Glücksspielsucht => Angehörige => Thema gestartet von: LovingKindness am 31 Juli 2023, 09:56:31
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Hallo ihr Lieben,
Ich bin neu hier im Forum und bin selbst nicht von der Glücksspielsucht betroffen, aber leider mein Mann (seit 2020 verheiratet, kennen uns seit 2017 und haben ein 3 jähriges gemeinsames Kind).
Er hat soweit ich weiß 2021 angefangen. Begründet liegt es wahrscheinlich in seiner sehr traumatischen Kindheit und Jugend, die er nie aufgearbeitet hat.
Er hat sich im November sperren lassen und geht seitdem regelmäßig zur caritas Suchtberatung. Er hatte mir damals auch versprochen, dass er mit mir teilt, wenn er wieder Suchtdruck hat.. Leider lügt er den Berater da offensichtlich auch an und behauptet immer, er habe keinen Suchtdruck mehr und wisse, dass das nicht sein Weg ist.
Ich habe herausgefunden, dass er nach Tschechien fährt, um dort zu spielen. Er hat die letzten zwei Monate über 2000 Euro Bargeld abgehoben und immer eine Lüge erfunden, wofür er das Geld braucht. Zum Beispiel hat er erzählt, er hätte beim Ausparken ausversehen das Auto eines Kollegen beschädigt und müsse jetzt 750 Euro an ihn zahlen. Ich hab ihm dann das Geld überwiesen dafür... Jetzt habe ich auch herausgefunden, dass er auch noch seinem Bruder 500 Euro für diesen angeblichen Unfall abgenommen hat, der Unfall ist aber höchstwahrscheinlich niemals passiert. Sein Auto war auch völlig unbeschädigt.
Ich habe ihm schon gesagt, dass ich an seiner Seite bin, wenn er wieder mit der Sucht zu kämpfen hat, aber ich mir Ehrlichkeit wünsche. Aber leider streitet er alles komplett ab und erfindet große Lügengebäude.
Wir hatten eigentlich Richtung zweites Kind überlegt, vor allem er wollte unbedingt, dass ich aufhöre zu verhüten. Ich hatte noch kein gutes Gefühl, weshalb ich weiter verhüten.. zum Glück, denn mein ungutes Gefühl hat sich bestätigt.
Es ist so, dass ich letztlich den Standort unseres Auto überprüft habe. Weil ich nach sehr vielen Vorfällen, in denen er nachts ohne es zu sagen weg war, zwischen 2 und 5 Uhr morgens wieder kam und immer Lügen darüber vorbrachte, wo er war, dachte ich, ich werde verrückt, wenn ich da jetzt keine Klarheit/ Gewissheit reinbekomme, was eigentlich los ist.
Ich weiß, dass ihr diese Kontrolle verurteilt, für mich war es nicht mehr möglich mit dieser Ungewissheit zu leben. Zumal es ja auch um meine Zukunft geht und um meine Finanzen.
Das Lügen ist bei ihm wirklich sehr massiv und er beschuldigt mich, wenn ich einfach nur sage, dass ich das nicht glaube und kein gutes Gefühl dabei habe, dass ich die Beziehung zerstöre, weil ich ihm nicht vertraue..
Ich frage mich, ob das Lügen allein von der Sucht kommt, also ob er nicht anders kann oder ob auch Spielsüchtige -wenn sie wollen-ehrlich sein können. Es gibt wahrscheinlich nicht mehr viel, was ich tun kann, um ihm zu helfen?
Ich versuche gerade einfach, gut für unseren Sohn da zu sein und auf mich selbst aufzupassen. Und bin verwirrt, wie ich jetzt mit ihn kommunizieren kann, ohne selbst zuzumachen, denn ich merke, dass es mir schwerfällt, warmherzig und freundlich den Alltag weiter zu leben, wenn ich weiß, wie krass er lügt. Er hilft dann relativ viel im Haushalt und versucht wieder Normalität zu leben Ich habe ihm noch nicht gesagt, dass ich 100% weiß, das er wieder spielt und so viel Geld "geklaut" hat.
Eigentlich wollten wir tatsächlich von Mittwoch bis Sonntag zu einem Meditationsretreat fahren, das hatten wir schon lange ausgemacht und es wäre das erste Mal, dass wir seit der Geburt unseres Sohnes alleine wegfahren. Die Großeltern passen solange auf unser Kind auf. Ich kann mir vorstellen, dass das dann sehr schwer für meinen Mann auszuhalten sein wird, in die Stille zu gehen, zu meditieren.. Wir haben früher zusammen meditiert, aber er meditiert schon lange nicht mehr.
Er scheint trotzdem dorthin zu wollen, sodass ich überlegt habe, erst danach mit ihm darüber so richtig zu sprechen und mir zu überlegen, ob und wie es weiter gehen kann. Es ist soo verwirrend alles.
Ich habe zum Glück ein eigenes Konto auf das er keinen direkten Zugriff hat. Das Konto, das er benutzt, ist ein gemeinschaftliches Konto, sodass ich sehen kann, was er da so macht.
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Hey :)
Nur ganz kurz: Du schreibst
***Wir haben früher zusammen meditiert, aber er meditiert schon lange nicht mehr.
Er scheint trotzdem dorthin zu wollen, sodass ich überlegt habe, erst danach mit ihm darüber so richtig zu sprechen und mir zu überlegen, ob und wie es weiter gehen kann.***
Frag' ihn besser, ob er das (noch) möchte. Ich weiß nicht, ob Meditieren in der Gruppe was bringt und dachte immer, Meditieren tut frauman 'alleine' - weiß allerdings auch nicht, was Du unter Meditation verstehst. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass Meditieren geht, wenn 'Mann' doch Einiges ganz bewusst im Kopf hat, an dem er knabbert.
Und das wird er wohl, wenn Du mit allem Recht hast. Da würde ich ihm an Deiner Stelle eher zu einer Therapie raten mit lebhaftem Austausch ... den er ja ggf. erst einmal erlernen müsste, bevor er 'in die Stille geht' - oder? Wie war denn Eure Kommunikation vorher?
VG, R
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Hallo Rubbel und danke für seine Antwort.
Ja, er versucht ja weiter so zu tun, als ob er seit November nicht mehr spielt und streitet alles rigoros ab. Ich hab ihn schon gefragt, aber er will wohl tatsächlich weiterhin zu dem Retreat. Da ist auch Yoga mit dabei, verschiedene Formen der Meditation und Austausch in der Gruppe.. wird wahrscheinlich schon nicht ohne sein, aber wenn er es weiterhin will...
Letztlich habe ich den Eindruck, dass es wohl auf lange Sicht leider auf eine zumindest zeitweilige Trennung herauslaufen muss, wenn er weiter so dermaßen uneinsichtig ist. Vielleicht hilft ihm der Schock der Trennung ja dann, zu reflektieren. Und wenn nicht, kann ich ihm sowieso nicht helfen. Was mich sehr traurig macht und natürlich tut es mir vor allem für unser gemeinsames Kind wahnsinnig leid. Auch für ihn und für mich. Ist einfach so furchtbar, was so eine Spielsucht aus Mensch macht (oder ist das Lügen doch eher Charaktersache?)
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Du fragst, wie unsere Kommunikation vorher war.
Das ist schwer zu beantworten. Ganz früher haben wir uns öfter mal Zeit für achtsame Kommunikation genommen, um uns wirklich zuzuhören. Das will er aber schon länger nicht mehr. Da er so gut Lügen kann, weiß ich auch nicht so ganz, wie oft er schon gelogen hat.
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Hallo meine Liebe und herzlich willkommen!
Ich möchte Dich bitten, Dich hier im Angehörigenbereich umfangreich zu belesen. Du wirst sehen, dass Du mit all Deinen Fragen und Problemen nicht alleine bist.
