Glücksspielsucht => Tagebuch => Thema gestartet von: Niamor am 17 Mai 2019, 13:02:06
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Hallo liebe Forumsmitglieder,
ich habe mich heute hier registriert, weil mir bewusst geworden ist das ich spielsüchtig bin. Ich möchte euch hier meine Geschichte erzählen, da es mir helfen wird und eventuell auch einem von euch. Ich bin 29 Jahre alt Student und wette seit 3 Jahren mit gelegentlichen Pausen auf Sportereignisse. Ich habe inzwischen das ganze Aktiendepot, welches mein Vater für mich eingerichtet verloren 25.000 Euro. Ich bin für mich persönlich am Tiefpunkt angekommen und habe gestern den für mich wohl schwersten Schritt getan. Ich habe meine Mutter angerufen und ihr alles gebeichtet. Ich konnte vor diesem Anruf zwei Tage lang fast nicht schlafen und war körperlich und psychisch am Ende. Die Person die ich auf dieser Welt am meisten liebe und verehre habe ich gestern meine Hilflosigkeit offenbart.
Dieser Anruf war für mich das schwerste, was ich bisher tun musste. Die Enttäuschung und Ratlosigkeit in der Stimme der Person zu hören, die einem am meisten bedeutet ist ein fast unerträglicher Schmerz. Zu wissen, dass das Vertrauen mit einem Augenblick komplett erloschen ist belastet mich sehr, aber mein Problem jemandem offenbart zu haben und nach Hilfe zu rufen, hatte auch etwas befreiendes. Ich habe mich für das was ich getan habe so sehr geschämt. Ich vermute das diese Scham, aber auch dafür gesorgt hat das ich weiter gewettet habe. Ich wollte unbedingt das verlorene Geld zurückholen um keinem erzählen zu müssen das ich Geld beim Wetten verloren habe. Aus 1000 Euro wurden 2000 und so ging es immer weiter. Ich habe nun verstanden, dass es wichtig ist zu akzeptieren das dieses Geld unwiderruflich weg ist und das man sich eingesteht ein Problem zu haben. Nun muss ich neue Lebensenergie sammeln und positiv in die Zukunft schauen.
Ich lese seit zwei Tagen eure Schicksale und erkenne sehr viele Parallelen zu mir. Der Strudel in dem man sich befindet und der einen immer weiter in die Tiefe reißt. Nun habe ich aber nach einer helfenden Hand gesucht die mich aus diesem Strudel befreit. Meine Mutter begleitet mich am Montag zu einer Beratungsstelle. Ich habe eine Selbsthilfegruppe in meiner Nähe gefunden und möchte ab nächster Woche dort hingehen. Ich habe bis gestern in Selbstmitleid gebadet und das hat mich regungslos und antriebslos gemacht. Heute morgen bin ich mit neuem Lebensmut aufgestanden und habe angefangen mir kleine Ziele zu setzen. Ich werde heute einen Brief an mich selbst schreiben, in dem ich meine Gefühle beschreiben werde und mir auch klar machen werde was ich meinen Angehörigen damit antue. Ich möchte diesen Brief als Mahnmal nutzen und jeden Tag lesen. Dieser Brief soll mir helfen, wenn ich Suchtdruck verspüre und mir nochmal vergegenwertigen wieviel Geld ich verloren habe und was ich damit hätte alles tolles tun können. Ich werde in diesem Brief auch von der Enttäuschung meiner Mutter schreiben, da mir das ehrlich gesagt am meisten die Lust am spielen nimmt. Zu wissen die Person zu enttäuschen die einem am meisten bedeutet kann ein großer Anreiz sein dem Druck zu widerstehen.
Ich werde den Wert von Geld wieder erlernen müssen, denn im Moment habe ich alle Relationen verloren. Ich habe heute begonnen ein Haushaltsbuch zu führen, in dem ich alle meine Finanzen aufliste und mir so bildlich vergegenwertige.
Mir ist bewusst, das ein harter und weiter Weg auf mich zu kommt, aber zu wissen das ich diesen Weg nicht alleine bestreiten muss hilft mir sehr. Ich möchte unbedingt etwas ändern und mir ist bewusst das dies nur Schritt für Schritt geht. Mir ist bewußt das ich nun mein Leben lang gegen meinen inneren Teufel kämpfen muss. Aber ich habe durch den Sport eine Kämpfermentalität entwickelt die mich positiv stimmt, diesen Kampf zu gewinnen. Ich habe wieder angefangen joggen zu gehen und das hilft mir sehr. Den Körper an seine Grenzen zu bringen und für ein oder zwei Stunden nicht an die eigenen Probleme denken zu müssen hilft. Ich studiere Sporttherapie und habe meinen Fokus auf die Suchttherapie gelegt. Ich möchte später Menschen helfen, die süchtig sind aber zu allerst muss mich mir helfen. Ich bin sozusagen mein erster Patient.
Ich bin nun seit 2 Tagen spielfrei und verspüre auch gerade kein Verlangen danach. Zu groß ist die Wut auf mich selbst und diese hält mich auch davon ab. Am Sonntag kommt meine Mutter zu Besuch und ich freue mich darauf mit ihr zu reden. Ich will ehrlich zu ihr sein und mit diesen Lügen aufhören, die nur dafür da sind sich sein Problem nicht einzugestehen. Mir ist bewusst das ich krank bin und Hilfe brauche. Mir ist klar das ich das nicht alleine schaffe und Gott sei Dank auch nicht muss. Ich habe einen starken Rückhalt mit meiner Familie und will dies nutzen um von jetzt an spielfrei zu sein. Ich habe aber auch Angst davor wie meine Mitmenschen die dieses Suchtverlangen nicht verstehen, da sie selber nicht darunter leiden darauf reagieren, wenn ich es ihnen erzähle. Spielsucht ist eigentlich etwas total irrationales. Man schenkt reichen Firmen das wenige Geld, welches man besitzt und steht am Ende finanziell ruiniert und was noch viel wichtiger ist mit einem Mix aus Scham, Enttäuschung und Wut über sich selbst da. Es macht eigentlich keinen Sinn zu spielen und doch zahlt man immer und immer wieder ein.
Ich habe nun ein paar Fragen.
Wie kann ich mich bestmöglich online schützen um nicht getriggert zu werden? Ich habe hier von Programmen gelesen die das Aufrufen von Wettseiten verhindern.
Welche Maßnahmen kann ich ergreifen, das es mir finanziell gar nicht möglich ist ins Minus zu gehen? Macht es Sinn meiner Mutter die Kontrolle über mein Konto zu geben?
Ich habe bei Paypal meinen Account schon löschen lassen, sowie bei allen Wettseiten, wo ich ein Account hatte.
Ich danke euch fürs Zuhören und hoffe das ich euch helfen konnte. Mir hat das Schreiben dieses Textes auf jedenfall schonmal geholfen.
LG Roman
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Hi da bin ich wieder.
Heute möchte ich meinen Tagebucheintrag anders gestalten. ich habe inzwischen viele Geschichten in diesem Forum gelesen und viele hilfreiche Tipps gefunden. Ich möchte heute meine Sucht in eine Geschichte verpacken, das ihr sie euch bildlicher vorstellen könnt.
Lokbucheintrag des Kapitäns. Tag 3 nach Wiedererlangung der Kontrolle über mein Schiff nach der Meuterei
Seit drei Tagen bin ich wieder am Steuer meines Schiffs. Ich konnte den Meuterer unter Deck vertreiben und einschließen. Er hatte es mal wieder geschafft. Diesmal kontrollierte er mein geliebtes Schiff fast 3 Monate lang. Seit 3 Jahren gelingt es ihm immer wieder mein Schiff zu meutern und die Kontrolle zu übernehmen. Ich fühle mich machtlos gegen diesen Widersacher. Er taucht plötzlich auf und zerstört mein Schiff. Ich verliere die Kontrolle und er nimmt es systematisch auseinander. Ich schaffe es nun nicht mehr alleine mich ihm entgegen zu stellen. Ich werde Hilfe brauchen. Morgen bekomme ich eine neue Matrosin auf mein Schiff. Sie kennt mich schon mein ganzes Leben. Ich würde ihr mein Leben anvertrauen. Sie wird mir helfen mein Schiff wieder sicher auf Kurs zu bringen. Aber eine Matrosin wird nicht reichen. Ich werde mehr HIlfe brauchen. Am Montag treffe ich Experten der Schiffsfahrt die schon vielen Kapitänen bei dem selben Problem geholfen haben. Mein Schiff gleicht einem Geisterschiff. Ich stehe derzeit allein an meinem Ruder und sehe mir das Ausmaß seiner dreimontatigen Anwesenheit an. Meine Vorräte sind aufgebraucht, die Segel sind rissig und überall finde ich Lecks und das Wasser strömt langsam auf mein Boot. Ich werde jemand brauchen, der mir hilft mein Schiff wieder fahrtauglich zu machen.
Ich habe unter Deck Logbücher anderer Kapitäne gefunden die das selbe durchgemacht haben. Ich habe sie die letzten Tage gut durchgelesen und viel gelernt. Es ist erstmal nicht wichtig den Meuterer für immer zu verbannen. Ziel muss es sein ihn Tag für Tag vom Ruder fern zu halten. Es ist mein Schiff und ICH entscheide welchen Kurs wir einschlagen. Kenne deinen Feind so gut wie dich selbst. Diesen Spruch habe ich mir zu Herzen genommen. Ich studiere ihn tagtäglich. Jedoch muss ich sagen er wird für mich immer ein Mysterium bleiben. Er agiert so oft nicht vorhersehbar, daher muss ich auf alles gefasst sein. Seit 3 Tagen höre ich nichts von ihm. Kein Mucks. Aber so ist es immer, wenn ich wieder das Ruder übernommen habe. Es ist trügerisch. Er gaukelt einem vor die Kontrolle zu haben und auf einmal schlägt er wieder zu und übernimmt das Schiff.
