Glücksspielsucht => Tagebuch => Thema gestartet von: Kicsimokus am 10 Oktober 2021, 12:35:02

Titel: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 10 Oktober 2021, 12:35:02
Hallo zusammen,
Ich habe vorgenommen einen Tagebuch zu führen. Ich hoffe es ist in Ordnung?!
Wie fühle ich mich heute? Leer, unendlich traurig und Angst in dermaßen dass mein Brustkorb zusammen zieht und keine Luft bekomme!
Angst, weil ich soviele Menschen die mir wichtig sind belogen habe! Nicht nur meine kleine Familie, Mann und die Kinder! Meine MAMA und Schwester (die 1.000 km weit entfernt sind) meine Freunde, die mir geglaubt haben dass ich es schon längst hinter mir gelassen habe.
Einfach Alle!
Wisst ihr was so unendlich traurig ist?
Die Ehrlichkeit und Vertrauen!
So erziehe ich meine Kinder! Lüge Mama bitte nie an, sei ehrlich und wir finden eine Lösung!
Meine Kinder wissen, dass ich Lügen hasse. Das das Vertrauen eine sehr sehr wichtige Eigenschaft idt und wenn es weg ist, dann ist es sehr extrem schwer zurück zu bekommen.
Ich habe nie vorgehabt Sie zu belügen! Meine zwei ältere Töchter wissen alles und es tut so weh! Ich habe Angst Sie zu verlieren. Ohne Vertrauen gibt es keine Bindung! Meine zwei kleine Söhne werde ich auch irgendwann alles erzählen aber nicht jetzt.

Gestern ging es mir sehr schlecht! Seitdem Outing am Freitag Abend habe ich nichts mehr gegessen aber Hunger habe ich auch nicht.
Gestern hatte ich eine 2 Stunden lange Meeting mit Olli, das hat mir gutgetan! Er sieht auch ein bisschen anders als ich und ich versuche auch mehr an mir zu arbeiten. Ich muss akzeptieren ohne Hilfe schaffe ich es nicht!
Ich muss akzeptieren, dass ich Spielsüchtig bin. Ich habe keine Kontrolle über das Spiel!
Deshalb bin ich hier und schreibe jeden Tag wie es mir geht. Vielleicht irgendwann geht es mir besser. .?
Heute habe ich gekocht, dass ist ok, Mein Mann hat gestern eingekauft was ich aufgeschrieben habe. Damit hatte mir das Gefühl gegeben, ok du kannst morgen kochen. Also habe ich gekocht. Ich meide den Kontakt mit ihm weiterhin! Ich bin unendlich dankbar dass er mich noch in der Wohnung überhaupt akzeptiert.Sehr!

Meine weitere Schritte: Schuldenberatung und Therapie. Bei beiden habe ich mich am Freitag schon angemeldet. Trotzdem möchte ich am Meeting am Samstag wieder mit Olli reden! Vielleicht kommen noch eine oder andere dazu.
Es wäre schön mehrere Sichtpunkten oder Gefühle zu erleben!
Danke
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Biancale412 am 10 Oktober 2021, 20:33:39
Ich have gerade nochmal deine Geschichte gelesen !
Schlussendlich wird dir auch dein Mann verzeihen , auch wenn er Zeit braucht , denke ihr müsst einfach reden !
Deine Kinder werden dir auch verzeihen , ganz sicher !
Du machst das toll , und hast mehr Mut an dem Meeting teilzunehmen als ich !
Kopf hoch 😀
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Olli am 10 Oktober 2021, 21:53:41
Je mehr teilnehmen, desdo mehr Sichtweisen kommen zusammen ... :)

Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Biancale412 am 11 Oktober 2021, 18:54:19
Hallo , wie geht es dir heute ?
Hast du was gegessen , konntet ihr reden ?
Hoffe es geht dir besser ?
Lg
Bianca
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 11 Oktober 2021, 20:01:28
Hallo Biancale,
Danke das du es fragst.
Heute geht es mir immer noch sehr schlecht aber ich habe es verdient.
Schlimme wäre wenn alles beim alten geblieben wäre. Ängste sind da nach wie vor. Heute war ich arbeiten aber erst später. Mit meinem Sohn müssten wir ein en Corona Test machen. Ohne das dürfte er nicht in die Schule gehen. 😔 (erkältet am Freitag) Trotzdem hingekriegt. Habe viel von meiner Arbeit heute geschafft obwohl meine Gedanken immer wieder beschissen waren. Da kommt einer Kollege im Büro rein und macht Witze darüber, wie sehr er das liebt dass nur seine Frau der Chef sein darf, sonst keine.
Alle lachten.. Ich auch sogar kurz, dann die Erkenntnis.. Ich werde bestimmt nie wieder eine Witz für meinem Mann gut sein.
Trotzdem habe ich viel gearbeitet sogar 2 Stunden länger als sonst. Hatte solange die Zeit ausgedehnt bis ich kann. (nur nicht nach Hause)
Einen Apfel habe ich in der Arbeit gegessen. Heute haben wir alle Abend gegessen, ich nur 5 Minuten schnell einen Butterbrot gegessen und dann schnell aufgestanden. Solange ich da saß hatte keine einen Wort gesagt. Habe ich nicht mehr ausgehalten! Huu das war sehr sehr schlimm. Kaum war ich draußen, haben Sie schon geredet und gelacht. Noch weiß ich nicht wie ich es morgen besser machen soll.
Heute habe ich die Oasis Antrag per E-mail weggeschickt. Die Schuldenberatung wollte eine Auflistung von mir, diese habe ich auch heute per Email weggeschickt.
Eine Dame von Caritas hat sich zurück gemeldet, wegen Suchtberatung, allerdings einen Termin vorgeschlagen am Vormittag. Ich habe Sie gebeten einen am Nachmittag zu geben und hoffe es klappt.
An spielen denke ich immer wieder, und genauso schnell denke ich dann daran wo ich gerade mich deswegen befinde. Immer diese ausreden für mich, es ist wie eine Arbeit einfacher Geld zu verdienen. Nur ich muss mir immer wieder einreden:ICH HABE KEINE Grenze. Egal wie viel ich Gewinne ich kann nicht halt machen.