Ich bin Olaf, Automatenspieler und ehemaliger Lügner mit dem Titel "sondergleichen". Um meine Sucht zu behüten, habe ich gelogen, dass sich die Balken bogen. Doch das war es nicht alleine. Wir leben in einer Gemeinschaft, in der wir unsere Werte teilen. Von Kindesbeinen an nehmen wir diese auf und bilden auch unsere eigenen. Wer gegen diese Werte verstößt, der entwickelt Scham und verspürt Schuld. Diese Beiden, noch unentdeckt, wollen weiter versteckt werden, wodurch sich das Lügen intensiviert.
Nun stellt sich die berechtigte Frage, was Du tun kannst. Zunächst einmal klärst Du bitte ab, dass absolut niemand in der Familie oder im Freundeskreis Deinem Mann mehr Geld gibt! Da Du mit Deinem Mann sprechen solltest, kannst Du ihm gerne diese Aufgabe überlassen.
Als Bedingung würde ich aber machen, dass Du dabei bist, denn sonst passiert wieder nichts ...
Dann darf Dein Mann vorerst keinen Zugriff mehr auf Geld haben. Geld ist in seinem Denken gerade kein gesetzliches Zahlungsmittel mehr, sondern Suchtmittel.
Du befürchtest, dass er auch in der Suchtberatung lügt. Das könnte daran liegen, dass er von Dir und der Familie in Watte gepackt wird?
Wo bleibst Du mit Deinen Sorgen und Nöten? Du hast ein Recht darauf, Deinem Mann ordentlich den Marsch zu blasen und ihm DEINE BEDINGUNGEN für eine weitere Beziehung mitzuteilen. Den Marsch blasen kann man auch in aller Ruhe und dadurch sachlich!
So lange er von Euch immer wieder aufgefangen wird ... wieso sollte er verdammt noch mal etwas ändern? Ja gut, dann geht er eben zu den Labertaschen in der Suchtberatung und spielt denen etwas vor. Wenn er spielen war, macht er es bei Dir eben wieder gut, indem er viel im Haushalt arbeitet. Ihr redet dann zwar nicht darüber - doch er beruhigt sein Gewissen!
Ich weiß, dass ihr diese Kontrolle verurteilt, für mich war es nicht mehr möglich mit dieser Ungewissheit zu leben. Zumal es ja auch um meine Zukunft geht und um meine Finanzen.
Ich glaube, dass die 70-er längst vorbei sind, als "Frauchen" zuhause auf den "Herrn des Hauses" gewartet hat, um ihm in die Pantoffeln zu helfen und ihm das Essen vorzusetzen. Du wirst angelogen - hast, wie sich heraus gestellt hat, berechtigte Zweifel. Also ... was wäre denn eine Alternative gewesen? Da weiter zu machen, wo DU DICH absolut unwohl fühlst?
Packe die Watte weg! Wenn er seiner Sucht frönt, lässt er sie Dir und dem Sohnemann gegenüber doch auch weg. Mache ihm ruhig bewusst, dass Du das so nicht mehr lange mitmachst. Entweder er arbeitet an sich ... oder "Tschüss, mein Freund!". Dann wird er anfangen zu überlegen, was er durch das Glücksspiel wirklich wertvolles verlieren wird!
Bei mir war das stetige Lügen auch der Grund, wieso ich mit dem Glücksspiel gebrochen habe.
PS: Da sind zwischenzeitlich zwei neue Beiträge geschrieben worden. Ich lasse meinen Text mal so stehen ...
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Hi!
'Spaßeshalber' ;) hab ich mal geguckt: Das ist die 'Metta-'Meditation? Naja.
Wenn ich Deinen Text lese, der so aus der Lebensmitte und dem Alltag gegriffen ist und auch voll von Misstrauen, Hemmungen, (argwöhnischer) Beobachtung, Du schon in Planungen aller Art, auch was die mögliche Trennung angeht ---- aber wort-sanft, dann frage ich mich, ob diese geplante 'Session' nicht so was wie ein Wechselbad wird.
Und davor? Und danach? Siehst Du diese bevorstehende Aktion als Entspannungsurlaub oder wie muss manfrau sich dass vorstellen?
Du redest nicht - er redet nicht. Du beobachtest ihn und willst ihn 'enträtseln' bzw. 'weißt', warum er z.B. im Haushalt hilft - weil er wieder gezockt hat(?)
Wie soll das alles miteinander verknüpft werden?
Sorry: Da sagt Ihr Euch und in der Gruppe, dass Ihr Euch annehmt, alles Gute wünscht und Euch liebt - und unterschwellig ist so viel Konfliktstoff. Das ist eher Suggestion als Meditation, oder?
Ich finde das 'Bild' seltsam. Es erinnert mich an einen alten Bekannten, der auf dem 'Diamantweg' des Buddhismus zu sein erzählte. Er verneigte sich - ich weiß nicht wie oft - am Tag gen Mekka oder *wasweißich* und meinte, beim x-ten Mal seiner Verneigungen habe er dann die nächste Stufe der Erleuchtung erreicht. Seinen Sohn hat er als einen 'Buddha' gesehen, daran knabbert der Sohn wahrscheinlich immer noch.
Nimm's mir nicht übel - ich denke, Ihr habt da ganz andere Probleme. Kommunikationsmangel. Vertrauensmangel. Fehlende Offenheit. Probleme, Eure Gefühle zu äußern und Probleme mit der 'Wahrheit'. Damit auf so eine 'Tanzfläche' der Meditation zu gehen, ist schon 'forsch' ;)
Viele Grüße
Rubbel
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Hallo ihr beiden,
Danke für eure Nachrichten.
Das ich weiß, dass er wieder spielt ist ja sehr neu (seit Samstag) - nur die letzten zwei Monate war ich etwas unsicher, was da wieder im Busch ist. Vorher waren wir -dachte ich -eher auf einem guten Weg und haben deshalb das Seminar ausgesucht, weil mein Mann da auch Lust drauf hatte. Das ist also schon lange geplant.
Ist halt jetzt sehr kurzfristig, das alles wieder abzusagen. Zum Glück müssen wir da nicht sagen, dass wir uns lieben oder sonstwas. Es wird auch nicht vordergründig Metta-Meditation, sondern Geh-Meditation, Meditation im Sitzen und so weiter praktiziert.Es geht mehr darum, die eigenen Gedanken zu beobachten und einen klareren Geist zu bekommen. Vielleicht wird mein Mann währenddessen Tagträumen, aber vielleicht hilft es zumindest mir, Klarheit für ein deutliches Grenzen ziehen zu gewinnen. Oder es wird einfach nur frustrierend und sch..., weil die Stimmung sowieso im A... ist :o
Ja, klar -es gibt auch in der Meditations- und Buddhismusrichtung ganz schräge Entwicklungen bzw. Menschen, die damit ihre merkwürdigen Verhaltensweisen verklären oder was auch immer.
Nun ja, ich muss schauen, wann ich in mir die Stärke habe, ganz klare Grenzen zu ziehen und vor allem ganz klar zu haben, welche ich ziehen will. Als er damals gespielt hat und mehrfach gelogen hat und ich ihn wieder erwischt hatte, habe ich ihm gesagt, dass ich mich trenne, wenn er diesen Weg weiter gehen will und sich keine Hilfe holt und bin auch einige Tage mit unserem Sohn weggegangen. Dann hat er sich in Deutschland und auch in Österreich sperren lassen und hat die Beratung angefangen und alles sah erst mal gut aus.
Ich denke, ich werde ihn, wenn er das nächste Mal in die Spielhalle geht, dort besuchen, wenn es zeitlich irgendwie geht und ihm dann aufzeigen, dass es nicht mehr (so) weiter geht.