Das werde ich aber nicht mehr zulassen. Zumindest werde ich mein bestes geben. Ab jetzt muss ich mich auch nicht mehr alleine ihm gegenüberstellen. Ich bekomme Hilfe und zusammen werden WIR ihn für längere Zeit in seinem kleinen Kerker unter Deck verotten lassen. Er wird schwächer werden, das hab ich den Logbüchern der anderen Kapitäne entnommen. Aber er wird niemals verschwinden. Aber das ist ok. Er gehört nun auch zu diesem Schiff wie ich es tue. Wichtig ist nur das ich ihn nicht unterschätze und ihm die Kontrolle überlasse. Es wird immer raue Tage auf See geben. Genau an solche Tagen wird er stärker. Aber auch ich werde stärker und werde mein Schiff souveräner durch die Stürme lenken.
Das soll es erstmal gewesen sein. Ich beende für heute meinen Logbucheintrag. Ich werde mich bemühen täglich hier rein zu schreiben. Denn so wie ich von den Logbüchern der anderen Kapitäne gelernt habe, so können sie vielleicht auch etwas von meinem Kampf gegen den immer wiederkehrenden Widersacher lernen.
Euer Kapitän Romain. Ahoi
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Hallo Roman,
herzlich Willkommen. :)
Vielen Dank für deine Beiträge.
Gerade die Antriebslosigkeit, bedingt durch das schier überwältigende Selbstmitleid, und die verquere Logik, weiterzumachen, damit man sein eigenes Scheitern bloß nicht eingestehen muß - ja, da war doch was...
Du hast viel nachgedacht - und teilweise schon in die Tat umgesetzt - Daumen hoch dafür! 'Auf die lange Bank schieben' ist bei sowas nämlich allzu oft gleichzusetzen mit 'wird nicht passieren'. Deine Mutter weiß bescheid und ist im Boot, damit wird es schonmal schwieriger, es dir doch noch anders zu überlegen.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, daß es schwer war, dich zu offenbaren. Klar, das Vertrauen ist erstmal weg, aber die anfängliche Enttäuschung und das Unverständnis wird dem weichen, was jeder in einer solchen Situation empfinden würde - dem Wunsch, jemandem, den wir gern haben, in seiner mißlichen Lage zu helfen. Nur wie?
Hier hast du dir ja bereits Gedanken gemacht, so wie sie mit Sicherheit auch.
Ja, es gibt Software, mit der sich der Zugriff auf Wett- und Casinoseiten blocken läßt. Eine davon wäre Gamban. Das kostet 12€ oder so pro Jahr für drei Endgeräte (in der mobilen und der PC / Laptop-Version), die Einstellungen könntest du von deiner Mutter vornehmen lassen. Ich habe mal gelesen, daß es auf Android super klappt, sich auf iPhones aber nicht so gut installieren läßt. Ich weiß aber nicht, inwiefern das tatsächlich stimmt, da ich selbst nie online gespielt habe.
Was die Bank betrifft... du kannst deinen Dispo kündigen, sobald du im Plus bist - oder ihn nach und nach reduzieren. Zusätzlich ließe sich das Onlinebanking kündigen, und maximale Auszahlungsbeträge pro Tag, Woche, und / oder Monat festsetzen lassen. Das geht am Schalter ohne viel Aufwand, bei meiner Bank war das nie ein Problem, es hat mich auch nie jemand nach dem Grund gefragt. Ich habe hier aber schon gelesen, daß Bankangestellte auf solche Bitten pampig reagiert haben. In einem solchen Fall machst du es einfach schriftlich - oder gehst in eine andere Filiale.
Ich habe damals Tilgungsraten für meine Kreditkarten festgelegt, sie gesperrt, und die neuen im geschlossenen Umschlag über der Toilette zerschnitten. Sobald sie auf 0 waren, habe ich sie gekündigt. Ich besitze bis heute keine mehr, das war auch nie ein Problem - sofern man nicht beruflich drauf angewiesen ist.
Du kannst dein Konto natürlich von deiner Mutter verwalten lassen, wenn du dich so sicherer fühlst, und es für sie kein Problem darstellt. Das ist - wie so vieles andere auch - eine individuelle Entscheidung. Ich habe das nie gemacht, habe aber meine Karte immer auf der Arbeit gelassen. Finde eine Regelung, die für dich paßt, und belasse es so, denn je mehr das Thema Geld für dich im Alltag erstmal gedanklich in den Hintergrund rückt, desto besser. Wichtig ist nur, daß du dich selbst damit wohlfühlst.
Das Problem mit dem 'Gefühl für Geld' kenne ich. Das hat auch für mich eine Weile gedauert - und holt mich manchmal heute noch ein. Es ist eigentlich gar nicht wichtig, denn wenn man alles regelt, und sich nicht weiter selbst sabotiert, hat man auch genug davon, in deinem Haushaltsbuch kannst du das ja sehr gut sehen. Mit der Zeit wird es aber leichter, normal damit umzugehen.
Natürlich kann es immer mal wieder vorkommen, daß der Gute versucht, eine Meuterei anzuzetteln, gerade bei rauer See, wenn die Rationen zur Neige gehen, oder ganz einfach, wenn lange kein Land mehr in Sicht war. Mit ihm am Steuer wird es aber auch nicht besser, er kann keine Wunder bewirken, macht alles schlimmer und ist obendrein noch skrupellos, launisch und impulsiv, und jeder auf dem Schiff weiß das. Von daher wird er zeitnah davon absehen, offen zu rebellieren, und es hintenrum versuchen. Er wohnt schließlich dort, genau wie du, und kennt die Dynamik. Das funktioniert aber nur, wenn er in dem Rahmen auf fruchtbaren Boden stößt. Dem vorzubeugen ist auf lange Sicht das Ziel. Mit Hilfe geht das einfacher, damit hast du ja schon begonnen.
Wem du davon erzählst, und wem nicht, sollte meiner Meinung nach tatsächlich wohlüberlegt sein. Gerade in Arbeitsverhältnissen kann das unter Umständen Probleme geben. Das ist sehr privat, 'verstehen' wird es keiner, damit geht es letztlich nur die Leute etwas an, bei denen es für dich okay ist, wenn sie es wissen.
Sucht ist immer irrational, denke ich. Ich kann mir auch nicht vorstellen, jeden Tag zu trinken. Trotzdem verstehe ich sehr gut, wie das sein muß, wenn man glaubt, nicht anders zu können. Andere können das nicht nachvollziehen, wissen aber trotzdem irgendwie, daß da mehr hintersteckt als grobe Unvernunft - auch ihnen ist klar, daß das sicher nicht leicht ist.
Wie lief es heute bei deiner Mutter?
Du bist kein schlechter Mensch - bin ich auch nicht. Wir haben es in der Hand, es besser zu machen. Du bist da schon auf einem guten Weg... mach weiter so. :)
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Hallo Leute,
erstmal danke TAL, dass du dir die Mühe gemacht hast hier etwas zu schreiben. Heute schreibe ich mal wieder normal. Nicht das ihr denkt ich nehme das hier nicht ernst.
Ich habe mir bevor ich meine Mutter vom Bahnhof abgeholt hatte viele Gedanken gemacht, was ich ihr sagen werde. Als wir dann in Ruhe essen waren und wir uns über meine Sucht unterhalten haben war alles wie weggeblasen. Allerdings war es das beste Gespräch, welches ich je mit ihr hatte. Ich habe mit ihr über meine Gefühle, meine Ängste und meine Probleme gesprochen. So ehrlich und offen haben wir noch nie gesprochen. Es war irgendwie sehr befreiend für mich. Alles was ich über die Jahre versucht habe zu verdrängen, kam nun auf den Tisch. Sie hat verständisvoll reagiert, jedoch habe ich anfangs gemerkt, dass sie sich schwer tat mir in die Augen zu sehen. Sie erzählte mir auch, dass sie sich große Sorgen macht, da ich diese Krankheit nun mein Leben lang haben werde und dass sie nicht weiß wer auf mich aufpassen wird, wenn sie mal nicht mehr da ist. Da musste ich erstmal schlucken. Ich kann die Angst verstehen. Ich denke als Elternteil wünscht man sich nichts mehr, als das sein Kind später ein schönes Leben mit einer eigenen Familie führt ohne Sorgen und Nöte. Wir haben uns fast 3 Stunden lang unterhalten und so gut wie jetzt ging es mir lang nicht mehr.
Nun am Ende des Abends haben wir uns eine Aufgabenliste geschrieben mit Dingen die wir morgen in Angriff nehmen müssen.
-Beratungsstelle aufsuchen
-Programm an Laptop und Handy installieren
-Mit der Bank telefonieren
-Teilnahme an einer Motivationsgruppe welche bei mir um die Ecke immer Montags stattfindet
Es geht etwas voran. Wird beim ersten Beratungsgespräch schon über ambulante Therapien gesprochen oder erzählt man erstmal nur über sich und erörtert den Rest zu einem späteren Zeitpunkt. Wie kann ich mir so ein erstes Beratungsgespräch vorstellen?
Ich wünsche euch einen angenehmen Abend. Ach ja Tag 4 spielfrei ;)
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Hallo an alle,
heute werde ich mich ein wenig kürzer fassen es war ein langer Tag und ich bin müde.
Heute habe ich in der Beratungsstelle angerufen und einen Termin für Mittwoch bekommen. Das Programm Gamban ist installiert und ich war in der Motivationsgruppe in einer Beratungsstelle. Meine Mutter war zeitgleich in einer Gruppe für Angehörige von Spielern, welche dort auch angeboten wird. In meiner Gruppe saßen mit mir drei weitere Spielsüchtige und ein Psychotherapeut hat die Stunde geleitet. Erst sollte ich mich vorstellen und danach durften die anderen mir noch Fragen stellen. Ich war anfangs sehr aufgeregt doch das legte sich sehr schnell. Ich muss ehrlich sagen es war eine super Erfahrung. Sich mit Leuten auszutauschen von Angesicht zu Angesicht die das gleiche durchmachen, lässt einen viele Parallelen in der Leidensgeschichte entdecken. Ich kam aus dem Nicken gar nicht mehr raus. Wir haben in dieser Stunde über die Vor- und Nachteile des Spielfrei Seins gesprochen. Vorteile konnten wir alle viele aufzählen bei den Nachteilen fielen uns erst keine ein. Nach und nach half uns der Psychotherapeut auf die Sprünge und wir erarbeiteten beispielsweise die Suchtverlagerung oder um ein anderes Beispiel zu nennen, die Zeit die man nun mehr zur Verfügung hat führt dazu sich mit seinen Ursprungsproblemen, welche eventuell zur Sucht geführt haben zu konfrontieren. Dadurch schwirren einem viele negative Gedanken im Kopf herum. Ich sehe diesen Nachteil eher auch als Vorteil, da man sich so der Wurzel allen Übels gegenüber stellt. Ich kann aber verstehen, dass es für manche alte Traumata wieder vergegenwertigt und so alte schmerzhafte Wunden wieder aufgerissen werden. Dies gehört für mich aber zum Heilungsprozess dazu. Im großen und ganzen war das eine super Sache und ich werde nächste Woche wieder hingehen. Für meine Mutter war es auch eine super Erfahrung, da sie mit dem Thema Spielsucht erst letzten Freitag konfrontiert wurde und bisher nicht wusste wie sie damit umgehen soll. In ihrer Gruppe waren sie nur zu dritt. Die Therapeutin und die Partnerin eines Spielsüchtigen. Viele Fragen meiner Mutter wurden so beantwortet. Was kommt auf meinen Sohn zu? Wie kann ich ihm dabei helfen? Was muss ich von ihm aber auch einfordern?