So den Tag habe ich überlebt, nicht gelebt nur überlebt. Ich hoffe es wird irgendwann leichter.
Ich gehe mal und schau nach wie es Dir heute geht Biancale. Was hast Du heute gefühlt?
Liebe Grüße
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Biancale412 am 12 Oktober 2021, 07:26:25
Hallo Kiciskomus,
hör bitte auf Dir einzureden dass Du es verdient hast , auch wenn ich Dich verstehe .. da ich auch dieses Schamgefühl nicht
in den Griff bekomme.
Du hast doch schon sehr viel gemacht und das ist doch super !
Will Dein Mann denn gar nicht mit Dir darüber reden, oder Du hast Angst mit ihm zu reden ?
Nimm Dir doch die Woche vor Dich mit ihm zu verabreden , für ein ausführliches Gespräch und zeig
ihm was Du schon alles dafür getan hast .
Irgendwann müsst ihr ja reden , dass zerfrisst einen ja nur noch zusätzlich zu allem was man eh schon mit sich
ausmachen muss.

Ich habe das Glück gehabt dass meine Schwester mich beim zweiten Rückfall nicht verurteilt hat , im
Gegenteil es hat mir mehr denn je geholfen , ich fühle mich immer noch sehr schuldig , aber was
ich sagen die beste Therapie die ich gerade habe ist "Sie "
Wir sprechen jeden Tag kurz , Sie hat mein Konto im Griff , ja und ich glaube der Satz .. wenn
Du einen 10er verspielst , sperr ich Dir alles .. hat mich sehr geprägt .

Spieltechnisch fühle ich gerade sehr befreit , ich habe keinen Druck und liebe Kicsimokus hätte
uns das spielen so reich gemacht , würden wir nicht da stehen wo wir nun sind ... Spielsüchtig und
kein Geld vorhanden .

Ich wünsche Dir sehr dass Du mit deinem Mann bald wieder ein Gespräch führen kannst , und
es alles für Dich leichter wird !
Ich hoffe Dein heutiger Tag wird besser ?
LG
Bianca
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 12 Oktober 2021, 18:39:42
Hallo mein Tagebuch,
Heute war wieder ein sehr schwieriger Tag. In der Arbeit habe ich meinen Mann eine Nachricht geschrieben ob wir heute Abend reden könnten. Danach habe ich eine richtig schlimmer Panik Attacke bekommen. Keine Luft bekommen und gezittert am ganzen Körper. Mehrere Kollegen habe mich angesprochen was mit mir los ist, es war sehr demütigend.
Ich habe versucht zu lächeln aber ich war vielleicht zu abwesend? Morgen muss ich besser hinkriegen. Ich habe Angst dass ich den Job verliere..
Mein Mann hat noch nicht geantwortet. Ich denke dass ist auch ein Antwort.
 Ich habe meinen Sohn vom Hort abgeholt(da ich früher von Arbeit gegangen bin) und waren wir bisschen spazieren. Das tat gut. Habe mit meiner Mama telefoniert und während meine Panik Attacke mit meiner Schwester geschrieben. Sie geben mir sooo viel Kraft! Sie wollen mich aufmuntern und hochziehen, sie sind in der Meinung dass ich Krank bin und Hilfe brauche! Sie verurteilen mich nicht. Ich weiß, es ist nur weil Sie meine Familie sind aber es tut so unglaublich gut.
So mein kleiner Sohn ist jetzt bei mir im Zimmer und das reicht mir im Moment. Allerdings habe ich die Befürchtung wie Lange er durchhält, ohne das er anfängt zu fragen wieso sind wir nie alle zusammen😔
Ich muss Stärke werden! Ich muss es schaffen mein Leben wieder in Ordnung zu bringen.
Darf nicht mehr an Tod denken! Es ist aber hart.😔 Ich gebe aber nicht auf!
In dem Sinne hoffe ich auf einen (besseren) Morgen!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Dennis47 am 12 Oktober 2021, 22:23:05
Mein Mann hat noch nicht geantwortet. Ich denke dass ist auch ein Antwort.

Ich repräsentiere mit meiner folgenden Aussage nicht das männliche Geschlecht und kann natürlich auch nicht die Gedanken deines Mannes lesen, aber man sollte eine "fehlende Antwort" nicht immer sofort negativ interpretieren. Ihr Frauen habt da eine gewisse Affinität zu, unklare Reaktionen & Handlungen direkt missverstehend wahrzunehmen. Dabei fließt halt oft eure eigene subjektive Sichtweise ein, die aber oft nicht die Gleiche ist wie die des (männlichen) Gegenübers. Ich habe das in meinem Leben schon unendliche Male erlebt.

Ich persönlich schweige meist dann, wenn ich mir unsicher bin mit der Situation. Manchmal ist schweigen besser als wenn man unüberlegt die ersten Gedanken kommuniziert. Vielleicht ist er es auch, warum sonst sollte er schweigen? Wenn er charakterlich gefestigt ist und alles für gescheitert beurteilen würde, ja, dann würde er es dir doch sicher auch so sagen?!

