatte jedoch Recht.

Ich würde dir empfehlen sich mit seinen Eltern zusammenzusetzen ihnen die Sachen zeigen.
Du scheinst ja teilweise die Kontoauszüge zu haben. Und mache dies vll an einem neutralen Ort.

Ich hab z.b. damals meinen Eltern in einem Restaurant alles gestanden und beide Seiten hätten gehen und aufstehen können.

Und vor allem schaue auf dich selbst.
Es ist sch....egal wie es ihm geht. Dir muss es gut gehen.
Und vor allem den Kindern wird es auch besser gehen, umso schneller er es einsieht.
In 3 Jahren steht z.b. der Führerschein an. Soll da dann wieder Omi/Opi oder du einspringen?
Spätestens da kommt dann doch die Frage auf, wo ist das ganze Geld hingekommen.

Und bezüglich des Geldes. Naja da kann dich dein Anwalt besser beraten. Ich kenne deine Verhältnisse nicht.
Aber in dem Stadium in dem er sich derzeit befindet, bringt es dir nichts ihm auch nur 1 Cent zu schenken.

Lieber Aviridertschi, danke für deine Worte, das hilft wirklich sehr.
Er  bekommt keinen Cent mehr von mir, ich habe im Moment alles versteckt, sogar die wichtigsten Sachen auf Arbeit. ( Übrigens meinte ich in meiner letzten Mali 1,5 Jahre im Voraus Miete).
Du hast absolut Recht. Heute meinte, ich nenne sie einfach Beggi, zu mir, dass sie gern ihren Mopetführerschein machen würde. Aber keiner erlaubt es. Oma hat Angst und Papa hat kein Geld, sie hat ein wenig bei mir gebettelt. Aber ich kann es ihr leider nicht geben.
Er ist rastlos und völlig unter Strom. Gestern ist er bis halb zwei angeblich auf einem Geburtstag gewesen und heute hat er wieder wie ein Wahnsinniger das Haus geputzt, danach eine tiefe Grube im Garten gegraben, dass ich schon dachte, jetzt schaufelt er mir mein Grab.
Danach hat er sinnlos Werkzeugkästen sortiert und dann hat er die Kinder von Oma geholt und ist nun wieder unterwegs.
Mittlerweile hat er zweimal versucht mich zu testen. Einmal gönnerhaft, als ich Technik des Herdes ausversehen verstellt habe. Er kam mir sehr nahe, näher als ich wollte.
Da ich ihm komplett aus dem Weg gehe, kam er mir neulich in den Garten nach und setzte sich neben mich. Ich wartete kurz, ob er mir was sagen wollte, nein wollte er nicht, er wollte mich nur austesten. Dann begann ich mich aufzurichten, die Nase nach oben zu nehmen und schaute auffällig, auf sein ständig nach oben und unten  Bein und dann ihm mit strengen Blick in die Augen. Das war wirklich heftig, er drückte schnell und zitternd seine Zigarette aus und lief ins Haus.
Nun ja, die Zeiten der Manipulation.sind wohl entgültig vorbei.


 

wippendes Bein

Liebes Forum, ich hatte es gut geschafft, bei mir zu bleiben, habe mich von ihm abgegrenzt, mein Ding gemacht und es wurde wieder ruhiger. Ein paar Gespräche hat es auch gegeben, die endlich nicht mehr so aufgeheizt waren und eines in welchem er halbherzig wieder ankam. Des Weiteren kam es dazu, dass er mehr und mehr die Spielsucht zugab und ich ihn ermutigte, sich unbedingt Hilfe zu suchen. Wohnsituation wurde geklärt, ich bleibe noch über den Winter. Nur viele Argumentationen seinerseits sind noch immer völlig wirr, ich hatte oft nur Kopfschütteln übrig.
Jetzt hat er tatsächlich Termine bei einem Psychologen gehabt. Gestern erzählte er mir davon und ich verstand es nicht. Er meinte, die Psychologin möchte eher an seiner sozialen Störung arbeiten und sieht gar nicht die Spielsucht als Mittelpunkt des Problems. Ich war fassungslos. Daher müsse er auch nicht in eine Selbsthilfegruppe, denn dies würde ihm gar nicht helfen. Mal ehrlich, entweder manipuliert er mich oder die Psychologin. Ich habe in seinen Kontoauszügen gesehen, dass er Darlehen von über 8300 Euro in 7/ 8 Tagen verzockt hat.  Mein Geld, einmal lieh ich ihm 5000 Euro, das war in einer Woche weg.Was läuft hier falsch?? Er weiß, dass ich zum Anwalt gehen werde, ist dass die Angst keine Privatinsolvenz beantragen zu können??
Überhaupt hat mich das Gespräch sehr traurig gemacht, da ich nun, denke ich zu einem großen Prozentsatz seine Manipulationsversuche wahrnehme, oft erst im Nachhinein, aber ich nehme sie war. Weiterhin lügt er, lügt er und lügt er. Neuerdings telefoniert er abends stundenlang in der Garage. Nun habe ich von einer Bekannten erfahren, dass er sich in Partnerschaftsbörsen angemeldet hat und er telefoniert mit seinen neuen Bekanntschaften und ist da wohl fündig geworden. So schnell. Natürlich streitet er alles ab, aber ich bin nicht blöd. Gestern meinte er zu mir, dass mit mir gar keine Kommunikation mehr möglich wäre, dabei kann man gar nicht NICHT kommunizieren. Und dass ihn mein ignorantes Verhalten sehr verletzen würde. Ich meinte zu ihm, dass ich nicht nett sein kann, weil er zwar im Moment nett tut, es aber nicht ist. Oft betonte er, dass er das mit mir absolut abgeschlossen habe. Mir tat dies sehr weh, er hätte es doch einfach nicht sagen müssen, wir sind doch getrennt, um danach stundenlang mit seiner Neuen zu telefonieren und um immer schreckhaft aufzuspringen, wenn ich an der Garage votbei gehen musste. Nun ist er richtig gut drauf und ich noch mehr verletzt. Alles Gute was ich grtan habe, sieht er nicht. Wirft mir noch vor, ich hätte sein Vertrauen missbraucht und jede Disskusion darüber führt zu gar nicht. Sein Gehirn funktioniert anders als meins. Mir geht es einfach nur schlecht. Was kommt jetzt noch.