Fazit: Ich bin froh dort gewesen zu sein und meine Mutter auch. Tag 5 spielfrei.
Ich wünsche allen eine Gute Nacht.
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Hallo Leute.
Leider habe ich gestern nicht mehr geschrieben ich war abends einfach zu müde. Habe gerade viel zu tun mit Bachelorarbeit und an meiner Genesung zu arbeiten. Heute war ein erfolgreicher Tag. Ich war bei meinem Beratungsgespräch und der zuständige Berater ist ein super netter Kerl. Die Stunde war sehr informativ und aufschlussreich. Er hat mir viele Fragen gestellt und auch ich konnte viel erfahren. Ob och eine ambulante oder stationäre Therapie mache, habe ich mir noch offen gelassen. Ich möchte erst die nächsten Beratungstermine bei ihm abwarten und dann entscheiden was für mich das beste ist. Nächsten Mittwoch habe ich meinen nächsten Termin. Freitag ist eine SHG zu der ich gerne hinmöchte. Heute habe ich auch eine Antwort von der Anwaltskanzlei Lenne erhalten bezüglich Chargeback.Dort habe ich einen Termin am 28.05. Aber das ist eigentlich erst einmal zweitrangig. Im Fokus steht meine Genesung. Morgen reist meine Mutter wieder ab. Ich bin heil froh so eine Person in meinem Leben zu haben, welche mich in jeder Situation unterstützt egal wie schlecht es gerade läuft. Der Entschluss sie letzten Freitag anzurufen, war einer der besten die ich treffen konnte. Eine Krankheit wie die sucht lässt sich nicht ohne Unterstützung bekämpfen. Man braucht eine Person der man sein innerstes offenbaren kann. Denn hinter einer Sucht steckt immer eine Verletzung der Seele und da hilft es nur mit jemanden zu reden. So offene, ehrliche und lehrreiche Gespräche wie diese Woche mit meiner Mutter hatte ich in den letzten Jahren zu selten. Das möchte ich ändern. Ich bin jetzt seit 7 Tagen spielfrei und stolz auf jeden weiteren Tag. Ich werde aktiv daran arbeiten das es so bleibt. Ich wünsche euch allen die selbe Kraft und eine geruhsame Nacht. In diesem Sinne bis morgen
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Liebes Tagebuch.
Wieder ist ein Tag vergangen. Wieder sind 24 Stunden auf meinem spielfreien Konto. Dies ist nun meine neue Währung um die ich spiele. Der Einsatz ist hoch, aber ich habe wieder Zeit gewonnen und so soll es weiter gehen. Aber dafür muss ich Tag täglich an mir arbeiten. Es wird mir nicht geschenkt. Ich muss stark bleiben. Heute habe ich mich wieder im Rahmen meiner Recherchen für die Bachelorarbeit viel mit dem Thema Sucht beschäftigt. Dieses Thema wird mich mein Leben lang begleiten. Meine eigene Sucht und später die meiner Patienten. Sie ist komplex, sie verändert sich, sie passt sich an, aber sie wird auch schwächer, wenn sie nicht genährt wird. Jedoch wird sie nie verschwinden.
Gestern hatte ich im Sportkurs für die Drogensüchtigen einen Neuankömmling. Er war verunsichert. War sich nicht sicher ob es eine gute Entscheidung war in meinen Kurs zu kommen. Ich konnte ihm die Angst nehmen. Die Angst vor dem Unbekannten. Die Angst sich für etwas neues zu öffnen und weitere Hilfe zu bekommen. Gestern war ein guter Tag. Heute war ein guter Tag und morgen wird es hoffentlich so weitergehen. Ich konnte gestern meine eigenen Erfahrungen die ich gemacht habe anwenden um jemandem zu helfen der Hilfe benötigt. Ich bin dankbar dafür. Ich sehe nun meine Sucht nicht nur negativ. Sie wird mich besser und stärker machen, aber nur wenn ich sie jeden Tag in ihre Schranken weise.
Bis morgen liebes Tagebuch
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Hallo liebes Tagebuch,
Entschuldige das ich mich die letzten zwei Tage nicht gemeldet habe. Es passiert allerdings derzeit auch nicht sonderlich viel. Ich lese viel in Foren zu Glücksspielsucht und versuche weiter an meiner Bachelorarbeit zu arbeiten. Leider muss ich sagen, dass ich die meiste Zeit mit den Foren verbringe. Man könnte es als eine Art Prokrastination beschreiben. Ich versuche aus den Beiträgen zu lernen und etwas nützliches für mich rauszuziehen.
Heute Nacht hatte ich einen Alptraum. In meinem Traum hatte ich wieder gewettet und viel Geld verloren. Angst stieg in mir auf und ich kann diese Angst immer noch spüren. Plötzlich wachte ich verschwitzt auf und war froh das es nur ein Traum war. Ich bin jetzt 11 Tage spielfrei und verspüre keinen Suchtdruck. Jedoch besorgt mich dieser Traum, da ich mich im Unterbewusstsein anscheinend sehr damit beschäftige. Wie kann ich diesen Traum einordnen ? Positiv, als ein weiterer Schritt der Abstinenz oder negativ, als das die sucht die Kontrolle meines Unterbewusstseins übernimmt.
Ich habe immer noch klare Ziele. Dienstag der termin bei Herr Lenné, Mittwoch das zweite Beratungsgespräch und dann arbeite ich erstmal von Mittwoch bis Sonntag auf einem Straßenfest als Barkeeper.
Ich habe in anderen Beiträgen die selbe Ungeduld gelesen, welche auch mich plagt. Mir geht das alles zu langsam ich will mehr tun. Aber so langsam beginne och zu verstehen, dass das einfach nicht geht. Langsam und stetig ernährt sich das Eichhörnchen. So lange ich einen Schritt vor den anderen setze und aktiv etwas gegen meine Sucht unternehme ist erst mal alles gut.
So das soll es auch mal wieder gewesen sein. Ich würde mich auch über Rückmeldung anderer Mitglieder dieses Forums freuen.
Schönen sonnigen Restsonntag noch euch allen.
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Es ist immer schön, deine Beiträge zu lesen, und zu sehen, daß du dich aktiv um deine Genesung kümmerst, und auch deine Mutter Hilfe hat, sich mit der neuen Situation zurechtzufinden.
Das wollte ich nur mal sagen, auch wenn ich dafür gerade kurz mal dein Tagebuch kapern mußte. :)
Derartig 'direkte' Träume hatte ich lange nicht mehr. Ich erinnere mich aber daran, daß sie mich damals auch sehr verängstigt und verunsichert hatten. Warum träume ich davon? Ich will das nicht mehr! Was sagt mir das?
Normal träume ich eigentlich überhaupt nicht, oder nur extrem selten. Vor etwa zwei Wochen hatte ich aber einen Traum, bei dem ich mich an jedes Detail erinnere.
Ich war bei Bekannten, da klingelte mein Telefon (was es normal nie tut, da es immer lautlos ist). Ich mußte dann spontan irgendwohin, etwas abholen. Man lieh mir daraufhin ein Auto, was ich eigentlich nicht wollte, aber ich wurde überredet, weil es ja schneller geht. Ich stieg also ein, um nicht diskutieren zu müssen, aber stellte das Auto zwei Straßen weiter wieder ab, als ich außer Sichtweite war, da es Automatikgetriebe hatte - ich hasse das. Also ging ich einfach zu Fuß weiter zu meinem Ziel. Ich hatte ja Zeit.
Hinterher ging ich nach Hause. Ich hatte die Autoschlüssel in meiner Tasche schlichtweg nicht mehr auf dem Zettel, und es war dann doch schon ziemlich spät geworden.
Nachts klingelte es an meiner Haustür. Hö? Was denn jetzt noch los?
Dort standen drei aufgebrachte Personen, die mich beschuldigten, ihr Auto geklaut zu haben. "Wo ist es? Hast du es verkauft?"
"Was? Nein... nein. Es steht da hinten. Ich habe es doch gar nicht benutzt."
"Ach ja? Wirklich? Das ist schwach. Mehr hast du nicht parat? Wem willst du das denn erzählen? Wir werden sehen. Das ist ja mal wieder typisch. Wie dumm von mir, irgendetwas anderes zu erwarten. Wir sehen uns mit Sicherheit gleich wieder!"
Er riß mir den Schlüssel aus der Hand mit einem Kopfschütteln und einem angewiderten Gesichtsausdruck, während seine Frau leise murmelte "Mein schönes Auto...", dann gingen sie die Treppe runter. Mir schossen tausend Gedanken durch den Kopf. Hatte ich abgeschlossen? Was, wenn es wirklich nicht mehr da war...? Mit einem Kloß im Hals und zitternden Händen sah ich ihnen verstört nach, als der dritte sich auf dem Treppenabsatz nochmal umdrehte, und mich wütend ein wertloses Stück Scheiße nannte.
Da bin ich aufgewacht.
"Nein! Ich hab doch gar nichts gemacht. Ehrlich!"
Die Worte lagen mir noch beim Aufwachen auf der Zunge, und das Gefühl, wie ich dort im Treppenhaus stand, wollte noch eine Weile nicht wirklich weichen, als ich im Dunkeln an die Decke starrte.