Ich glaube das Beste ist es, wenn du offen und für ihn möglichst sichtbar die Bekämpfung deiner falschen suchtproblematischen Handlungen angehst.
Denn es ist immer besser zu Handeln als nur zu Reden, als nur zu Reden aber nicht zu handeln.
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 13 Oktober 2021, 18:33:42
Hallo Dennis47,
Es kann sein, dass du recht hast.
Allerding wie soll ich irgendwas vorweisen ohne reden. Welche Möglichkeiten habe ich. Für Ideen wäre ich sehr dankbar.

Heute war der Tag besser. Ich habe auch wieder etwas essen können.
Panik ausgeblieben. Vielleicht auch deswegen, weil gestern sehr lange mit meiner Mama telefoniert habe. Sie wollen mir helfen, finanziell damit ich wieder auf stehen kann. Obwohl selber sehr schlecht finanziell da stehen. Ich habe seit Tagen überlegt ob ich das Angebot annehmen soll. Aber jetzt wo ich es angenommen habe fühle ich mich doch erleichtert. 😔Natürlich werde ich alles zurück zahlen. Aber der Angst dass ich am Monatsende meine Kredite nicht mehr zahlen kann, hat mich sehr belastet.
In der Arbeit war toll, konnte echt viel schaffen, bin zufrieden. Mein Chef fordert mich jeden Tag mehr und mehr heraus.Somit bin ich bisschen weg vom meinem Privatleben.
Meine Schwester hat einen Tumor im Dickdarm. Wir telefonieren jeden Tag. Sie wartet auf die Operation. Ich kann kaum erwarten dass das Ding endlich aus ihr raus ist. Sie kämpft jeden Tag mit starken Schmerzen. Ich muss immer daran denken dass ich mit meinen kleinen Problem mich nicht runterziehen darf. Für mich war Gesundheit und Liebe immer an erste Stelle. Geld war mir nie wirklich wichtig.
Vielleicht auch ein Auslöser?.. Keine Ahnung.
Ich bete jeden Tag dass wir ein gesundes langes Leben mit voller Liebe haben!
Liebe Grüße an Alle
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Einervonvielen am 14 Oktober 2021, 16:36:58
Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute. Auch für deine Schwester.
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 14 Oktober 2021, 22:16:42
Hallo einervonvielen,
Danke, wir können viel Kraft gebrauchen. Sie hat jetzt einen Termin für die Operation bekommen. Noch elf Tage! Ich habe wirklich sehr viel Angst um Sie. Aber Sie ist so positiv, Sie hat auch Angst aber Sie sagt mir immer wieder, es kann nur besser werden. Wir schaffen das!

Heute hatte ich leider einen schlechten Tag gehabt. Aber am Abend war wieder besser. Mich nervt dass ich von Tag zu Tag leben muss. Ohne Zukunft! Ich bin ein sehr voraus planende Mensch. Bei mir hat immer alles seinen Plan. Jetzt habe ich nur einen und das heißt, mein Leben wieder in Ordnung zu bringen. Der Anfang ist sehr schwer. Aber ich merke, dass ich manche Menschen doch was bedeute. Z. B. In der Arbeit, sehr viele Menschen achten auf mich(sie denken mir geht's es so schlecht weil einer meine Kollege gekündigt hat) das ist aber auch sehr belastend, er wird mir fehlen.
Aber die Art die Sie auf mich aufmerksam geworden sind, ist jetzt nicht mehr so belastend sondern.. Interessant.. Schmeichelhaft.. Keine Ahnung. Auf jeden Fall beobachte ich Sie jetzt auch anders. Achte auf Ihre Mimik auf Ihre Art wie Sie reden.
Ein wunderschöne Vogel verfolgt mich seit Tagen. Er ist immer da wenn ich bei der Arbeit ankomme und wenn ich gehe. Ab und zu ist er vor meine Fenster. Entweder werde ich verrückt oder ist der schon immer da gewesen..
Auf jeden Fall, wünsche ich uns allen einen wunderschönen Morgen!
Auf einen Morgen!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Devilslady am 15 Oktober 2021, 19:57:38
Liebe Kicsimokus

So nun habe ich dein Tagebuch gefunden und gelesen.
Es scheint eine große Lücke zwischen dir und deinem Mann zu sein.
So eine ähnliche Lücke war bei uns auch. Nicht ganz so tief. Aber vorhanden.
Es hat sehr gedauert alles. Zumal ich ja schon mal einen Entzug auf eigene Faust gemacht hatte und dann rückfällig geworden bin nach 1/2 Jahr und ihm erst nach 6 Wochen und 17.000 Euro weiteren Schilden davon erzählt habe.
Das war glaube ich der schlimmere Moment Moment das erste Outing. In unserer Gruppe prägte sich mal: der Tag der Schande, weil wir als Süchtige dies so empfinden. Und jedes Mal wenn ich es jemand neuem erzählt habe (also Freundinnen 2 Stück, meinen großen Töchtern, meiner Bankberaterin, meinem Hausarzt und dann auch in der Gruppe) kam dieser Tag immer wieder. Und ich fühle mich meinem Mann gegenüber klein und unnütz. Er hat mir auch ganz klar gesagt, noch einen Rückfall packt er nicht. Und ich glaube, er meint das auch so. Am Anfang war ich geschockt über diese Worte. Mittlerweile verstehe ich es. Es muss auch schwer für ihn sein. So wie für deine Family.
Aber du hast angefangen Dir Hilfe zu suchen, gehst die ersten Schritte. Informiere ihn über jeden Schritt und bitte ihn dich zu unterstützen dabei. Meinem Mann hat das geholfen. Ich bin offen ihm gegenüber und er vertraut mir wieder mehr. Vlt. würde das eure Beziehung auch wieder festigen.
Leider konnte ich keinen Teil im Tagebuch finden, in dem du den Tag des Outings beschreibst. Magst du es mir per private Mail hier erzählen?
Ich wünsche dir alles Gute. Bleib stark