Hab morgen auch noch mal eine online Therapie Sitzung, wo ich das ganze auch thematisieren werde.
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Übrigens weiß sein Bruder Bescheid und wird ihm nichts mehr geben. Andere Familie, die ihm was geben könnte, hat er nicht mehr.
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Es geht mehr darum, die eigenen Gedanken zu beobachten und einen klareren Geist zu bekommen.
Ein "unbehandelter" traumatisierter Mensch aus der kindheit wird das so nicht hinbekommen,...
Jedenfalls nicht wenn man EHRLICH zu sich SELBST ist, und selbst wenn man ehrlich zu sich selbst ist, ist das nicht ohne weiteres möglich da das Gehirn da nicht so einfach mitspielt und seine eigenen Regeln hat...
Ich hab Dir ne PN geschrieben für weiteren Austausch kannst du mir gerne dort antworten wenn du möchtest
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ps. im übrigen können auch eure vorherigen "Meditationen" der Auslöser dafür sein das er JETZT nicht mehr klar kommt weil es Dinge Ihn IHM ausgelöst hat die IHM gar nicht BEWUSST waren, das Suchtverhalten kann das " I-Tüpfelchen" seines Seins sein,...
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Ich hab ihm jetzt doch gerade schon gesagt, dass ich weiß, dass er in Tschechien spielt, da ihr ja recht habt. Dann blauen wir dieses Retreat besser ab, anstatt das das da die gabze smZeit im Raum schwelt.
Jetzt blockt er erstmal und wurde sehr kalt und abweisend.
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Du solltest MIT IHM reden, nicht ÜBER IHN schreiben! :)
Ihr seid doch ein Paar und dazu auch Eltern ...
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Du solltest MIT IHM reden, nicht ÜBER IHN schreiben! :)
Jetzt blockt er erstmal und wurde sehr kalt und abweisend.
WAS ist daran nicht zu verstehen Rubbel ???? Man man man...
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Immer ruhig mit den jungen Pferdchen. Ihr habt doch beide Recht, nur ist die Realität nun manchmal nicht so einfach in schwarz und weiss aufzuteilen.
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Er hat dann erst mal gesagt, dass er das nicht war und dass ich mir halt einen neuen Mann suchen soll, wenn ich ihm nicht vertraue und dass er sich eine Wohnung sucht. Ich bin dann erst mal zur Arbeit gefahren (arbeite z.Z. v.a. nachmittags in einem Heim für traumatisierte Kinder, Pferdetherapie). Als ich abends zurück kam, hatte er für uns alle gekocht und hat sich entschuldigt, aber so unter dem Motto, war doch nicht so schlimm, hatte halt Angst es dir zu sagen. Viel blabla will Therapie machen....aber er will nicht, dass ich ein Mal zu seiner Suchtberatung mitkomme (ist ihm unangenehm, weil er dann ja die Wahrheit sagen muss). Ich habe ihm das jetzt als erste Bedingung gestellt, dass ich da das nöchste Mal mitkomme, auch um zu hören, wie ich am besten damit umgehen kann und welche Therapie Möglichkeiten es hier in der Gegend gibt, wo er ja angeblich jetzt auf jeden Fall eine machen will. Da fängt er dann leider schon wieder an, sich über mich aufzuregen, dass ich so ansprüchlich bin. Ist gar nicht so einfach, eine Trennung auf Zeit einzufordern, wie ich dachte. Leider gibt er auch nicht alles zu, sondern nur das, was ich ihm zu 100% beweisen kann. Ich wünsche ihm sehr, dass er es schafft, aber ich glaube nicht mehr dran. Irgendwann wird der Punkt kommen..
Natürlich möchte ich MIT ihm sprechen und gerne ruhig und erwachsen. Aber leider ist das nicht so einfach.. wenn er abblockt geht echt gar nichts mehr. Er wird dann leider auch ziemlich gemein und kann nicht mehr klar denken. Deshalb ist es immer gut, zu warten, bis er sich beruhigt hat. Aber auch dann ist ein von Ehrlichkeit getragenes Gespräch scheinbar aktuell nicht möglich.
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Oder meint ihr, ich sollte mich da nicht in "seine" Beratung einmischen? Und stattdessen zu irgendeiner anderen Angehörigen Sucht Beratung alleine gehen und Paartherapie wieder extra?
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Hi!
Du musst unterscheiden ...
Wenn Du mit ihm zu seinem Termin gehst, dann geht es nur darum, die Wahrheit dort ans Licht zu bringen - ihm zu helfen.
Gehst Du in eine andere Suchtberatung oder lässt Dir einfach einen eigenen Termin geben, dann machst Du das ganz alleine für Dich und damit auch für Deinen Sohn!
Sei jetzt bitte nicht zu aufdringlich und zu ungeduldig! Du hast heute einen großen Sieg errungen.Bleibe bei Deiner Konsequenz. Lasse ihn eine oder zwei Nächte darüber schlafen. Mehr nicht ... dann gehe das Thema wieder an. Sei hartnäckig und auch unerbittlich. Lasse Dich nicht auf die Spielchen mit "Angriff ist die beste Verteidigung" ein.
Was Du jetzt erlebst, das ist Torschlusspanik. Du wirst ihm sein "Liebstes" nehmen! Ja, richtig. Das bist weder Du, noch Dein Sohn derzeit. Das ist das Spiel! Aber Du hast die Chance das zu ändern. Wie ich bereits gesagt habe, muss er sich bewusst machen, was er "hat" und was er damit zu verlieren hat!
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Hi ...
Du schreibst:
...Viel blabla will Therapie machen....aber er will nicht, dass ich ein Mal zu seiner Suchtberatung mitkomme (ist ihm unangenehm, weil er dann ja die Wahrheit sagen muss).
Aber vielleicht ist das mit der Wahrheit gar nicht der Grund? Vielleicht hat er das Gefühl, das letzte bisschen Würde vor Dir zu verlieren?
Du könntest die Entscheidung doch auch einfach akzeptieren? - Vielleicht ändert sich das dann mal, weil es sich für ihn 'lockerer' anfühlt?
Nur eine Idee.
VG
R
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Du hast mit vielem recht was du da so schreibst, trotzdem ist schwer bis unmöglich in das innere eines (nassen) Süchtigen vorzudringen.
Möglich wäre das schon, allerdings nicht wenn - wenigstens so scheint es mir nach allem was du so geschrieben hast – der aufrechte Wille bei ihm noch (gar) nicht vorhanden ist?
Ich kann auch sehr gut verstehen das du ihn helfen möchtest, da meistens auch sehr viel auf dem Spiel steht.
Aber so einfach ist das nicht mit dem aufhören, vor allem nicht dann, wenn die Impulse zum aufhören - überwiegend nur von dir kommen!
Ob du ihm eventuell doch beeinflussen kannst? Persönlich denke ich wenig bis kaum.
Was du aber tun kannst?
Du kannst regeln (deine Regeln) aufsetzten an der er sich zu halten hat, ebenso natürlich auch die Konsequenzen - die du natürlich auch 1 zu 1 umsetzten solltest - wenn er sich NICHT an DEINE Regeln hält.
Und was deine Eingangsfrage betrifft,
ja auch ich habe als Spieler gelogen bis sich die Balken schon gar nicht mehr weiter biegen konnten.
Allerdings viel es mir verdammt schwer, an dem Tag als ich meine Sucht ernsthaft angegangen bin, überhaupt noch zu lügen.
Schau das du eine gewisse Distanz zu ihm aufbaust, eine wo du dich nur wenig bis schlecht angreifbar machst.
Dieser Schutz solltest du in erster Linie verstehen als Selbstschutz und natürlich auch als Schutz für euer Kind.