Ich fühlte mich echt hundeelend, obwohl ich im Nachhinein die Personen gar keinen real exististierenden Menschen zuordnen konnte. Auch die Gegend und das Auto waren mir unbekannt.
Was sollte das? Und warum fühle ich mich wegen einer offenkundig fiktiven Handlung, als hätte mir jemand den Boden unter den Füßen weggezogen?
Ich denke, manchmal ist das einfach so. Unser Kopf verarbeitet Dinge, die uns beschäftigen, manchmal auch etwas zeitverzögert. Für mich war die größte Angst immer die Frage, was andere von mir denken würden.
Aber ein Traum ist eben das: ein Traum. Manchmal träumt man von grünen Männchen, und wenn man aufwacht fragt man sich ernsthaft... Wie konnte ich das für real halten?
Es muß also nicht immer alles eine tiefe metaphorische Bedeutung haben, denke ich. Spielen hat viel Raum in deinem Leben eingenommen, genau wie bei mir. Sowas zu verarbeiten ist okay, und auch das Gefühl danach erinnert uns dann daran, daß es eben keine schöne Zeit war. Das kann an sich schonmal nicht schaden. Wir sind eben auch nur Menschen.
Das mit der Geduld ist auch so eine Sache. Da hatte ich mich endlich entschlossen, etwas zu tun, und es tat sich... irgendwie nichts. Das war frustrierend.
Die Schulden waren immernoch da, finanziell ging es mir nach wie vor kacke, und auch sonst war alles beim Alten. Was hatte ich davon? Gefühlt ging es mir schlimmer als vorher. Dabei wollte ich doch beweisen, daß ich es besser kann. Ich hatte soviel Wille und Energie, etwas zu tun, wußte aber nicht so wirklich, was.
Tja, ich kann das nicht übers Knie brechen. Du hast völlig recht: Rom wurde nicht an einem Tag erbaut. Mit jedem Tag, mehr und mehr, merkte ich dann, was ich heute alles für Möglichkeiten habe, die ich vorher nicht hatte... selbst, wenn ich sie gar nicht nutze. Du bist auf einem guten Weg, der Rest geht dann ganz von selbst.
Oh... ich sollte mal schlafen. Wollte eigentlich nur sagen, ich lese deine Beiträge gerne, mach weiter so. :)
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Hallo liebes Tagebuch,
Erstmal danke Tal, dass du dir zu so später Stunde noch die Zeit genommen hast mir ein paar Zeilen zu schreiben. Ich denke ich habe wohl auch zuviel in den Traum hineingedeutet. Vielleicht haben meine Schwestern es damals doch geschafft mich von der Traumdeuterei zu überzeugen, obwohl ich mir sagte ihr spinnt ;D Das Problem mit der Geduld habe ich meistens wenn ich nicht so viel zu tun habe. Heute war ich den ganzen Tag in der Bib und habe mich mit meiner Bachelorarbeit beschäftigt, da hatte ich gar nicht den Kopf ungeduldig auf den nächsten Schritt meinerseits zu warten. Dieser ist getan mit dem Beratungstermin am Mittwoch. Ab Mittwoch bin ich dann bis Sonntag in Mannheim arbeiten. Meine zwei besten Freunde werden auch da sein und da gehe ich eventuell den nächsten Schritt und werde ihnen von meiner Sucht erzählen. Einfach um zwei weitere Ansprechpartner in schlechten Zeiten zu haben in dem Wissen, dass sie immer für einen da sind. Im Moment geht es mir zwar sehr gut und ich verspüre keinen Suchtdruck, aber sowas kann sich ja immer schnell ändern und dann ist es wichtig Menschen zu haben mit denen man sprechen kann um dem "Meuteter" keine Angriffsfläche zu bieten. Ich bin guter Dinge und freue mich auf das Gespräch am Mittwoch, da der Therapeut sehr nett ist und mir auch kompetent rüber kommt.
So produktiv wie die letzten Tage war ich lange nicht mehr. Die Argumente für ein spielfreies Leben werden immer mehr, daher habe ich sie mir auch aufgeschrieben und in den Brief an mich selbst reingepackt um mir in schlechten Zeiten nochmal klar zu machen das Wetten keine Alternative ist um mit den Problemen umzugehen.
Tag 12 ist geschafft und ich sehe positiv in die nächsten 24 Stunden.
Bis morgen dann kann ich auch von meinem Termin bei herr Lenné erzählen, wobei er mir wahrscheinlich auch nicht viel mehr erzählen kann, als das was ich bereits in diesem Forum gelesen habe.
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Guten Morgen Niamor!
Manchmal kommt es vor, dass ich jemandem nicht sofort schreibe.
Vielleicht ist es mein Helferkomplex, der bei Dir keinen akuten Bedarf zu sehen scheint und daher nicht befriedigt werden möchte.
Aber ich genieße diese Beiträge der Personen wie Dir auch.
Da hat sich jemand tierisch verrannt und schafft es dennoch die wichtigen Dinge zu erledigen, die es zu erledigen gibt.
Da braucht es niemanden, der einem z.B. sagt: Offenbare Dich Deinen Liebsten - Du musst das nicht alleine mit Dir ausmachen!
Trotzdem bin ich da - lese jeden Beitrag - bin gefesselt von Deinen Gedanken.
Weshalb ich jetzt schreibe, ist das Stichwort Träume.
In den letzten 2 Wochen hatte ich zwei Träume, die sich in den Jahren immer wieder einmal wiederholt haben.
Diese kann ich Dir aber gar nicht beschreiben. Ich weiss nur, dass ich sie kenne - von vorne bis hinten - von Anfang bis Ende.
Und wie in einem billigen Groschenroman fängt alles harmlos an - und endet in einem Desaster aus Angst und Versagen.
Beim letzten Traum habe ich es gerade noch geschafft mit einer Flucht in den Wachzustand einem solchen Ende zu entgehen.
Um vier Uhr morgens schaltete ich den Fernseher ein, um mich abzulenken und die Schlaftablette Werbung zu nutzen in süßere Träume zu entfleuchen.
Doch ich habe auch einen wiederkehrenden Traum vom Glückspielen.
Hier im Forum ist er sicher auch schon ein halbes dutzend Mal verewigt.
Als einstiger Automatenspieler befinde ich mich in einer Spielhalle.
Im Laufe meines Spielerdaseins war ich in hunderten. Gefühlte tausende dieser mechanischen Geräte haben dabei meinen Weg gekreuzt.
Und so träume ich von einem Ort, der viele dieser Spielhallen vereinigt.
Gerade noch in Halle A fließen Bilder aus meinen Erinnerungen von den Hallen B bis Z und AA bis ZZ ein.
Auch die Geräte verändern sich in Aussehen und Klang.
Jeder kennt sicher den Film "Die Zeitmaschine". Der Protagonist sitzt auf seiner Maschine und während die Zeitskala nach vorne rauscht, verändert sich die Landschaft. Häuser zerfallen, Wälder wachsen, Berge entstehen und erodieren wieder.
So kann man sich die Veränderungen der Geräte vorstellen.
Doch der Ort und die Geräte sind absolute Nebensache - sie erscheinen daher auch eher wie hinter einem Schleier aus Nebel.
Der Hauptakteur bin nämlich ich - es sind meine Gedanken und Gefühle.
Und so befinde ich mich dort - und weiss gar nicht, wie ich dorthin gekommen bin.
Ich spiele wie einst an mehreren Geräten und weiss gar nicht, wieso und weshalb ich sie überhaupt gefüttert habe.
Denn - meine jahrelange Spielfreiheit ist mir absolut bewusst!
Doch das Geld heraus drücken und gehen - ist ein Ding der Unmöglichkeit.
Ich sehe mich von Gerät zu Gerät hechten, um die Risikoleiter zu bedienen.
Auch sie ist nicht wichtig - das Ergebnis bleibt im Traum offen.
Als würde ich selbst neben mir stehen, wundere ich mich, wie ich wie eine Marionette handele.
"Lass die Finger davon!" schreie ich mich lautlos an - und meine Hände bedienen die Knöpfe.
Schuldgefühle überschwemmen mich. Fängt das jetzt alles wieder von Vorne an?
Wie kann ich bloß erklären, dass ich vor Monatsbeginn das Gehalt schon wieder verspielt habe?
Das geht doch gar nicht! Das versteht doch niemand! Ich verstehe es ja selbst nicht?
Die fadenscheinigsten potentiellen Ausreden erscheinen und vergehen in Lichtgeschwindigkeit.
"Ich will das alles nicht!" - und kann mich keine Spur bremsen.
Was ist das? Eine Eieruhr? - Was macht denn ein Wecker in einer Spielhalle?
Langsam aber stetig wache ich auf. Mit jeder Sekunde sickert die Realität in mein Bewusstsein.
Irgendwann bewirkt einer dieser Tropfen, dass das Faß der Ekenntnis, "Dies alles nur ein Traum war!", überläuft.
Erleichterung macht sich breit. Wohlwollend wärmende, mich durch jede Faser meines Selbst durchflutende Eleichterung ... Balsam für die Seele.
Ich weiss also, wie es sich anfühlen wird, wenn ich irgendwann wieder mit Spielen anfangen würde.
Ich weiss aber auch, dass der mittlerweile Normalzustand der Abstinenz sich eigentlich genau so anfühlt, wie die Erleichterung beim Aufwachen.
Dieser Traum macht es mir hier und da deutlich.
Und so bin ich dankbar, dass der Traum mich auch heute noch hier und da besucht.
Gute Träume!
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Hallo Liebes Tagebuch,
Ich wollte keine Kritik äußern das sich hier keiner meldet. Ist vielleicht falsch rüber gekommen. Ich bin dankbar für jede Anregung von jedem hier, aber am Ende steht und fällt alles mit mir. Ich muss immer weiter an mir arbeiten um spielfrei zu leben. Danke dir Olli für die Erfahrung mit deinen Traum, dass kam meinem Erlebnis schon sehr nahe.