Devilslady
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Biancale412 am 16 Oktober 2021, 13:47:40
Hallo Kicsimokus, wie geht es dir ?
Konntest du mit deinem Mann reden ?
Hoffe du hast etwas bessere Gedanken ?🙏
Lg Bianca
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 16 Oktober 2021, 15:01:33
Hallo Devilslady, hallo Bianca,
Vielen Dank für eure Beiträge.
Ich habe nicht mit meinem Mann geredet. Ich kann es irgendwie auch nicht mehr vorstellen. Jeden Tag der vergeht, bin ich enttäuschter. Enttäuscht über mich, über mein Leben, über einfach alles.
Jetzt bin ich erstmal dran mir Hilfe zu suchen. Ich bin leider jeden Tag nur müde soo müde.
Ich kann meinen Termin kaum erwarten, und die Operation von meiner Schwester. Sie muss es schaffen!
Zwischenzeit suche ich einen 2 Job. Damit ich meine Schulden tilgen kann. Dieses Wochenende bin ich einfach platt. Wir haben Besuch(Freunde von uns aber eher von meinem Mann, Ehepaar) und es ist nicht grad einfach. Wir reden mitaneinder nicht und es ist natürlich eine Frage von denen, wieso?
Es gab halt schon öfter, dass es so war, daher denke ich, dass wir das Wochenende gut durchstehen.
Daher bin ich nicht so oft jetzt hier im Forum. Sie bleiben bis Sonntag.
Ich werde mich weiterhin melden.
Vielen Dank für eure Unterstützung!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 18 Oktober 2021, 20:49:11
Hallo liebe Leute,
Heute hatte ich einen "relativ" guten Tag gehabt. Gleich in der Früh wo ich im Büro gekommen bin, hat auf mich ein wunderschönen Blumenstrauß gewartet. Habe ich von einem Lieferanten bekommen für die gute Zusammenarbeit. Das hat mich echt hingehaut. 🙂
Das war mein Highlight am Tag! Am Abend zuvor war richtig schlimm! Ich habe mit meinem Mann geschrieben(schreiben ist besser als reden). Er wird mir nie verzeihen, also es ist aus zwischen uns. Das war hart zu hören(lesen) zubekommen, weil ich noch eine funke Hoffnung gehabt habe, das wir es schaffen. 😔 Das hat mich echt erwischt!
Er unterstützt mich aber bis ich auf beiden Füßen stehen kann! Ich hoffe so sehr das wir nicht als Feinde uns trennen, dass würde ich für unsere Kinder auf keinen Fall wünschen.
Er hat recht, ich kann mir auch nicht verzeihen, aber es ist jetzt wie es ist. Ich muss das Beste rausholen. Daher war ich die ganze Zeit am job suchen. Jetzt habe eine für die Nacht, Zeitungsausteilen von 3 bis 6 Uhr 6Tage die Woche. Ich finde es klasse so komme ich auf 450€.Daneben suche ich mir bei Privathaushalten Reinigungstätigkeiten. Ich bin zuversichtlich dass ich es schaffe. Ich habe nur Angst dass er kein neuen Job findet. Er ist gerade am Job suchen und die Ersparnisse reichen uns noch für einen maximal 2 Monaten.
Was habe ich alles kaputt gemacht?!
Soll das irgendeine verstehen.
Kann mann nicht...  :-[
Meine Hoffnung das er schnell einen Job findet und dass ich auch endlich was beitragen kann!
Wünsche uns so viel Kraft, dass es besser wird.
Ich sehe Ihn an, dass er total am Ende ist. Und ich würde ihn so gerne helfen. Er lehnt meine Hilfe aber komplett ab. Wir gaben uns hoffentlich aber geeinigt, dass er mich nicht mehr runterzieht sondern lieber weiterhin ignoriert. Sonst habe ich echt Angst dass ich schwach werde und das möchte ich definitiv nicht. Ich möchte so gerne schaffen, ob ich es  werde?
Meine Mutter unterstützt mich, Sie kontroliert meine online Banking. Meine Schwester unterstützt mich auch sehr, sie ist Sozialarbeiter, sue weiß was es g eißt abhängig zu sein😔.  Ihr möchte ich auch beweisen, dass ich es schaffe. Dafür muss Sie die OP am 25. Überstehen. Ich habe solche Angst um Sie.. Dickdarm Tumor.. Sehr schlimm.
Wenn ich nur daran denke, was für Probleme Sie hat.. Und ich habe meine Probleme selber verursacht.Dann kann ich mich nur hassen.

Ich wünsche uns allen, dass wenn wir schon auf dem richtigen Weg sind, dass wir es auch schaffen werden!
Euch allen einen schönen Morgen!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Wolke 7 am 19 Oktober 2021, 00:14:16
Hey,

wenn man Texte liest ,vor allem sehr persönliche und emotionale Texte,dann interpretiert man diese oft falsch ,weil man den Ton,die Betonung des anderen nicht lesen kann, man liest es mit der eigenen Betonung und das führt oft zu Missverständnissen.