Zweitens, könnte oberes auch dein Mann helfen und tatsächlich die einzige Hilfe sein, die du deinen Mann bieten kannst.
Zu guter Letzt,
wenn dein Mann sich ernsthaft auf den Weg macht, dann wird dir das keinesfalls verborgen bleiben,
dann folgen Taten auf Taten...
Oberes sind übrigens nur meine persönliche Gedanken zu deinen Beiträgen!
Ich wünsche dir/euch alles erdenklich Gute
Und nicht vergessen, der wichtigste Mensch in deinem Leben bist du.
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Moin,
Ich habe die Befürchtung, so wie du alles beschreibst ,das dein Mann gar nicht zur Suchtberatung geht und höchstens mal 1 oder 2 da war.
Er wird aggressiv ,abweisend, blockt oder wird sehr persönlich, wenn du mit ihm konkret über seine Sucht reden willst oder ihn begleiten möchtest.....er will damit verhindern, dass seine Lügen auffliegen, er will seine Sucht beschützen und er kann damit noch nicht aufhören.
Wenn er lieb und nett zu dir ist und kocht ,will er beschwichtigen, dir zeigen ,dass er doch was gehen die Sucht macht und du dir keine Sorgen machen musst . Willst du trotzdem mit ihm dahin gehen, wird er aggressiv, redet sogar von eigener Wohnung und such dir einen neuen Mann ,dann provoziert er auch ein bisschen die Trennung, denn dann hat er Ruhe zum Zocken ,keiner stört mit nervenden Fragen.....wo warst du ,wo ist das angehobene Geld usw.....
Hakst du nach und bringst Beweise ,blockt er erst und gibt dir die Schuld ,wird sehr persönlich in seinen Äußerungen usw......sagst du zu ihm ,mach was gehen die Sucht ,arbeite weiter an dir, ich vertraue dir.....wird er ruhiger,weil er denkt ,er hat dich unter Kontrolle und kann weiter heimlich zocken.
Er wurde erwischt ,er wollte noch nicht von alleine aufhören,ihm fehlt die Einsicht und so wird er weiter seine Spielchen mit dir treiben, damit er weiter zocken kann.
Wenn man sich bei OASIS sperren lässt, bekommt man eine Bestätigung. Hast du diese jemals gesehen? Macht er eine ambulante oder stationäre Therapie ,füllt man Unterlagen für die Rentenkasse aus. Ich war auch bei der Caritas.....in den meisten Städten gibt es bei der Caritas auch eine SHG ,geht er dahin ,um sich mit anderen Betroffenen auszutauschen?
Sag ihm einfach ,was du fühlst, was für Ängste und Sorgen du dir machst ,um ihn,um dich ,um eure Familie. Sag ihm ,er muss was für seine Genesung tun und du keine heimlichen Geldabhebungen mehr sehen willst.
Drohst du mit Konsequenzen (z. B mit Trennung im Extremfall), musst du diese auch durchziehen,sonst weiß er ,dass er auch mit dir immer weiter spielen kann. Also überlege genau ,bevor du was aussprichst.
Rede über deine Gefühle,Sorgen ,aber auch deine Erwartungen und seine Ehrlichkeit.
Alles Gute
Wolke
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Wenn Du mit ihm zu seinem Termin gehst, dann geht es nur darum, die Wahrheit dort ans Licht zu bringen - ihm zu helfen.
Wie war das mit Druck, scham und eigenem Willen ???
Wenn ER der Meinung ist in SEINER beratung rum zu lügen ist das immer noch SEINE Entscheidung, und er ist ebend noch nicht soweit.
Solange da auch noch Druck ausgeübt wird schließ ich mich da voll und ganz Freitags beitrag an; das führt zu nix, ganz im gegenteil, das macht das ganze nur noch schlimmer und geht in die Verteidigungsrichtung...
Du wirst ihm sein "Liebstes" nehmen!
Den Spruch kann ich auch langsam nicht mehr lesen, was maßt du dir an dauernd sowas zu schreiben ?
Mit welchem Recht beurteilst du zu wissen was IHM das liebste ist ?
Oder meint ihr, ich sollte mich da nicht in "seine" Beratung einmischen? Und stattdessen zu irgendeiner anderen Angehörigen Sucht Beratung alleine gehen und Paartherapie wieder extra?
Meiner Meinung nach definitiv JA.
Sicherlich sollte "hintenraus" das ziel gemeinsamkeit stehen, und ich denke selbst eine Paartherapie ist verfrüht.
MEINER Meinung nach, stelle KLARE Regeln auf für zu Hause, VORALLEM was die Finanzen betrifft. Besser währe es er kommt von alleine drauf was nicht passieren wird denk ich mal, und du must DICH und EUCH SCHÜTZEN
Mach dir einen Termin für DICH und lass Ihn laufen -also machen meine ich-, den rest hab ich dir Pn geschrieben
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Ja,so wie Ralf schreibt ist es wirklich das Beste: du kümmerst dich um dich ,dein Mann um sich und wenn er dich nach Hilfe bei der Sucht fragt, unterstützt du ihn. Macht er immer weiter ,überlegst du dir ,wie du weiter verfahren wirst.
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Hi Ralf!
Weil es nun mal so ist. Wieso, gerade in Deiner jetzigen Situation, springst Du so erbost darauf an?
Wieso verletzt DICH dieser Satz?
Ich sage ja nicht, dass ihrem Mann sein Handeln mit dieser Konsequenz bewusst ist. Darum geht es aber doch, wenn sie ihm ihre Grenzen aufzeigt. Es soll es sich bewusst machen, um DANN eventuell eine neue Entscheidung zu treffen. In den meisten Fällen, die ich in all den Jahren in der Suchthilfe erlebt habe, hat es geholfen.
Ralf, auch Jana ist verletzt, weil Du sie hintergangen hast. Damit meine ich nicht nur den Griff in ihre Geldbörse, sondern auch die Aufhebung der Sperre. Sie zeigt es Dir nur mit ihrem schweigenden Zögern. Du hast einen Eingriff in ihre Sicherheit vorgenommen. Dir fällt es auf, aber ist es so tief schon in Dich vorgedrungen, dass auch Du sagen kannst: Wenn ich spielen will, dann ist mir Jana vollkommen egal?
In dem Moment ist Dir nämlich das Spiel "das Liebste". Da bestimmt dann nicht Dein vielleicht die ganze Zeit präsentes schlechtes Gewissen den Umstand, sondern Dein Handeln!
Das problematische bis pathologische Glücksspiel ist nun mal absolut egoistisch! Es geht nur noch um das Erleben der Gefühle des Spielers. Alles andere rückt in den Hintergrund. Das ist auch bei Dir der Fall - Deine Krankheit ist da keine Entschuldigung! Du kannst ja abstinent sein, wie sich gezeigt hat!
Ist es nicht surreal, dass Du Dich vor die TE stellst, bei Deinem bisherigen Handeln Jana gegenüber und Deiner Planung für das nächste Spiel?
Sei bitte nicht böse auf mich, sondern schaue auf Dich! Du kannst die Planung noch stoppen!
Wenn ER der Meinung ist in SEINER beratung rum zu lügen ist das immer noch SEINE Entscheidung, und er ist ebend noch nicht soweit.
Solange da auch noch Druck ausgeübt wird schließ ich mich da voll und ganz Freitags beitrag an; das führt zu nix, ganz im gegenteil, das macht das ganze nur noch schlimmer und geht in die Verteidigungsrichtung...
Du betrachtest den Standpunkt hier auch aus der Spielerperspektive. Was hat "seine Entscheidung" denn für Konsequenzen? Er hat keine ... seine Frau und sein Sohn aber sehr wohl!
Zuckerbrot alleine bringt gar nichts. Druck ist das einzige Mittel, welche die TE hat. Sie muss ihm klar machen, dass es so nicht weiter geht, da er sie so immer wieder verletzt.