Heute war ich in der Anwaltskanzlei Lenne zu Gast. Dort hat mich Herr Kutz empfangen. Ein sehr freundlicher und wie mir scheint kompetenter Anwalt. Er hat mich gut beraten und wir gehen zusammen den CB an. Die Rückbuchungen der letzten 8 Wochen sind nun auf meinem Konto und werden jetzt auf das Konto meiner Mutter überwiesen um kein Risiko einzugehen. Ich verspüre allerdings auch nicht den Drang damit zu spielen. Zu allgegenwärtig ist die Enttäuschung, welche meine Mutter empfand. Mich hat dieses ganze CB Thema eher belastet so das ich froh bin mich jetzt nicht mehr darum kümmern zu müssen, da mein Anwalt das jetzt regelt. Wichtiger für mich ist morgen mein Beratungsgespräch und ich bin schon neugierig, was mich morgen dort erwartet. Morgen bin ich alleine dort und erhoffe mir ein gutes Gespräch mit meinem Berater, bei dem ich ein gutes Gefühl habe.
So ich bin fertig für heute und gehe jetzt schon ins Bett. Ein weiterer Vorteil des "spielfrei" seins, man geht früh ins Bett und schläft gut. Tag 13 und weiterhin spielfrei.
Bis morgen
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Hallo liebes Tagebuch,
Ich melde mich mal wieder. Ich war doe letzten Tage mit Arbeit gut beschäftigt und hatte das Glück mit meinem besten Freunden vier Tage lang hinter einer Bar zu arbeiten. Es hat wirklich super viel Spass gemacht und Tat auch wirklich gut meine besten Kumpels mal wieder zu sehen. Ich habe gemerkt das ich das öfter brauche. Dadurch das wir alle in anderen Städten wohnen ist das alles nicht so einfach aber nicht unmöglich. Ich hatte viele gute Gespräche mit ihnen und wir haben uns vorgenommen, uns öfter zu besuchen. Ich denke zum Teil war auch die Einsamkeit und Anonymität in der Großstadt ein Problem für mich. Weit weg von Freunden und Familie zu sein ist nicht immer leicht und begünstigt bestimmt eine sucht. Ich habe die letzten Tage weiterhin keinen Gedanken an wetten verschwendet. Jedoch ist mir eine Sache aufgefallen. In diesen paar Tagen war mein Leben wie früher vor dem spielen und ich habe mich dabei ertappt, wie ich mir kurz dachte. Schau du bist doch gesund es ist wie früher. Ich habe diesen Gedanken schnell verworfen, da mir bewusst ist das dem nicht so ist. Mir ist aufgefallen, dass man einfach immer auf der Hut sein muss und immer weiter an sich arbeiten muss.
Heute ist mein Praktikum in der Drogenklinik losgegangen. Der Tag war super interessant und ich habe viel gelernt. Vor allem für mich persönlich. Ich habe mir heute Abend die Zeit genommen und die Gespräche mit den Patienten nochmal reflektiert und viele Parallelen zu meiner sucht gefunden. Jeder Mensch und jede sucht ist unterschiedlich aber der Wunsch nach Abstinenz ist bei allen gleich. Zumindest bei den Menschen die ihre Krankheit angenommen haben und nun etwas dagegen tun wollen. Heute habe ich mit einem ca. 40 jährigen unterhalten. Er war drei Jahre Clean und hatte vor kurzem einen Rückfall, weil er persönliche Probleme hatte. Nun war er wieder in der Entgiftung. Er erzählte mir das er jetzt inzwischen eine Frau und einen Sohn hat. Ich habe richtig den Willen und das Feuer gespürt, das er unbedingt für seine Familie da sein will und dafür muss er Clean sein. Ich glaube er könnte es schaffen. Die Liebe zu seiner Familie gibt ihm Kraft und er hatte auch bewiesen, das er es ohne Drogen kann. Nur ein schwierige Zeit hatte wieder die Türen für den kleinen suchtteufel geöffnet. Genau in diesen Zeiten ist es wichtig sich Strategien zu erarbeiten, die einen durch den Sturm bringen. Der Rückhalt von Familie und Freunden ist aber genau so wichtig, denn wir werden im Leben immer mal schwierige Phasen haben. Ich hoffe das wenn es bei mir soweit ist, ich die richtige Entscheidung treffe. Ich habe das Glück Freunde und Familie hinter mir zu haben, die mir durch jede schwere Zeit helfen werden. Nun gilt es sie nicht zu enttäuschen und immer weiter an mir zu arbeiten, dass ich für diese Zeiten gut gerüstet bin. Ich sehe weiterhin positiv in die Zukunft. Ich bin nun 19 Tage spielfrei und stolz auf mich. Mittwochabend will ich in Köln zu einer sgh der anonymen Spieler. Ich bin gespannt was mich erwartet. Dann bis morgen. Jetzt habe ich wieder die Zeit täglich zu schreiben
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Hallo Niamor,
schön wie Du Dein Tagebuch beschreibst, und auch auf das Schicksal eines Drogenabhängigen siehst, und mitfühlst?.
19 Tag frei vom Spielen, vom Suchtmittel, Herzlichen Glückwunsch.
Das Kölner Meeting ist sehr intensiv und wird gut angenommen, so höre ich es in Hannover.
Eine Wegbeschreibung sollte folgen, denke ich, Olli kennt den Weg.
Liebe Grüße
Andreas
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Hi!
Lang, lang ist´s her ... :)
Wenn Du auf der Schildergasse vor der Antoniterkirche stehst, geht rechts davon ein Weg ab.
Vorbei an einem Cafe hälst Du Dich links.
Am Ende des Zaunes kommt links ein Eingang.
Warte hier, bis die anderen erscheinen.
Die Viertelstunde vor dem Meeting wird nicht nur genutzt, um dem Nikotin zu frönen, hier wird sich erst einmal kennen gelernt.
So war es wenigstens vor 12 Jahren noch ... :)
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Hallo liebes Tagebuch,
Danke für die Wegbeschreibung Olli. Ja ich bin gespannt wie die sgh sein wird aber ich freue mich schon darauf. Ich fand die Motivationsgruppe schon ziemlich gut. Von Angesicht zu Angesicht mit anderen Glücksspielsüchtigen zu reden und ihre Geschichten zu hören und meine Geschichte zu erzählen. Ich glaube ich werde kein Problem damit haben mich ihnen zu öffnen, schließlich haben wir alle eine Gemeinsamkeit. Unsere Sucht. Aber warten wir mal ab. Ich werde morgen berichten.
Heute war ein ereignisloser Tag. Ich habe die Sonne genossen und war mit meinem Hund unterwegs. Ich konnte meiner Mutter dank der Arbeit der letzten Woche 600 Euro zurückzahlen. Das fühlte sich gut an. Ein weiterer Schritt der Wiedergutmachung. Es ist nicht viel, aber ein weiterer Schritt in die richtige Richtung und das ist das wichtige. Ich habe langsam akzeptiert das die Genesung und Wiedergutmachung ein langer Weg ist und das es nicht von heute auf Morgen geht. Es ist kein Sprint sondern ein Marathon und im Ziel wartet ein gutes Leben mit Familie und Freunden. Heute habe ich einen Artikel gelesen das bei marathonläufern bei den Kilometern 29-34 der Punkt kommt an dem man seinen Körper mit Willen und Ehrgeiz dazu bringen muss weiter zu laufen. Der Körper schafft das, nur der Kopf muss dafür stark genug sein. Dieser Punkt wird bei mir noch kommen. Ich bin erst am Anfang meines Laufs. Mein Körper und Geist sind noch frisch und es fällt mir nicht schwer einen Schritt nach dem anderen zu machen. Ich bin gespannt was passiert wenn ich Kilometer 29 erreiche. Aber ich denke ich habe genug Unterstützung, die mich nach vorne Peitschen wird. Tag 20 ist geschafft und ich bin wieder ein Schritt näher am Ziel.
Bis morgen
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Hi Niamor!
Wie war es?
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Hallo liebes Tagebuch ich melde mich mal wieder.
Wenn du nichts von mir hörst ist das ein gutes Zeichen. Ich bin bloss zur Zeit so sehr beschäftigt, dass ich abends um 9 wenn ich nach Hause komme fertig ins Bett falle um am nächsten Tag um 6 wieder aufzustehen. Ich bin glücklich und mir geht es gut. Ich mache wieder sehr viel Sport sodass ich es endlich geschafft habe wieder zuzunehmen, was wegen meines Morbus Crohn gar nicht so leicht ist. Meine Muskelmasse kehrt langsam zurück.
Das Praktikum ist immer noch super und interessant und hilft mir dabei mich selber zu reflektieren. Bei uns in der Wg ist gerade Chaos da wir neuen Laminat verlegt bekommen. Gerade kommt alles auf einmal. Daher muss ich leider auch gestehen, dass ich an Mittwoch nicht in der SHG war. Ich hab es einfach nicht gepackt ich war zu müde. Bin bei der Hitze mit dem Rad zum Praktikum gefahren hin und zurück 50km und musste für den laminatverleger noch Möbel umräumen. Aufgeschoben ist aber nicht aufgehoben. Diese Woche schaff ich es. Ab morgen kehrt wieder Normalität in die wg und mein Körper hat sich an die Strecke mit dem Rad inzwischen gewöhnt, sodass es diesen Mittwoch fest eingeplant ist.
Tag 26 spielfrei und immer noch kein verlangen danach. Ich geh jetzt mal trainieren.
Bis bald liebes Tagebuch
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Hallo liebes Tagebuch.
Ich hätte gerade motivationsgruppe bei meiner suchtberatungsstelle und liege jetzt am Ufer des Rheins und nehme mir die Zeit die Gruppe zu reflektieren. Heute waren zwei neue da und somit hat sich jeder erstmal vorgestellt. Es ist einfach faszinierend wie man in jeder Geschichte sich irgendwo selbst findet. Leuten gegenüber zu sitzen, die das selbe durchgemacht haben, sei es die spielerkarriere selbst oder die Offenbarung der engsten Bezugspersonen. Die Gefühle und Emotionen sind meist die gleichen. Heute erzählte einer das wie bewusst einem recht und unrecht wird. Für mich spiegelt sich das im lügen wieder. Früher gingen die lügen ohne Probleme über die Lippen. Ich ertappe mich immer noch bei kleinen alltagslügen. Beispiel von letzter woche: ich war müde vom Praktikum. FRAGE :Warum kommst du heute nicht zum Handball training ? ANTWORT:ÄHM ich muss noch was dür die bachelorarbeit fertig machen. Unbewusst hab ich aus Reflex gelogen. Mir aber sofort aufgefallen und es richtig gestellt. Ich will nicht mehr lügen auch wenn es nur eine kleine alltagslüge ist. Ich will ehrlich sein. Zu den anderen und vor allem zu mir selber. Ich habe jahrelang gelogen und würde immer besser darin. Es ist aber jetzt nicht mehr nötig. Der Therapeut meinte zu dem betroffenen, das er integer wird.