Du sagst immer ,du möchtest alles im Griff haben,immer gut sein,eine starke Frau sein, dann tu auch mal endlich was dafür und rede mit deinem Mann. Du hast dich in deiner Opferrolle ganz schön eingenistet.  Jetzt fang mal an zu kämpfen!!
Rede mit deinem Mann. Sag ihm ,was du alles für ihn empfindest und nicht ,das du ihn nur wegen der Hilfe brauchst.  Sag ihm,das du ihn liebst, nur seiner selbst wegen. Und dann zeig ihm was du schon alles gegen die Sucht unternommen hast. Las Taten folgen. Die zählen mehr als Worte. Kämpfe um deine Liebe und deine Ehe. Wenn vor der Spielsucht in der Ehe alles in Ordnung war und sie nicht schon einen Knacks hatte, dann schafft ihr das auch. Liebe heilt und verzeiht vieles.

LG Wolke
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Olli am 19 Oktober 2021, 06:38:05
Hi!

Lege ihm meine EMailadresse hin: selbsthilfegruppe.spielsucht@googlemail.com. Er soll mir für Morgen eine Uhrzeit vorgeben, dann können wir, Dein Mann und ich, ein Webmeeting machen. Alles, was wir besprochen haben, bleibt auch unter uns ... keine Bange.

Du hast Dich wunderbar mit Deiner Opferrolle arrangiert ... nicht wahr? Jetzt wirst Du aber wieder zum Täter ... durch Unterlassung.
Da kannst Du selbst so wunderbar leiden ... Dir Vorwürfe machen, Dich selbst bestrafen.

Meine Liebe, was geschehen ist, das ist geschehen. Du kannst es nicht mehr ändern. Doch was im Jetzt passiert, dass kannst Du beeinflussen. Willst Du, dass die Ehe auseinander geht oder möchtest Du sie gerne aufrecht erhalten und alles daran setzen, dass sie wieder besser wird? Wenn Letzteres Deinen Wünschen entspricht, dann handele ... kämpfe, wie Wolke schreibt.

Das mit den Nebenjobs klingt in Deinen Ohren echt super ... oder? Schon wieder hast Du etwas gefunden, mit dem Du Dich bestrafen kannst. Du hast Deinen regulären Job, hängst 6 Tage die Woche vorher noch mal drei Stunden dran und hinterher kannst Du ja auch noch putzen gehen.
Wie lange willst Du das aushalten? Diese Belastung? Du bist doch jetzt gerade schon am emotionalen Limit. Und dann buckelst Du Dir das noch auf? Willst Du zusammenklappen? Wäre das die gerechte Strafe für Dich?
So treibst Du Dich doch nur selbst wieder in irgend welche OCs ... naja ... das klingt auch nach einem Plan ... (Ironie!) ...



Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Devilslady am 19 Oktober 2021, 09:12:53
Hallo Kicsimokus

Als erstes mal drücke ich deiner Schwester von Herzen die Daumen für die OP. Die Diagnose ist heftig. Aber sie scheint sehr stark zu sein, wie du sie schilderst. Sie kämpft.

Und du musst auch kämpfen. Dass dein Mann dir nicht verzeihen kann ist sehr schlimm.   :(
Aber ist es schon das korrekte aus?
Dieses hin und herschreiben mit ihm, kann auch Missverständnisse auslösen. Suche besser nochmal das direkte Gespräch mit ihm, das ist schwer und schmerzlich, aber es Klarheit und dann weißt du auch sicher woran du bist und kannst Deinen Weg los gehen.
Super finde ich, dass du dir Hilfe suchst und auch deine Autonomie für dein Online banking abgegeben hast. Ich kann dir noch eine app empfehlen: Gamban.
Und ich finde es taff, dass du dir noch Nebenjobs suchst zur Schuldentilgung. Aber bitte übernehme Dich dabei nicht. Du hast noch einen Hauptjob und Kinder denen Du auch gerecht werden musst.