Beziehungen sollten auf Liebe, Vertrauen und Respekt aufgebaut sein. Wenn 2 der Stützpfeiler gerade schwerst malträtiert werden, dann kann die Beziehung nicht mehr lange halten. Sie wird zusammenbrechen.
Wenn ich im Eingangspost lese, dass Ihr Mann unbedingt ein weiteres Baby haben möchte, dann bekomme ich das kalte Grauen. Das ist Manipulaton abartigster Art, wenn man seine regelmäßigen Ausflüge ins naheliegende Ausland betrachtet. Es geht hier ja nicht wirklich ums Kind. Sein Erstes "vergisst" er ja auch schon, wenn er zocken fährt. Dieses ist immer mit einer Planung versehen - es gibt also einen Vorsatz.
Wenn aber ein zweites Kind das Licht der Welt erblickt, dann wird die TE abhängiger von IHM. Was jetzt noch an blöden Sprüchen und Drohungen verpufft, wird dann zum Druckmittel.
Mache Dir bitte mal Gedanken darüber, wie Du Jana manipulierst.
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Guten Morgen,
danke für eure hilfreichen Nachrichten. Ich hab das jetzt losgelassen, dort mit ihm hinzugehen. Er ist da wirklich seit November regelmäßig hin gegangen (Stempel, Unterschrift und Datum von dem Berater hat er immer mitgebracht), nur die letzte Zeit hatte der Berater weniger Zeit, sodass er erst heute wieder einen Termin hat. Er hat gesagt, er würde den Berater dann auch fragen, welche weiteren Therapiemöglichkeiten es gibt und will ihm alles erzählen.. Wie auch immer er es macht, ich will jetzt bei mir üben, keinen Druck aufzubauen, aber meine eigenen Grenzen besser zu ziehen. Ich finde es manchmal für mich nicht einfach, gut zwischen Druck und Grenzen zu unterscheiden.
Er will mir auch seine Kreditkarte geben und erst mal nicht mehr nach 20.00Uhr aus dem Haus gehen. Hat er von sich aus gesagt, frage mich nur, was ich machen soll, wenn er es dann doch macht.
Er will trotzdem unbedingt zu dem Meditationsretreat, aber hat mir schon gesagt, dass er da auch nicht über seine Sucht sprechen will, also mit niemandem dort. Ich weiß gerade noch nicht, ob ich da jetzt auch mit fahren will oder nicht. Wahrscheinlich komme ich doch mit, weil ich sonst kaum hier weg komme (leben auf dem Land).
Es ist für mich etwas schwierig damit umzugehen, dass er da außer mit mir und dem Berater mit niemandem sprechen möchte. Ich musste seinem Bruder und unserer engsten Familie (meine Schwester und meine Eltern, die uns viel unterstützen) davon erzählen, damit sie ihm kein Geld mehr schenken oder leihen. Aber für ihn ist das wegen der Scham ein ganz schwieriges Thema. Er kann da noch nicht dazu stehen.
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Olli, ich habe deinen Post jetzt erst gelesen und danke dir für deine Perspektive.
Ich finde es unglaublich schwer, abzuschätzen, wo ich Grenzen ziehen muss und genau zu fühlen, was ich in der Situation brauche und will.
Ich kann gerade gar nicht mehr einschätzen, wer er da ist und in wie weit er wirklich aufhören will zu spielen.
Könnte ich zum Beispiel sagen, wenn er noch mal lügt, möchte ich eine Beziehungspause für 2 Wochen oder sowas? Keine Ahnung was jetzt der richtige Schritt ist.
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Hi!
Ich weiß ja, Du hast Olli angeschrieben ... zum Rausgehen nach 20.00 Uhr: Wie wär's, wenn er Dir ab 20.00 Uhr seinen Haustürschlüssel gäbe bis morgens - als Zeichen, dass er es ernst meint?
Ansonsten - das mit dem Schamgefühl kann ich total verstehen. Das hatte ich damals auch, ganz stark ausgeprägt sogar. Es ist schwierig, wenn ein erwachsener Mensch von sich weiß, dass er dieses Problem hat - damit kommt m.E. niemand wirklich klar vor sich selbst - und nach und nach erfährt das Umfeld davon ... dann steht manfrau da und denkt sich (also ich schreibe von mir): Wie komme ich jetzt aus dieser Situation? Keine/r versteht mich auch nur annähernd, niemand will wissen und ich kann es kaum selbst in Worte fassen, wie es mir geht. Das ist ein Gefühl von Isolation, und schon aus Verzweiflung, weil dieses Gefühl so tief sitzt und manfrau selbst zwischen dem Ringen um Würde und dem Gefühl von 'Auflösung' des Selbst hin- und herflattert, fühlt manfrau sich vielleicht am besten dort 'aufgehoben', wo keine/r fragt: Dort, wo nämlich alle dasselbe Problem haben - was auch kein anderer Mensch dort haben will. Irgendwie 'stiehlt' manfrau sich dann durch den Tag und fühlt sich kaum noch selbst. Außer abgelehnt, von Außen, aber auch von Innen, von sich selbst, von dem Rest, den man zulassen kann, an das manfrau sich vom Selbst noch 'erinnert'.
War das bei Euch ähnlich oder nicht? Das was Ihr schreibt, ist teils richtig, also von allem stimmt was, finde ich, aber es sind auch Stereotypen:
Hintergehender, verlogener, ausnutzender Spieler und armes, ausgebeutetes, trauriges und schützenswertes Gegenüber.
Es gibt doch eine Menge dazwischen, vor allem die Beziehung, die jeweils gelebt wird. Was trägt die Beziehung? ... wäre z.B. eine Frage. Welche 'Rollen' haben die Partner in der Partnerschaft - wie greifen die Persönlichkeiten ineinander, um zum 'Paar' zu werden oder geworden zu sein.
Ich finde gut, dass sich der spielende Partner in diesem Fall bemüht zurückzufinden. Bestimmt braucht er dazu noch mehr als 'Skills' wie z.B. ein Nicht-mehr-Rausgehen ab 20.00 Uhr. Ein Mensch kann sich aber auch nur wirklich 'nackig' machen, wenn die Gewissheit besteht, auf diesem Weg nicht gegeißelt zu werden und sich nicht auszuliefern. Das bedeutet ganz viel Nähegefühl und Vertrauen. Wo er jetzt steht gerade, kann niemand sagen. Aber dass es ihm auch 'beschissen' geht, würde ich schon behaupten.
Er hat allerdings ganz 'miese Karten'. Und wer will schon als 'Geächteter' umherlaufen.
Gerade fällt mir so ein krasser Spruch meiner 'Erziehungsberechtigten' ein, der mir als Kind so wahnsinnig weh tat: 'Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, und wenn er auch die Wahrheit spricht'. Von daher - ich wünsche der kleinen Familie alles Gute. Es liegt viel viel Arbeit vor dem Paar - mit vor allem Rücksicht auf das kleine gemeinsame Kind.
Was jetzt alles zu erfolgen hat, betrifft beide Erwachsene. Damit auf der momentanen Ebene (Zocker und Angehörige) kein Ineinandergreifen und Ganzes entsteht.
Aber ne Chance, eine Würde zurückzuerlangen, ist auch für beide wichtig, voreinander und vor jedem selbst.
Ich wünsche alles Gute!
R
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Sie zeigt es Dir nur mit ihrem schweigenden Zögern.
Auf alles andere gehe ich nicht ein das ist mir mitlerweile meine Zeit nicht mehr wert....
Ich bezieh das mal auf die 10 euro statt der 5 Euro. Als ich Sie fragte warum sie mir die gegeben hat sagte SIE OHNE zu zögern, weil ICH wusste du wirst damit was schönes machen.