Die Wahrheit zu sagen und langsam mit der Zeit mit sich selbst im reinen zu sein. Mir tut das gut und ich fühle mich auf eine gewisse Art und Weise frei.
Leider muss ich jetzt aufhören ich habe nur noch 12% Akku am Handy. Ich bin nun 33 Tage spielfrei und weiterhin glücklich
Bis die Tage liebes Tagebuch. Morgen hab ich wieder einen Termin mit meinem Berater
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Hi Niamor!
Sehr gut ...
Gerade heute habe ich noch geschrieben, dass die Basis für eine erfolgreiche Genesung die absolute Aufrichtigkeit nach Innen und nach Außen ist.
Du hast das gerade super mit Deinen Worten beschrieben.
Und ja - mir erging es genauso. Mir wurde eine Frage gestellt, aus purem Automatismus kam eine Lüge aus dem Mund - mit ist es aufgefallen und ich habe es dann korrigiert.
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Hallo liebes Tagebuch.
Gestern hatte ich wieder meinen Termin bei meinem Berater. Wir haben uns über eine Stunde unterhalten. Dieses Gespräch war wirklich lehrreich. Er hat Sachen aufgegriffen die ich tags zuvor in der Gruppe gesagt habe. Wir haben viele Themen gefunden, die ich in meiner ambulanten Therapie vertiefen kann. Ich bin ein sehr selbstkritischer und selbstreflektierter Mensch. Mir hat es ehrlich gesagt Spass gemacht mit ihm meine Verhaltensweisen und mein innerstes zu erforschen. Ich habe inzwischen mein Mindset verändert. Ich gebe bei ihm alles von mir Preis. Stellt er mir eine Frage bekommt er eine ehrliche und aufrichtige Antwort. So bekomme ich die Chance mehr Input für meine selbstreflexion zu bekommen. So kann ich mich weiterentwickeln und die Person werden, welche ich sein möchte. Ein ehrlicher aufrichtiger Mensch der zwar Fehler macht, aber aus diesen Fehlern lernt und jeden Tag seinem Ziel ein besserer Mensch zu werden näher kommt. Er hat mir gestern auch gesagt das ich auf einem sehr guten Weg bin und er sich auf die Gespräche mit mir immer freut, weil sie sehr ergiebig sind und wir in kurzer Zeit viel erreichen. Nächste Woche habe ich meinen nächsten Termin und ich freue mich schon darauf weiter mit ihm an mir zu arbeiten. Ich kann jedem nur diesen Schritt empfehlen und schämt euch nicht etwas von euch preiszugeben. Es wird euch helfen euch besser zu verstehen und die Hintergründe eurer sucht zu erörtern. Nichts kommt von ungefähr. Alles hat einen Ursprung. Seht es als Abenteuer mehr über euch zu erfahren.
Mit geht es gut und ich fühle mich ausgeglichener denn je. Tag 35 und die Reise geht weiter.
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Hallo Niamor,
ich scrolle mich gerade durch das Forum - und lese Deinen Beitrag. Das klingt alles so nah, daß ich Deinen Weg richtig nachfühlen kann. Bei der Beschreibung des Therapiegesprächs mußte ich Schmunzeln. Dienstag habe ich wieder meine Stunde, und auch wir verstehen uns gut. Abends habe ich dann meine Selbsthilfegruppe. Auch dort ist einiges in Bewegung geraten, was mich anrührt, mir Sorge bereitet, aber mich auch festigt.
Liebe Grüße und schöne 24 Stunden
Andreas
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Hallo liebes Tagebuch.
Es ist nun fast zwei Wochen her, dass ich hier etwas geschrieben habe. Mir geht es gut. Die Hitze macht mir ein wenig zu schaffen, da ich wegen meiner bachelorarbeit den Großteil der Zeit vor meinem Laptop und nicht am See verbringe. Aber das geht ja nur noch bis Ende August so und somit ist ein Ende in Sicht. Ich bin dennoch immer mal hier im Forum und lese die neuen Beiträge. Die Entwicklung der letzten Wochen in diesem Forum ist ein wenig erschreckend für mich. Es geht nur noch um Chargeback, Gerichtsurteile und Spekulationen diesbezüglich. Es gibt kaum noch Leute die über den Kern des Problems sprechen. Unsere sucht. Ich lese nur noch ich schaffe das allein erstmal muss das mit dem chargeback klappen. Ich wünsche mir für diese Leute das sie es alleine schaffen werden. Leider habe ich durch mein Studium , Praktikum und die Recherche für meine Bachelorarbeit festegestellt, dass dies den wenigsten gelingt . Man belügt sich nur selbst um sich keinem offenbaren zu müssen, da es ja dann nicht so dramatisch ist wenn man dann doch nochmal spielt. Ich war selbst an diesem Punkt. Sogar schon öfter. Nun bin ich glücklich, dass ich es nicht alleine schaffen muss. Das ich Hilfe in Anspruch genommen habe. Ich schäme mich nicht dafür ich bin viel mehr stolz auf mich, da ich nun meinem Ziel näher bin als je zuvor. Ich hoffe das ich mit diesen Zeilen den Menschen in diesem Forum helfen kann sich selbst zu helfen. Ich stehe selbst noch am Anfang einer langen Reise, aber ich habe auf diesem kurzen Weg schon Erfahrungen gemacht, welche ich teilen möchte. Hätte ich früher Zugang zu Erfahrungen anderer im Bereich glücksspielsucht erhalten wäre ich vielleicht gar nicht erst so tief hinein geraten. Aber wie sagte schon Lothar Matthäus: Wäre wäre Fahrradkette.
Nun was ist in diesen zwei Wochen bei mir passiert. Ich war wieder bei meinem Suchtberater. Wir haben größtenteils über meinen späteren Berufswunsch geredet und ob es ein Problem geben wird, wenn ich als
Sporttherapeut für Suchtkranke selbst unter einer Sucht leide. Ich sehe es als Vorteil, da ich nun genau weiss was in einem Kopf passiert wenn der Suchtdruck einsetzt. Mein Berater gab mir Recht. Es war wieder ein interessantes Gespräch und ich konnte wieder viel dazu lernen.
Tag 46 und ich bin stolz auf das was ich bisher erreicht habe und dankbar für die Unterstützung die ich erhalte. Schönen Sonntag noch. Bis bald
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Lieber Niamor,
Danke nochmal, dass du uns an deinen Fortschritten teilhaben lässt. Das macht Mut und hilft vielleicht auch denen, die dazu neigen, sich (etwas) zu überschätzen. Also Jungs: Von nix kommt nix. Denkt nochmal darüber nach und traut euch, das Problem aktiv anzugehen. Stornieren ist eine gute Aktion, man muss aber auch mit dem Frust umgehen können, wenn Gegenwind kommt. Das gehört dazu. Frust aushalten, Problemlösung erlernen, Beziehungen gestalten... all das lernt man in Selbsthilfegruppen, Beratungsstellen etc.
Danke Niamor für den erneuten Impuls. Dir weiterhin alles Gute und
Viele Grüße
Ilona
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Lieben Dank Niamor!
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Hallo liebes Tagebuch.
Erstmal danke Ilona und Olli für euren Zuspruch.
Ich habe mir die letzten Wochen zwei Fragen gestellt.
1. Wer bin ich ?
2. Wer möchte ich sein ?
Es ist gar nicht so einfach diese Fragen für sich zu beantworten. Frage 1 lässt sich nur mit kompletter Ehrlichkeit sich selbst gegenüber beantworten. Man kommt nicht umhin seine Schwächen aufzudecken. Aber das ist meiner Meinung nach gar nicht schlimm, sonst könnte ich Frage zwei ja nicht beantworten. Ich persönlich habe viele Sachen gefunden an denen ich arbeiten möchte. Das geht nicht von heute auf morgen, dass ist mir bewusst. Das funktioniert meist nur in kleinen Schritten. Aber das ist gar nicht schlimm. Hauptsache man bewegt sich in die richtige Richtung. Wichtig ist meiner Meinung auch bei Beantwortung der ersten Frage seine Stärken rauszustellen. Wir können alle etwas ziemlich gut. Kein Mensch hat nur Schwächen. Seid stolz darauf was ihr gut könnt. Ich versuche meine Stärken nun öfter zu nutzen.
Ob ich es zu Lebzeiten noch schaffen werde die Person zu werden die ich sein möchte, das weiß ich ehrlich gesagt nicht. Aber sollte ich es nicht schaffen ist es auch kein Weltuntergang. Ich habe es schließlich versucht. Ich habe versucht ein besserer Mensch zu werden und aktiv daran zu arbeiten. Mehr kann ich nicht machen.
Um die fragen zu beantworten habe ich auch meine engsten Freunde und Verwandte gefragt wie sie mich sehen. Ich hab sie gebeten auch die negativen Dinge aufzuzählen, da engste vertraute dazu neigen nur das positive heraus zu stellen. Ich konnte so viel für mich mitnehmen. Externes Feedback ist wichtig. Wir haben schließlich nur unseren eigenen Blickwinkel auf uns.
Wichtig ist auch, dass man das negative nicht als Kritik sieht. Kein Mensch ist perfekt jeder hat Fehler. Die Frage die sich nun stellt: Nehme ich meine Fehler an? Akzeptiere ich sie ? Ich muss sie erst akzeptieren, um an Ihnen arbeiten zu können.
Ich bin am Anfang einer langen Reise. Mein Schiff segelt in die richtige Richtung. Ob ich den kurs nun weiter halten kann und wie och bei Sturm reagiere das wird die Zukunft zeigen.
Ich wünsche euch eine schöne Woche. Ich hab diese Woche viel zu tun. Nächste Woche startet meine Studie in der Klinik. Ich muss nochmal Gas geben. Tag 48 und stolz drauf.