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute.
Devilslady
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 19 Oktober 2021, 16:47:04
Hallo zusammen,
Puhh, die waren harte Worte.
Ihr habt 100% recht. Aber ich muss mich leider bestrafen, ich muss mir auch irgendwann vergeben können. Das kann Ich nur wenn ich mich"bestrafe". Obwohl ich sehe es als eher mehr Geld als Strafe. Leider habe ich keine bessere Stelle jetzt schneller gefunden. Ich werde mich nicht kaputt machen, dass ist auch keine 3 Stunden am Tag nur max 1,5.Daher sehe ich es nicht so tragisch ich kann um 4 los und schaffe bis 6 Uhr zurück. Da kann ich meine Kinder wecken etc.
Ich hätte heute meine erste Beratung bei Schuldnerberatung. Das war sehr viel auf einmal mit Informationen. Ich habe Angst es durchzuziehen aber die nette Dame hat mir empfohlen jetzt alle Ratenzahlung einzustellen. Sie meinte vorrangig ist die Unterhaltskosten zu decken damit es die Familie gut geht. Sie hat mir geraten jetzt alle Schulden links liegen zu lassen und empfehlt mir in 6 Monaten eine Privatinsolvenz zu beantragen aber nur wenn ich und mein Therapeuten sagen, dass ich bereit dazu bin. Keine neue Schulden und auf keinen Fall zu spielen.
Ich habe Angst.. Ich frage mich immer wieder was der Auslöser meinen Spielsucht ist. Wieso kommt diesen drang zu spielen. Obwohl ich jetzt seit 7. Oktober nicht gespielt habe und auch keinen drang dazu spüre, habe ich Angst, dass es wieder kommt. Meine Therapie Beratung habe ich erst nächste Woche aber ich kann es kaum erwarten. Was hoffe ich mich davon weiß ich nicht.. Einfach Hilfe?
Ich habe mit meinem Mann geredet, so ist es nicht dass wir nicht reden. Ich habe ihn jetzt auch gefragt was er dazu sagt. Ob er bereit dazu ist? Jetzt werden viele Forderungsbriefe und Telefonterror folgen. Außerdem muss ich meinen Arbeitgeber auch zuerst informieren. Mein Mann hat gesagt wenn ich dafür bereit bin ist er auch. Er unterstützt mich sehr damit. Aber was ihr nicht versteht, klar ich kann kämpfen und ja ich möchte auch. Aber ich bin "beschädigt" ich fühle mich nicht gleichwertig mit ihm. Ich weiß nicht ob ihr es verstehen könnt aber ich kann ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass wir es reparieren. Vielleicht kann ich mit Worten nicht so gut umgehen aber was ich meine ist dass es zu spät ist. Einmal hintergehen ist vielleicht noch o.k.aber zweimal hintergehen jemanden, der dir wichtig ist. Nee das geht einfach nicht. Deshalb habe ich mich schon darauf innerlich eingestellt, das es aus und vorbei. Ich bin mehr als dankbar dass wir zusammen die Kinder großziehen und noch dazu dass wir miteinander reden. Aber mehr will ich einfach nicht verlangen, ne das kann ich einfach nicht. Ich denke es ist jetzt mal wichtig, dass die Kinder gutgeht.
Das meistern wir doch zusammen, da bin ich echt glücklich 😊.
@Olli, ich habe deine E-mail an ihn weitergeleitet, ich habe ihn auch gesagt, dass es vielleicht ihm hilft da viele Angehörige ihre Sorgen hier reinschreiben und das hilft bestimmt. Ich hoffe er versucht es.
Ich würde gerne am Samstag wieder an deiner Meeting Teilnehmen.

Ich finde es echt Toll hier. Eure Anmerkungen machen alles erträglicher und helfen echt die Dinge anders zu sehen.
Ich fühle mich wesentlich besser als am Tag 1.
Dankeschön
Ich wünsche euch wieder einen schönen Morgen!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Biancale412 am 19 Oktober 2021, 20:32:55
Hallo Kicsimokus ,
Wow das hört sich für mich alles traurig und erschreckend an !
Ich wünsche dir von Herzen ohne deine schlimmen Gefühle und Vorwürfe Dir gegenüber, dass es dir bald wieder besser !
Ich habe keine Kinder , keinen Mann , keinen Partner ( für mich lange eine schwere Zeit ) ..
Doch unabhängig von der spielsucht möchte ich dir einen Tipp geben , mach dich mit diesen Nebenjobs nicht kaputt 😞
Ich habe Jahre lange bevor corona los ging , vier bis fünf mal in der Woche bedient bis um zwölf in der Nacht , danach im fünf aufgestanden und zur Arbeit , zwischen drin meinen kranken Papa gepflegt und meine Mutter aufrecht erhalten , in der Zeit habe ich das spielen nicht mal gekannt ! Kam erst durch corona , leider sehr übel !
Doch du hast Kinder die dich brauchen , auch wenn ich es toll finde was du versuchst, unterschätze es nicht …
Es wird dich aussaugen und kaputt machen !
Ich Glaube dein Mann brauch jemand der ihm auch in deiner Situation zuhört , und bin mir sicher dann könnt ihr wieder aufeinander zugehen .
Ich wünsche es euch beiden
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Wolke 7 am 19 Oktober 2021, 21:04:28
Nabend,

ja, unsere Worte klingen erstmal hart,aber wir geben dir erstmal das zurück, so wie wir es verstehen, wie deine Worte bei uns ankommen.  Es ist gut,wenn man mehrere Blickwinkel hat.

Die Sucht ist eine Krankheit . Ja,es ist blöd,das du deinen Mann 2x belogen hast. Bei der Genesung der Spielsucht,gibt es Rückfälle . Das ist oft unverständlich für Angehörige . Die meinen nämlich oft,das man nur einen starken Willen braucht und schon ist alles gut. Ist es aber nicht.
Vielleicht liest dein Mann ja was im Internet über die Sucht und versteht sie besser und wenn er mit Olaf spricht lernt er sie noch besser kennen.
Dann wird er auch deinen Rückfall besser einordnen können.  Arbeite weiter an dir mit der Therapie, er wird das mitkriegen und irgendwann kommt auch das Vertrauen zurück. Aber du musst ihm auch etwas Zeit geben. Er wird auch enttäuscht,erschrocken und überfordert sein. Er muss das genauso verarbeiten wie du.

Man schmeißt keine Ehe so schnell weg,wenn was schief läuft. Auch deine Bedenken, weil du ihn 2x belogen hast ,ist die Ehe vorbei und die Liebe weg,ist Blödsinn.....wie in guten ,so auch in schlechten Zeiten......diese Krise werdet ihr zusammen durchstehen. 