GENAU DIESES Vertrauen ist es was ICH brauche und KEINE VERUNSICHERUNG oder pisakerei wie du es in HÖCHSTFORM tust.
Ach da war noch was
Wenn ich im Eingangspost lese, dass Ihr Mann unbedingt ein weiteres Baby haben möchte, dann bekomme ich das kalte Grauen. Das ist Manipulaton abartigster Art, wenn man seine regelmäßigen Ausflüge ins naheliegende Ausland betrachtet.
Auch so n Ding, WOHER nimmst du dir das Recht das so zu unterstellen ? Du bist so versteift in Deiner suchtphylosophie das du nichts anderes mehr siehst.
Vielleicht war die Babyzeit eine schöne Zeit für Ihn die er sich zurück sehnt ? Hinter jedem Suchti steckt immer noch ein MENSCH und keine Suchtgesteuerte Maschine der MEHR ist als seine Sucht !!!
Er will mir auch seine Kreditkarte geben und erst mal nicht mehr nach 20.00Uhr aus dem Haus gehen.
Da sind wir "uns alle einig hier" ; Reden er will machen und sie dir GEBEN sind 2 Paar schuhe
Er will trotzdem unbedingt zu dem Meditationsretreat,
DAS sind genau die Feinheiten auf die du achten solltest, will ER da hin, oder will er da MIT DIR hin ? Will er da hin, dann bitte schön soll er doch fahren. KOMUNIZIERT er er will mit dir GEMEINSAM da hin hast du wieder 2 Möglichkeiten
Entweder du packst Ihn am Schlawitschen und sagst KLAR NEIN auf Grund derer Tatsachen die da grad bei euch los sind ( mit dem wissen das es verletzend werden kann dir gegenüber) oder du gehst stillschweigend mit und machst einen auf "heile geile welt", machst Ihm und vorallem dir etwas vor was nicht ist und gibst ihm noch das gefühl das er machen kann was er will und das die welt in Ordnung ist....
Ich finde gut, dass sich der spielende Partner in diesem Fall bemüht zurückzufinden. Bestimmt braucht er dazu noch mehr als 'Skills' wie z.B. ein Nicht-mehr-Rausgehen ab 20.00 Uhr. Ein Mensch kann sich aber auch nur wirklich 'nackig' machen, wenn die Gewissheit besteht, auf diesem Weg nicht gegeißelt zu werden und sich nicht auszuliefern. Das bedeutet ganz viel Nähegefühl und Vertrauen.
Das ist mal richtig toll in Worte gefasst...
ICH kenne das mein Leben lang zu genüge wenn einem ständig Dinge unterstellt werden die man nicht gemacht hat und permanent zu hören bekommt man würde Lügen, sei es kindheit oder Heimzeit oder lange lange Zeit danach.
ABER GENAU das unterscheidet mich so massiv von "normalen spielern", verheimlich und Lügen sind zwei verschiedene Dinge.
Gerade weil Jana der ERSTE Mensch in meinem Leben ist der mir BLIND vertraut hab ich es überhaupt geschafft "zusammen zu brechen" und mir Hilfe zu holen.
Die ganzen 10 Jahren waren wahrlich keine leichte Zeit weder für SIE noch für MICH.
Ich habe einen wundervollen Menschen an meiner Seite für den ich sterben würde der MICH so nimmt wie ich BIN in GUTEN wie in SCHLECHTEN Zeiten, fragt man sie, haben wir viele gute Zeiten fragt man mich haben wir nur schlechte Zeiten und das macht uns aus und verbindet uns, irgendwie schafft sie es doch hin und wieder mir bewusst zu machen das alles gar nicht so scheisse ist wie es mir vorkommt oder ICH so schlecht bin wie es mir vorkommt oder mein Leben lang durch schläge oder Mißbrauch gelernt habe.
ICH persönlich sage nicht ohne grund, die SUCHT ist das KLEINSTE Problem was ich habe. Mitlerweile bin ich STABIL genug über viele viele Kommentare HIER weg zu sehen und ebend NICHT mehr darauf ein zu gehen auch wenn es mich gefühlt 120 tausend mal in den Fingern juckt,....
Mit dem schlechtem gewissen im hintergrund mir nun wieder anhören zu dürfen es geht hier nicht um mich möchte ich dir -LovingKindness- eines mit auf den Weg geben
Meine Frau spiegelt genau das wieder, was DEIN Nickname zum Ausdruck bringt.
Meine Frau hat NIE den Glauben an mich verloren, Wenn DU IHN wirklich liebst und ER DICH auch werdet Ihr einen weg finden...
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So einfach:
'Mit dem schlechtem gewissen im hintergrund mir nun wieder anhören zu dürfen es geht hier nicht um mich möchte ich dir -LovingKindness- eines mit auf den Weg geben
Meine Frau spiegelt genau das wieder, was DEIN Nickname zum Ausdruck bringt.
Meine Frau hat NIE den Glauben an mich verloren, Wenn DU IHN wirklich liebst und ER DICH auch werdet Ihr einen weg finden...'
ist das nicht, Ralf, das klingt eher nach Märchen. Da gehört schon noch was an Arbeit dazu - jede/r hat an sich selbst zu arbeiten, für sich. Sonst kann das zwar klappen mit der Beziehung, aber sie wird wahrscheinlich 'krank' sein. Weil nicht beide 'Parteien' gleichermaßen zum Zuge kommen, nicht jeder seine Persönlichkeit im Ganzen leben kann. Bei Euch scheint mir - es SCHEINT MIR! - ein Konzept vorzuliegen, und das heißt:
Ich bin im Leben stark missbilligt worden. - Du hebst mich auf. Du sagst mir, es ist doch alles gut - ich finde alles schlecht. Gib, gib mir von Deiner Zuversicht, wende Dich mir zu - ich brauche Deine Fürsorge und Dein Vertrauen, Deine Loyalität um jeden Preis, Deinen Schutz, alles, was Du hast und geben kannst.
Und das ist leider 'ausbeutend' ...wie gesagt, meine ehrlichen Gedanken ... schreib', wenn Du es anders siehst oder meinst, das wäre ungerecht.
Und ich kenne aus meinem Leben beide Seiten: ich war co-abhängig und selbst abhängig.
Würde das Gerüst zusammenfallen, weil Du stabil würdest und Jana befreit wäre von ihren 'Aufgaben' um Dich herum und aller Loyalität, wäret Ihr dann noch zusammen? Wenn Ihr Euch als zwei unabhängige Wesen und gleichberechtigt gegenüber trätet?
Das ist keine Wertung - es ist eine Frage.
VG - R
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Hm, dann lebe ich wohl seit 15 Jahren in einem Märchen...
Ich hab doch lediglich geschrieben "ihr werdet einen weg finden" , es versteht sich doch von selbst das das mit arbeit verbunden ist ? Das GANZE Leben besteht aus permanenter Arbeit,...
Das was du als Konzept bezeichnest funktioniert ebendso andersrum, allerdings geht es dabei um andere dinge als um sucht, ich nehm sie auch wie sie ist und fange sie auf wenn es von nöten ist.
Was bezeichnest du als "aufgaben von Jana" ?
Das was du als Gerüst bezeichnest ist mittlerweile ein sehr stabiles Fundament unserer ehe geworden und ich frage mich warum das dauernd in Frage gestellt wird.
Könnt oder wollt Ihr nicht verstehen das es TATSÄCHLICH so etwas gibt ?
2 Menschen die sich lieben, durch dick und dünn gehen SELBST wenn einer davon ne total Macke hat ?
Das ist wie mit der Sperre die ich zurück gezogen habe. MEIN Problem, MEINE entscheidung.