Bis die Tage.
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Hallo liebes Tagebuch.
Lange ist es her das ich mich gemeldet habe. Bei mir läuft alles super. Wenn ich mich nicht melde ist das ein gutes Zeichen. Dann habe ich viel zu tun. Ich hatte ehrlich gesagt bisher immer noch keinen Suchtdruck. Könnte natürlich daran liegen, dass im Moment alles gut läuft. Bin gerade beim Arzt im Wartezimmer und möchte mir die glücksspielsucht diagnostizieren lassen damit ich am Freitag meinen Antrag für eine ambulante Therapie abschicken kann. Ich war jede Woche bei meinem Suchtberater und wir kommen gut voran. Ab Mitte september ziehe ich zurück nach Augsburg in meine Heimat und werde mir einen Job als Sporttherapeut in einer Therapieeinrichtung für drogensüchtige suchen. Tag 74 spielfrei und immer noch motiviert das dies so bleibt.
Ich werde versuchen mich wieder öfter zu melden.
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Cool ... :) ... freue mich gerade für Dich!
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Lieber Niamor,
Tag 74!!! Glückwunsch. Alles Gute weiterhin! Und vergiss uns bitte nicht.
LG Ilona
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Hallo liebes Tagebuch,
Ich habe nun heute mit meinem Suchtberater meinen Antrag für eine ambulante Therapie fertig gemacht und er wird jetzt abgeschickt. Hierfür musste ich einen Suchtverlauf und einen Lebenslauf schreiben. Im Lebenslauf gehörte zusammengefasst rein was in meinem Leben gut und schlecht gelaufen ist. Wie war mein sozialer Rückhalt, wie bin ich mit dem erlebten umgegangen. Ich muss sagen, dass hat mir ein wenig die Augen geöffnet.
Wir Menschen neigen dazu erst das schlechte aufzuzählen ehe wir uns oder falls überhaupt dem guten zu wenden. Mein Lebenslauf war gespickt mit negativen Erlebnissen. Sei es Mobbing in der Schulzeit wegen meines Schielens oder der Tod meines geliebten Bruders. Als ich das alles so niederschrieb, kamen die Gefühle zurück die ich all die Jahre irgendwo in mir weggesperrt hatte. Ich habe sie nie richtig raus gelassen. Ich habe sie in eine dunkle Ecke meiner Seele verbannt. Aber diese Gefühle verschwinden nicht einfach wenn man sie verdrängt. Sie sind immer da und sie laben sich an dem weiteren Leid den man im Laufe seines Lebens erlebt.
Dann stellte ich mir die Frage warum habe ich sie verdrängt. Gerade wir Männer neigen dazu negative Erlebnisse und Gefühle zu verdrängen. Es wäre ja ein Zeichen von Schwäche zu zeigen wie schlecht man sich fühlt. Ich beginne nun zu verstehen, dass genau das Gegenteil der Fall ist. Es ist ein Zeichen von Stärke anderen Menschen denen man vertraut sein Innenleben zu offenbaren. Dazu gehört Mut und Stärke sein innerstes offen zu legen und genau das brauchen wir um das Erlebte zu verarbeiten. Wir sind keine Roboter. Das was den Menschen auszeichnet sind seine Gefühle, Emotionen und die Empathie.
Durch das Verdrängen der Gefühle, hängt immer ein Damoklesschwert über uns. Die negativen Gefühle sind in uns und bleiben es auch bis wir sie freilassen. Unser Körper sucht nun etwas, was ihm hilft gegen diesen negativen Plagegeist zurecht zu kommen und manchmal sind es Drogen oder aber die Glücksspielsucht wie bei uns, welche der Körper gefunden hat. Wir schütten Dopamin das Glückshormon aus, wenn wir unser Sucht frönen. Die negativen Gefühle rücken nun wieder in den Hintergrund und das Suchtmittel hat sein Dienst getan. Dies muss nicht bei jedem Menschen der abhängig ist der Fall sein. Bei mir ist es so.
Ich möchte nun nicht, wie in der Pharmaindustrie üblich die Symptome bekämpfen. Nein ich möchte den Ursprung allen Übels akzeptieren und meine negativen Gefühle nun freilassen. Sie sind ein Teil von mir geworden. Nun möchte ich sie aber freigeben. Mich von ihnen lösen und Platz machen für die guten Dinge, die mir in den letzten Jahren auch widerfahren sind. Ich möchte Platz für gutes schaffen und den negativen Ballast los werden. Bei mir ist es meine Mutter der ich mich anvertraue. Alles einfach mal auszusprechen,was mich all die Jahre belastet hat. Es fühlt sich gut an. Man fühlt sich frei und ist es nicht das, wonach wir alle streben.
Freiheit und Glück
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Hi Niamor!
Um es mal mit meinen Worten zu sagen:
Du schaust auf Deine Defizite und nun schaust Du auch weiter ... :)
Schöner Beitrag!
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Moin Niamor,
du hast dich auf den Weg gemacht, das freut mich für Dich.
FREI ist das Gefühl nach dem ich mein Leben ausrichte. Es ist ein lebenslanger Prozess. Nur weil ich einmal mutig war geht es nicht automatisch so weiter. Ich spreche über solche Dinge in der SHG.
Partner, Eltern oder Freunde sind natürlich klasse zum sprechen, jedoch wird es bei Menschen die zu meinem Umfeld gehören, immer wieder Dinge geben die ich nicht ansprechen kann, weil die Gegenseite involviert ist. In der SHG ist das nicht so, dort kann ich mich zeigen wie ich bin.
Taro
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Hallo liebes Tagebuch.
95 Tage ist es nun her das ich die letzte wette platziert habe. Viel ist passiert. Ich habe an mir gearbeitet und die Arbeit ist noch nicht getan. Meine schutzmechanismen die ich mir eingerichtet hatte funktionieren. Auch wenn ich bisher keinen großen Suchtdruck hatte. Es ist gut zu wissen das sie da sind. Meine Finanzen sind noch unter Kontrolle meiner Mutter und das ist auch ehrlich gesagt ganz angenehm. Ich brauche derzeit kaum Geld. Ich lebe derzeit von 50 Euro in der Woche. Dies geht alles für Lebensmittel drauf. Durch meine bachelorarbeit bin ich so gut beschäftigt, dass ich derzeit keine anderen Ausgaben habe. Mich belastet es nicht etwas asketisch zu leben. Ich habe es quasi mein ganzes Studium so gemacht.
Der Antrag für die ambulante Therapie ist abgeschickt. Allerdings gibt es da Probleme. Da der deutsche rentenversicherungsbund wohl keine ambulante Therapie in der Einrichtung in Augsburg unterstützt. Das nächste wäre Dachau und ohne Auto wäre die Entfernung zu groß um die Therapie konsequent und mit bestmöglichen Outcome zu absolvieren.
Ich werde sehen was die Antwort auf den Antrag sein wird. Zur Not mache ich eine stationäre Therapie und die Nachsorge in Augsburg. Es ist zwar im Moment kein Problem für mich spielfrei zu bleiben, aber ich möchte unbedingt eine Therapie machen, dass dies so bleibt. Welche Form es dann letztendlich wird spielt keine Rolle. Wenn ich eins durch mein Studium gelernt habe: unsere Gesundheit ist das wertvollste Gut was wir besitzen. Manchmal kann man nicht beeinflussen ob sie erhalten bleibt. Das müsste ich durch meinen Morbus Crohn lernen. Was ich aber auch durch den Crohn gelernt habe. Man kann Krankheiten zum Stillstand bringen und mit ihnen super leben und vor allem gesund leben.
Ich gehe meinen Weg weiter. Wenn mir ein Stein den Weg versperrt, dann Räume ich diesen beiseite.
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Liebes Tagebuch,
Tag 100 erreicht. Bin gerade in Augsburg bei meiner Familie und schreib hier meine Bachelorarbeit. Alles läuft gut und ich hoffe es geht so weiter.
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Liebes Tagebuch,
Ich bin seit gestern wieder in Köln. Heute habe ich mein WG-Zimmer leer geräumt und es wird mir immer mehr bewusst, dass ein neuer Lebensabschnitt beginnt. Ich habe aber keine Angst davor. Viel mehr freue ich mich darüber. In Köln hatte ich meine schlimmste Phase der Sucht, dies lag zu großem Teil auch daran das ich Heimweh hatte und meine Freunde und Familie vermisste. Diese Zeit gehört nun der Vergangenheit an und ich kehre zurück. Als anderer Mensch mit vielen neuen Erfahrungen, sowohl gute als auch schlechte. Ich sehe diese Zeit hier als wichtigen Teil meines Lebens, da ich hier viel über mich selbst gelernt habe. Es war nicht immer alles gut, aber so könnte ich mich auch weiter entwickeln. Ich blicke optimistisch in die Zukunft und bin mir sicher das ich mit der Glücksspielsucht als Krankheit gut leben kann. Ich habe in den letzten 104 Tagen viel an mir gearbeitet und die ersten Früchte dieser Arbeit konnte ich schon ernten.
Erstmal schreibe ich meine BA hier in köln fertig und bin wahrscheinlich noch zwei Wochen hier und penne auf der Couch 😁
Bis bald
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Hallo liebes Tagebuch,
Heute habe ich Abschied genommen. Abschied von meinem suchtberater der mir seit Mitte Mai zur Seite stand. Ich bin ihm unendlich dankbar. Er hat mir geholfen mich meiner Krankheit zu stellen, hat mit mir an mir gearbeitet und mir die nächsten Schritte aufgezeigt. Nun endet jedoch meine Zeit in Köln und ich werde zurück in meine Heimat ziehen. Ich fange aber dank seiner Hilfe nicht bei null dort an. Ich habe schon doe dortige Beratungsstelle kontaktiert und werde dort Ende September vorstellig. Der Antrag wird noch von der Krankenkasse bearbeitet und ich werde bald erfahren wie es für die ambulante Therapie aussieht. Entschuldige wenn ich so komisch schreibe, bin bloss gerade im Bachelorarbeitmodus😉 och sollte nächste Woche fertig sein und werde dann mit einem Mietwagen und meinen wenigen Sachen die Heimreise antreten und vielleicht wenn alles klappt meinen Geburtstag im Kreise meiner Familie und Freunden feiern. Ich habe mir für die Zukunft etwas vorgenommen. Die Dinge die auf mich zu kommen immer positiv zu sehen. Denn nur dann habe ich die Chance einfach glücklich zu sein. Ich fahre mit dieser Schiene in den letzten Wochen ziemlich gut und mir ist aufgefallen, dass es auch möglich ist seine Mitmenschen mit dem eigenen Glück anzustecken. Dies verschafft mir Befriedigung und zeigt mir das es nicht viel braucht meine eigene Welt und die Welt der anderen zu verändern. Tag 112 und ich bin glücklich 😊
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Lieber Niamor,
ich bin auch glücklich, wenn ich solche Beiträge lese. Danke nochmals, dass du uns an deinem Weg teilhaben lässt. Für die restlichen Seiten deiner Bachelorarbeit wünsche ich dir einen klaren Kopf, Energie und möglichst auch Spaß an der Sache. Toi, toi, toi! Und bis bald. Komm gut in der alten Heimat an. Lass wieder von dir hören.