LG Wolke

Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 19 Oktober 2021, 22:03:15
Hallo Bianca, hallo Wolke,
Ja ich will es wieder hinkriegen. Und das er mich sogar ber der Privatinsolvenz unterstützt, das bedeutet mir enorm viel. Ich habe ihn gerade auch gefragt was er dazu sagt mit der Zeitungsverteilung. Er meinte dass wenn es mir so wichtig ist kann ich ja versuchen. Sollte ich mich überfordert fühlen, dann suche ich eine andere Stelle. Aber es ist praktisch es ist hier im Dorf und gut bezahlt.
Noch dazu habe ich ihn gefragt ob er bestimmt nicht will dass ich in 3 Wochen übers Wochenende mitfahre zu seiner Familie(Groß Onkel Geburtstag) und er hat nicht nein gesagt. 🙂
Er hat gesagt dass es schon lange besprochen wurde, daher sollte ich mitkommen. Das bedeutet was oder?
Ich arbeite an mir, ich bin nur sehr stur und ich mag es nicht schwach zu sein. Aber wer mag das, stimmt?
Ich danke euch für eure Ratschläge, ich wünsche euch auch viel Kraft und das wir alle schaffen unsere Leben wieder im Griff zu haben! Diese sucht einen riesen Tritt zu verpassen!
Jetzt telefoniere ich mit meiner Schwester, sie muss auch wissen das es mir heute besser geht! Sie hat wahnsinnige Angst vor der OP. Aber wie gesagt Sie ist sehr optimistisch und Sie soll sich nicht jetzt auch noch um mich sorgen.
Schöne erholsame Nacht wünsche ich euch!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Devilslady am 19 Oktober 2021, 23:17:08
Hallöchen

Also ich finde es gut, dass du jetzt die Dinge angehst; Schuldnerberatung,  Therapie Start. Und Du hast mit deinem Mann geredet. Und wie es aussieht, will er den schweren Weg mit Dir gehen. Das sind doch gute Bedingungen.
Gebt Euch beiden die Chance das zu meistern. 
Alles Liebe
Devilslady
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 27 Oktober 2021, 19:10:06
Hallo zusammen,
Ich wollte mich mal wieder hier melden. Bei mir ist in der letzte Woche sehr viel  passiert...
Meine Schwester hatte am Montag die OP und es ist schlimmer als erwartet 😢😣😞
Leider hat der Krebs viel gestreut, daher muss Sie jetzt eine Chemotherapie erhalten. Sie, wir geben aber nicht den Kampf auf.
Sie muss, Sie wird wieder Gesund!
Wir die Familie und die Freunde unterstützen Sie sehr und das aller wichtigste Sie will es auch schaffen! Sie sieht alles positiv und das ist einfach Mega!

Ich hatte heute meinen ersten Beratungstermin.
Wie Olli mir schon geschrieben hat.. Ich hatte 2018 keine richtige Therapie gemacht. Es war nur Einzel und Gruppentherapie, was eigentlich nur eine Vorbereitung für die ein jährige Therapie dienen soll.(ich habe gedacht, dass es auch schon eine Therapie war).
Jetzt stellt meine Beraterin einen Antrag auf ambulante Therapie, dauer 1 Jahr.
Ich bin zuversichtlich, dass es mir tatsächlich helfen wird.
Wir werden uns in 2 Wochen wieder treffen.

Ich habe beide meine Chefs informiert, dass es leider bald Lohnpfändungen kommen werden. Ich hatte wirklich Angst davor aber ich musste es sagen, bevor Sie es von einem dritten erfahren. Was soll ich sagen.. alle beide waren sehr einfühlsam und  richtig nett. Das tat unglaublich gut.
Mein Minijob darf ich sogar behalten, er wird meine Stunden aufsetzen, sodass ich nicht Zeitungen in der Nacht austragen muss. Er wollte meine Kündigung nicht annehmen. Das hat mich sehr berührt obwohl ich ihm über meinen Spielsucht berichtet habe..🙃

Ich war sogar mit Freundinnen Essen und  es war wirklich ein netter Abend.
Spielen tue ich immer noch nicht seit 8. Okt. Ich bin richtig neugierig auf diese Therapie.
Ich werde dieses mal schaffen!
Einen schönen Abend!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Biancale412 am 27 Oktober 2021, 19:32:49
Hallo Kicsimokus,
Wow da ist ja einiges passiert bei Dir !
Ich drücke erstmal deiner Schwester ganz fest die Daumen , dass Sie ganz schnell wieder gesund wird , mit eurer Hilfe und Unterstützung wird Sie das schaffen !
Zu Dir , wow Du hast mehr für Therapie gemacht und getan als ich , ich ziehe meinen Hut , da ich das gerade immer noch nicht so schaffe .
Schön dass es dir etwas besser geht , hoffe mit deinem Mann hat sich auch etwas eingependelt?
Liebe Grüße und weiterhin alles gute auf deinem Weg .
Bianca
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Devilslady am 31 Oktober 2021, 17:23:26
Liebe Kicsimokus

Erstmal wünsche ich Deiner Schwester weiterhin alles Gute. Ihr habt ein gutes Verhältnis. Steht Euch gegenseitig bei. Das hilft viel, Dir und ihr.

Ich freue mich sehr, dass du jetzt die ambulante Therapie beantragt hast. Ich mache die auch seit einigen Wochen und sie motiviert mich immer wieder.
Besonders beeindruckend finde ich, dass du deinen beiden Arbeitgebern die Karten offen gelegt hast und auch die Reaktion von beiden finde ich super.
Es geht langsam aufwärts.
Bleib dran, du schaffst das.