JEDER HIER, wenn er EHRLICH ist !!! WEIß doch ganz GENAU das ein Gespräch VORHER völliger Bullshit ist ?
Desweiteren kann NIEMAND VORHERSAGEN was passieren wird, man kann Vermutungen anstellen, das ist aber auch alles.
Das einzige was ich erreicht habe indem ich es ihr gesagt habe ist, das sie sich nun wieder Sorgen macht. MIR wäre es lieb gewesen ich hätte in nem halben Jahr sagen können, Haaaaasi schau mal ich bin seit nem halben Jahr nicht mehr gesperrt und war NICHT EINMAL zocken und DAS war mein ZIEL HINTER der Befreiung auch wenn ich RICHTIG Bock hätte zocken zu gehen.
Aber ebend genau DEM kann keiner das Wasser reichen außer ICH SELBST.
Dem ist auch der Gedanke entsprungen in eine Angehörigengruppe zu gehen statt in eine Selbsthilfegruppe, allerdings macht es wenig sinn das hier weiter auszuführen denn erstens ist das nicht mein poast und zweitens versteht mich eh keiner ohne alles auseinander zu pflücken oder in Frage zu stellen...
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Nur ein kurzer Einwurf aus der U-Bahn...
Ich denke, Ralf's Beziehung und Spekulationen über dazugehörige Dynamiken haben in diesem Thread nichts zu suchen, sofern er sie nicht selber anspricht.
Unabhängig davon, was ich selber zu dieser Dynamik denke, finde ich es extrem anmaßend, sein Privatleben in einem fremden Thread zu 'analysieren'. Wenn überhaupt, dann gehört sowas in sein Tagebuch, wo zumindest ein Bezug vorhanden wäre.
Hier ist es einfach nur unterste Schublade.
Oder eben... wie sagt man so schön... 'Whataboutismus'.
-edit-
Ralf's letzten Beitrag habe ich jetzt erst gesehen. Lasse es trotzdem mal so stehen.
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Stimmt, Tal, da hast Du Recht!
Aber der Mischmasch ist schon früher entstanden in diesem Thread durch den Konflikt zwischen Olli und Ralf. Leider bin ich auf den Zug aufgesprungen. Vielleicht besteht die Möglichkeit, diese Posts aus dem Thread zu entfernen und in Ralfs Tagebuch zu verschieben, (Olli?) um wieder eine klarere Linie zu haben.
Danke, dass Du das geschrieben hast!
Gute Fahrt :)
VG
R
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Hi zusammen!
@Tal:
Wir sind hier im richtigen Thema! Ralf hat die Position des Mannes der TE eingenommen. Und natürlich geht es hier um Beziehungen.
Ich weiss nicht, wie oft ich noch schreiben soll, dass ich das Vergangene vergangen sein lassen möchte. Jedweden Kommentar in diese Richtung kann ich nur so verstehen, dass ihr gar nicht versteht, was hier gerade abläuft.
Ralf sagt, dass Verschweigen kein Lügen ist. Nun fährt der TE ins nahegelegene Ausland, um zu zocken. Ist ja nicht schlimm, er hat ja nur Verschwiegen. Ist nun alles gut für die TE?
Ralf plant seinen Rückfall! Was wird Jana wohl sagen, wenn Ralf irgendwann ankommt und beschwichtigend sagt: "Ich habe ja nur Verschwiegen, dass ich den Rückfall geplant habe. Ich wollte bloß, dass Du Dir keine Sorgen machst!" Jana wird geschockt sein! Sie wird sich fragen, wieso Ralf nicht ein Quentchen Vertrauen in sie hat und RCHTZEITIG mit ihr spricht! Sie möchte ihn doch unterstützen! Möchte ihm den Druck nehmen und teilhaben an seinem Abstinenzerfolg!
Ralf sieht sich hier im Recht! Genau wie der Mann der TE, genau wie ich, als ich noch nass war.
Wir verfolgen/ten unseren Weg ohne Rücksicht auf Verluste. Das ist es, wo ich sage, dass der suchtbedingte Egoismus durchbrochen werden muss!
Das geht nur mit Konsequenz! Jana ist Ralf hörig. Bevor Du meckerst ... natürlich liebt sie Dich und nimmt Dich so, wie Du bist. Das ist super und ich gönne Dir das von ganzem Herzen! Aber Jana geht auch noch weiter! Sie packt Ralf in Watte!
Wenn ich mir die Beschreibung der Situation anschaue, als Ralf vor ihr die letzte Beichte abgelegt hatte, da ist mir bewusst geworden, dass in diesen Sekunden - vielleicht nur Sekundenbruchteilen - ungemein viel Negatives in Jana vorgegangen sein muss ... anhand von Ralfs Beschreibung!
Jana ist im Großen und Ganzen diejenige, die den Kredit getilgt hat. Vermutlich ist sie auch stolz darauf! Einmal davon abgesehen, wie ich persönlich dazu stehe ... was wird wohl erst in ihr vorgehen, wenn Ralf ihr im Nachgang von neuen Schulden berichtet?
Ralf dreht sich die Welt auf seiner eigenen Drehbank so zurecht, dass er am saubersten daraus hervor geht. Er kann den geplanten Rückfall stoppen - macht es nicht - und kommt uns hier damit, dass wir nicht suchtgesteuert sind, sondern weitaus mehr als unsere Sucht?
Ralf - dies Worte nutze ich häufig - und das weisst Du - um Süchtige zu motivieren sich in die Abstinenz zu wagen und sich Hilfe zu suchen.
Sie sind vorher sehr wohl suchtgesteuert! Sie wollen nicht loslassen und trauen es sich oftmals auch nicht zu! All die abstinenten Spieler beweisen aber den Wahrheitsgehalt dieser Aussagen!
Ralf hat noch gar nicht verstanden (wie ich damals in der SHG, die ich als Alibi benutzt habe und wie der Mann der TE, der zur Suchtberatung fährt, um im Anschluss im Ausland zocken zu gehen ...) wie seine Sucht ihn selbst schon manipuliert hat!
Verheimlichen im Kontext der Sucht existiert nicht! Das sind Lügen! Es wird ein Ziel verfolgt! Es wird ein Vorteil erlangt! Unwahre Tatsachenannahmen werden nicht richtig gestellt! Es wird Anderen sogar geschadet!
Ich hatte geschrieben, dass dem Mann der TE derzeit das Glücksspiel das Liebste ist. Ja, so ist es - derzeit! Und Ralf - bei Dir steht es im Moment haarscharf auf der Kippe ...
Was hier noch nicht gesagt wurde, und dafür möchte ich mich entschuldigen: Dein Mann, LovingKindness, lügt nicht, um Dir zu schaden. Er möchte nicht Eure Ehe zerstören. Er möchte ganz sicher ein guter Vater und Ehemann sein!
Doch die Taten sprechen eine andere Sprache! Das dringt derzeit nicht wirklich zu ihm durch.
Ein wenig schon, denn er versucht gerade seine Sucht und sein sonstiges Leben zu arrangieren - nebeneinander. Das funktioniert aber nicht!
Die Glücksspielsucht wird weiter fortschreiten und es wird der Punkt kommen, wo ihm alles egal ist - augenscheinlich zumindest - wie hier bei Ralf!
Dein Mann muss wissen, dass Du gehen wirst, wenn er nicht an sich arbeitet! Strukturen, die zur Sucht geführt haben, werden an den Nachwuchs zumindest in Teilen weiter gereicht!
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Wir sind hier im richtigen Thema! Ralf hat die Position des Mannes der TE eingenommen.
und DAS ist vollkommener Quatsch ! Genau dem Spruch entsprechend "du bist auch ein Olli"
NEIN, bin ich NICHT, ICH bin ICH, die einzigen die ständig kuddelmuddel daraus machen seid verdammt noch mal IHR ! Wie oft hab ich jetzt in DEINEM letzten Poast RALF gelesen ?