Liebe Grüße Devilslady
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 03 November 2021, 22:25:50
Danke Devilslady,
Ja da bin ich echt glücklich so eine Schwester zu haben. Sie ist toll und sie will Leben. Es ist sehr schwer gerade mich mit meinen Problemen zu beschäftigen, da die ganze Zeit nur an Sie denken kann. Wie könnte ich ihr helfen. Aber ich glaube an Sie und an Gott dass er alles für Sie in Wege leitet, dass Sie wieder Gesund und glücklich sein wird!
Das ist eben schwer jetzt momentan..
Aber es gibt immer hoch und runter nicht wahr? Also irgendwann geht es wieder hoch, da bin ich sicher😊
Die Therapie werde ich  auch bald anfangen. Davon erhoffe ich viel(vielleicht zu viel)... weiß ich nicht. Ich lasse mich einfach überraschen.
Ich glaube fest an mich. Ich möchte nicht mehr in Vergangenheit leben sondern möchte eine Zukunft für uns!
Ich wünsche Dir weiterhin viel Erfolg und Kraft!
Liebe Grüße
Kicsimokus
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 27 November 2021, 14:08:52
Hallo zusammen,
Ich wollte mich mal wieder melden.
Bei mir geht es langsam aber richtig voran.
Die Therapie Vorbereitung fängt am 07.dezember an. Dann die richtige Therapie voraussichtlich im März für ein Jahr lang.
Meine Schwester geht leider nicht so gut. Sie bekommt jetzt chemo  und wir hoffen dass der Krebs abgetötet wird.Es sieht aber sehr schlimm aus. 😭
Sie ist immer noch voller Hoffnung, Gott sei Dank!
Mit meinem Mann habe ich mich versöhnt, das tut mir unheimlich gut!
Alles läuft nach Plan und trotzdem habe ich jetzt noch Angst.
Gestern habe einen sehr realen Traum gehabt. Ich war mit meinem jüngeren Sohn Einkaufen und plötzlich waren voll viele Spielautomaten dort. Ich war so hingerissen in meinem Traum. Wollte nur 1€ reinwerfen und bin immer wieder bei denen vorbei gelaufen. Das war so schwer zu wieder stehen.. . Aber am Ende habe ich meinen Sohn geschnappt und aus dem Laden rausgeeilt.
Das hat mich sehr belastet ich konnte ein paar Minuten lang garnicht realisieren ob das jetzt tatsächlich passiert ist oder nicht.
Ich bin noch seit dem 07.oktober spielfrei, es fühlt sich nach sooo viel Zeit an obwohl es nur 2 Monate waren!
Ich schreibe meine Erfahrungen von der Therapie.
Ich wünsche euch ein schönes Wochenende!
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Wolfgang am 27 November 2021, 20:32:18
Hallo Kicsimoukus,

offensichtlich bist du auf einem guten Weg. Ich wünsche dir für die nächsten Tage, Wochen und Monate alles Gute. Manchmal träumt man ziemlichen Mist, ist dann aber froh, wenn es nicht real ist.
Auch deiner Schwester wünsche ich viel Kraft und hoffentlich Genesung.

Alles Gute für dich

Wolfgang
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: andreasg am 28 November 2021, 09:30:55
Hallo Kicsimoukus,

Danke für Deinen Eintrag. Ja es ist schön, spielfrei zu werden und immer eine Hoffnung.

Ich habe früher öfters geträumt, mit 2 DM + 10 Pfennigen mich noch einmal an den Automaten zu trauen. (Damals kostete 1 Spiel formell 30 DPF, real aber ein 5 DM - Stück) .Danach bin ich immer gleich aufgewacht.
Diese Träume haben nachgelassen, und ich habe schon länger nicht mehr vom Spielen geträumt.

Geist und Seele erleben jetzt eine Verarbeitung dieses Dilemmas. Also habe einen guten Schlaf, und ein fröhliches Erwachen,
jeden Morgen neu.

Liebe Grüße
Andreas
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Kicsimokus am 28 November 2021, 20:57:43
Hallo Miteinander,

Danke für die gute Wünsche liebe Andreas und Wolfgang!
Ja ich bin auf dem Weg aber es fühlt sich immer noch sehr komisch an, manchmal als wäre das alles garnicht passiert. Ich freue mich wirklich unheimlich, dass mein Mann mir verzeihen hat und jede so tut als wäre alles okay.
Aber in mir wütet es und  ich denke noch viel ans spielen, gerade jetzt wo Ich denke dass es alles wieder okay ist!
Mein Mann kontrolliert das Geld und ich überweise ihm jeden Monat mein Gehalt. Aber es würde so leicht 10€ zu behalten und...
Es macht mir Angst!
Ich habe ihm gesagt, dass er im Moment mir helfen würde wenn er auch meine Konto ab und zu kontrolliert.
Deswegen kann ich kaum erwarten in die Gruppe zu gehen und hoffe wirklich sehr dass es mir helfen wird.
Ich hätte nicht gedacht dass es so schwer wird!
Ich wünsche euch auch alles Gute und haltet durch!
Liebe Grüße
Titel: Re: Mein Tagebuch Kicsimokus
Beitrag von: Wolke 7 am 30 November 2021, 18:45:46
Hallo,


Zitat
Aber in mir wütet es und  ich denke noch viel ans spielen, gerade jetzt wo Ich denke dass es alles wieder okay ist!

......uuuih,das ist ein gefährlicher Gedanke von dir. Frag mal deinen Mann, für ihn ist nicht wieder alles okay und wird es auch sehr lange nicht sein. Eine spielfreie Woche fühlt sich wie ein Monat an,ein Monat wie ein Jahr, deswegen hat man das Gefühl, es ist nix passiert oder ich habe alles im Griff.  Das ist aber ein Trugschluss.  Da musst du aufpassen.

Ich hoffe,du kannst schnell mit deiner Gruppe starten und dich dort mit anderen austauschen.

LG Wolke