Es geht NICHT um mich, es geht um SIE und IHREN MANN, genau DESWEGEN hab ich Ihr per PN geantwortet weil ich genau WUSSTE was dabei WIEDER rauskommt sobald ich HIER etwas schreibe was für SIE und/oder IHN bestimmt ist!
Konzentriert euch doch BITTE auf die Poastersteller/innen und lasst mich in Ruhe in fremden Poasts!
DANKE !
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Ich kann dir nur von mir erzählen und was du aus meiner Erfahrung machst, bleibt natürlich überlassen.
Ich fasse es kurz zusammen.
Mit meiner Frau bin ich seit 6 Jahren zusammen und haben ein Kind zusammen.
Als ich mit ihr zusammengekommen bin war ich rückblickend schon spielsüchtig. Ich hatte bereits bis zu diesem Zeitpunkt mehrmals x die finanzielle Hilfe von meiner Familie bekommen.
Nach ca. einem Jahr Beziehung hatte ich so viel Geld verzockt, dass ich sogar meine Miete nicht zahlen konnte. Meine Familie hat mir dieses Mal nicht geholfen, sodass ich meine damalige Freundin (meine Ehefrau) um Hilfe bitten musste. Ihre Familie half mir finanziell und ich hatte nach einer gewissen Zeit wieder angefangen zu spielen und in der Zwischenzeit meine Schulden bei ihrer Familie beglichen.
Ich wurde also erneut rückfällig und verzockte so viel Geld, dass ich wieder vor dem nichts stand.
Dann kam der Moment und das ist meiner Ansicht nach die ähnliche Phase, die ihr habt, wo es bei mir Klick gemacht hat. Meine Frau hat mich aus unserer gemeinsamen Wohnung geschmissen. Sie sagte, dass sie mich nicht mehr sehen will und Abstand braucht. Ich musste mit über 30 zu meinem Bruder ziehen. Habe sogar paar Tage im Auto verbracht.. das war entwürdigend und ich habe in diesem Moment realisiert was ich alles verloren habe. Dass das was ich habe nicht selbstverständlich ist… nach 3 Monaten haben wir uns wieder angenähert und wir sind wieder zusammen gekommen. Damals habe ich eine Motivationsgruppe begonnen, jedoch nie eine Therapie begonnen. Habe mir ebenfalls eingeredet, dass ich nie wieder zoxken werde. Eigentlich hatte ich ihr vesprochen eine Therapie zu machen, aber habe ich nicht. Ich habe sie und mich angelogen, dass ich das selber hinkriege. Vllt angetrieben von meiner Sucht.
Ich war der festen Überzeugung, es passiert nie wieder. Jedoch erneuter Rückfall (seit Anfang 2022) spielfrei und ich sage Rückblickend, dass so ein inkonsequentes Verhalten meiner Frau dazu geführt hätte, dass ich weiterspiele. Hätte mir meine Frau nicht die klaren Grenzen aufzeigt, wäre ich heute nie in der Lage Verantwortung zu übernehmen. Ich sehe es ähnlich wie Olli. Ein weiteres Kind bringt dich in eine viel größere Abhängigkeit und ab dann wird es auch schwer für dich zu lösen. Mit einem Kind ist das auf jeden Fall noch einfacher, aber ein weiteres schränkt dich in deinen Möglichkeiten absolut ein. Das solltest du dir im Klaren sein und daher gehe ich absolut mit bei der Aussage, dass er dich dadurch abhängiger macht und seine Sucht mehr Druckpotenzial hat.
Und bezüglich der Stempel und Unterschriften, dass er immer vor Ort ist. Ich will es nicht bezweifeln, aber sowas wäre für mich 3 min Arbeit zu fälschen. Darin bin ich als Spieler der Profi gewesen. Ich denke, dass du dich noch auf weitere Stories gefasst machen kannst. Das ist nur die Spitze des Eisbergs was du gesehen/herausgefunden hast.
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Hallo ihr Alle,
nur eine kurze Rückmeldung, wie es bei uns weitergeht:
Mein Mann fährt alleine zum Meditationsretreat.
Ich habe mir etwas anderes Schönes rausgesucht, auf das ich Lust habe (Kongressfestival mit für mich sehr interessanten Themen) und fahre mit dem Zug.
So haben wir Abstand und jeder kann noch mal in Ruhe reflektieren.
Ein zweites Kind plane ich in absehbarer Zeit keineswegs, das ist klar. Ich verhüte auch ordentlich.
Ich habe vollen Überblick über sein Konto.
Mein Mann hat von sich aus mit seinem Suchtberater einen Paartermin am 09.08 ausgemacht, wo wir nächste Schritte gemeinsam planen können.
Ich nehme selbst auch Therapie.
Er beteuert weiterhin, dass er alles unternehmen will, um Ehrlichkeit und Spielfreiheit wieder in unser Leben zu bringen. Ich werde sehen, was er umsetzt.
Liebe Grüße und danke für eure Unterstützung :)
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Aus diesem gegebenen Anlass, und weil ich gefühlsmäßig nachvollziehen kann:
Für mich war Zocken, von heute aus gesehen, Selbstbetrug und Selbstzerstörung, eigentlich wusste ich das sogar damals schon, und was ich noch weiß: Teils habe ich mich da 'versteckt'. Ich wollte die Konflikte nicht, die ich hatte, und ich wusste nicht, wie ich daraus komme, wollte Unabhängigkeit --- und hab mir Abhängigkeit geschaffen. Zusätzliche. Meine Psychoanalytikerin fragte mich damals:
Wenn Sie die Wahl hätten, abhängig zu sein von einem Menschen oder vom Automaten - wofür würden Sie sich entscheiden? - Spontan hab ich gesagt: für den Automaten.
Diese Sucht ist immer ein Ersatz für ganz andere Dinge, problemauslösende Erfahrungen, die einfach oft angetriggert werden, die vielleicht auch gar nicht lösbar sind, mit denen frauman sich also arrangieren muss bzw. auf die es persönlich Rücksicht zu nehmen gilt in ähnlichen Situationen im Hier und Jetzt. Später hat sie dann einen Eigenverlauf, so hab ich es erlebt, weil der süchtige Mensch mit der Zeit in der Lage ist bzw. den Weg nimmt, die eigentlichen Probleme, die da sind, durch die Verluste auf die Spielerei zu verlagern, und damit zu verdrängen und umzuwidmen, umzubenennen. Diesem neuen (Geld-)Problem will er den Kampf ansagen, das scheint leichter als die eigentlichen oder alten Wunden zu heilen. Bringt aber immer weitere Verluste - die von Vertrauen und Selbstvertrauen, die von eigener Stärke und Lebensmut .
Vielleicht schafft Ihr das gemeinsam, als Paar, oder er alleine. Es ist nicht leicht. Rückfälle gehören dazu, leider.
Aber es sollten Rückfälle und keine geplanten heimlichen Intervall-Geschichten sein.
Achte drauf. Achte auf Dich. Und achte auf Euer Kind - ganz ganz wichtig!! Achte auch drauf, wie Dein Mann mit dem Kind umgeht, ob er Sachen aus seiner Kindheit projiziert ggb. Eurem Kind, ob er zu streng wird ... ob er aggressiv wird ... ob er Dinge übertreibt, ob er im Hier und Jetzt ist oder abwesend im Kopf. Das ist wichtig!
Und ob Du Dich wohlfühlst und ihn täglich wiedererkennst, wie Du ihn lieb hast, oder ob es nur noch Erinnerungen, Hoffnungen und Wünsche sind eines Tages.
https://www.bundesweit-gegen-gluecksspielsucht.de/
VG
R