LG Ilona
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Hallo liebes Tagebuch,
ich bin nun seit fast zwei Wochen wieder in meiner Heimat in Augsburg. Die Bachelorarbeit ist abgegeben und nun warte ich auf die Note. Der Umzug lief entspannt, aber ich blicke nun schon etwas wehmütig zurück. Meine Mitbewohner waren super und das ich unseren Wg Hund verlassen musste schmerzt schon sehr, da er mir einige einsame Stunden erträglich gemacht hat und ich viel Zeit mit ihm verbracht habe. Es schmerzt aber nun bin ich wieder bei meiner Familie und meinen Freunden und das hilft mir sehr. Nun beginnt ein neuer Lebensabschnitt. Ich muss mir einen Job suchen und nun endlich ins Berufsleben einsteigen.
Mein Antrag auf eine ambulante Therapie wurde zum Glück in Augsburg bewilligt, da bei mir nicht die Deutsche Rentenversicherung Bund für mich zuständig war, sondern die Krankenkasse. Nächste Woche habe ich meinen ersten Termin bei der Caritas Augsburg und ich bin gespannt wie der Suchtberater dort drauf ist. In Köln hatte ich großes Glück mit meinem Suchtberater wir waren auf einer Wellenlänge und hatten sehr gute Gespräche. Ich bin mir aber sicher, dass es hier ebenfalls gut laufen wird, da ich sehr offen über meine Problematiken rede um den größten Mehrwert aus der ganzen Therapie zu erhalten. Kurzzeitig keimte in mir der Gedanke auf, dass ich diese ambulante Therapie gar nicht brauche ich habe ja nun schon 138 Tage Abstinenz ohne Probleme und Suchtdruck überstanden. Dann dachte ich aber nach und sagte mir : Ich kann ja nur gewinnen, das einzige was es mich kostet ist ein wenig Zeit, Ehrlichkeit und Offenheit meinen Therapeuten gegenüber. Zeit habe ich durch das Spielen genug vergeudet also ist die Zeit dich in meine Genesung stecke nur ein kleiner Teil davon und sie bringt mich weiter. Ausserdem bin ich auch sehr neugierig was mich erwartet.
Heute habe ich meinem Vater von dem verspielten Aktiendepot erzählt. Ich wollte warten bis ich wieder in Augsburg bin und den KOpf frei habe dafür. In den fast zwei Wochen in Augsburg habe ich es dann immer weiter vor mir hergschoben mit dubiosen Ausreden. Heute habe ich es getan und es lief gut. Ich habe mit einer viel schlimmeren Reaktion gerechnet, aber mein Vater hat es im Endeffekt nur zur Kenntnis genommen ohne groß darauf zu reagieren. Mein Vater ist kein MEnsch mit großen Emotionen, dies ist wohl einfach ein Phänomen dieser Generation. Aber so kenne ich ihn und ich weiß damit umzugehen und akzeptiere es. Nun kann ich befreit in die nächsten Wochen gehen und sehen was die Zukunft für mich offen hält.
Derzeit bin ich damit beschäftigt kleinere Renovierung am Haus meiner Eltern durchzuführen. Heute habe ich die Hecke geschnitten und den Keller gestrichen. Ich spiele auch wieder in meiner alten Handballmannschaft. Es macht großen Spaß und hilft mir dabei in manchen Momenten komplett abzuschalten.
Nun gut das sind meine Neuigkeiten. Mir geht es gut. Alles läuft wie ich es mir vorgestellt habe und ich bin dankbar dass es so ist.
Tag 138 und es werden noch weitere folgen, denn daran arbeite ich aktiv.
Bis bald.
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Toll! Das hört sich gut an. Auch die Entscheidung, die ambulante Reha zu machen, wird dir langfristig gut tun. Das ist genau einer der Knackpunkte, an denen viele sich anders entscheiden und sich dann wundern, wenn es nicht klappt.
Ich bin übrigens nächste Woche in Augsburg bei der Tagung der Deutschen Hauptstelle für Suchtfragen (DHS). Ich war lange nicht dort, habe aber gute Erinnerungen.
Alles Gute weiterhin
Ilona
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Hallo liebes Tagebuch,
Lang ist es her das ich hier geschrieben habe. Ich nutze die entspannte Atmosphäre auf der Couch im Kreise meiner liebsten Familie. Mir geht es gut Ich bin weiterhin spielfrei und meine ambulante Therapie beginnt im Januar. Ich habe die letzten zwei Wochen ein Sportprojekt an einer mittelschule durchführen dürfen und überlege nun mich mit diesem Konzept selbstständig zu machen. Meine positive Lebensenergie ist immer noch allgegenwärtig und hat die Anfangseuphorie überstanden. Tag 222 spielfrei und es mögen noch viele folgen.
Frohe Weihnachten euch alle und angenehme 24 Stunden
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Frohe Weihnachten Niamor,
und Danke für die gute Nachricht :)
Andreas
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Hallo liebes Tagebuch,
Wollte mich mal wieder melden. Ich bin jetzt 292 Tage abstinent. Mir geht es weiterhin gut und ich verspüre keinen Drang zu spielen. Ich war in Augsburg auch bei der suchtberatung und sollte dort eine ambulante Therapie machen. Die letzten acht Wochen war ich in einer von einem Therapeuten begleiteten motivationsgruppe. Das war sehr interessant und zeigte mir nochmal auf wie tückisch die sucht ist, da dort viele nasse spieler waren.
Ich hatte in den letzten 5 Monaten auch viele Gespräche mit meinem Betreuer und er hat mir letzte Woche geraten, bei einem Psychotherapeuten vorstellig zu werden. Er sieht die ambulante Therapie bei mir nicht mehr als so notwendig an, da er aus den Gesprächen abgeleitet hat, dass die sucht bei mir derzeit nicht akut ist und gemerkt hat das mich der Ursprung der sucht mehr interessiert. Die Gespräche mit ihm waren immer sehr aufschlussreich und schon sehr psychologisch angehaucht. Er meinte nun kommt er mit seiner Expertise an die Grenzen und hat mir nun den nächsten Schritt empfohlen. Ich habe bereits einen Psychotherapeuten kontaktiert und in zwei Monaten einen Termin. Nun gehe ich da die motivationsgruppe beendet ist auch in eine SHG. Diese ist auch sehr nett und ich habe immer wieder neue Gedankengänge die ich zu Hause reflektieren kann. Allerdings muss ich auch langsam sagen, das ich ein bisschen Abstand zu der ganzen Thematik gewinnen will. Mir ist bewusst das mich diese sucht mein leben lang begleiten wird. Ich merke aber das dieses ständige Gedanken über die spielsucht mich langsam erschöpfen.
Ich werde weiterhin in die shg gehen aber nach einem Jahr Abstinenz nicht mehr jede Woche. Ich hab dies mit meinem Berater besprochen und in Verbindung mit der Psychotherapie hält er das für vernünftig.
Ich bin stolz auf mich und auf das was ich geleistet habe. Ich werde weiterhin an mir arbeiten, das passiert bei mir meist automatisch da ich sehr selbstreflektiert bin und meine Taten und Gedankengänge immer bewerte. Ich habe allerdings mit Meditation angefangen, da ich 15 Minuten am Tag brauche in denen mein Kopf leer ist und einfach mal zur Ruhe kommen kann.
Ich werde mich bald wieder melden, da ich eh jeden Tag in dieses Forum schaue.
Liebe Grüße niamor
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Hallo liebes Tagebuch,
Vor genau 365 Tagen stand ich an einem Scheideweg. Es kommt mir vor als wäre es gestern gewesen. Kaum geschlafen, verzweifelt, verängstigt, voller Scham und grübelnd wie es weitergehen soll. Damals hatte ich die Wahl. Nehme ich einen Kredit auf und verheimliche weiter meine Krankheit oder erzähle ich es meiner Mutter.
Ich bin stolz darauf mich für letzteres entschieden zu haben. Ein Jahr später wache ich nun gut ausgeschlafen auf. Entspannt, gut gelaunt, glücklich, optimistisch, selbstbewusst und im reinen mit mir.
Es ist viel passiert im letzten Jahr. Ich hab meine Sucht in den Griff bekommen, meinen Bachelor gemacht und fange im Juni nun endlich meinen ersten Job an. Ich werde in einer psychatrischen Klinik als Sporttherapeut arbeiten. Das war mein Ziel und ich habe es erreicht.
Ich habe im letzten Jahr dieses Forum jeden Tag besucht und die Beiträge dort gelesen. So werde ich es auch weiterhin tun und gelegentlich auch etwas hier in meinem Tagebuch schreiben.
Stolz und spielfrei seit 365 Tagen.
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<meinen nicht vorhandenen Hut zieh´>
Hi Niamor!
Vielen Dank für Dein Update. Du hast viel erreicht!
Herzlichen Glückwunsch auch zum Abschluss!
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Moin liebes Tagebuch.,
Ich melde mich mal wieder. Bin gut in Bremen angekommen und arbeite jetzt schon einen Monat in der Klinik. Es macht super viel Spass endlich Vollzeit zu arbeiten. Mir geht es sehr gut. Hab eine super Wohnung welche mit zwei meiner besten Freunde geile. Die Arbeit ist auch anstrengend, aber durch die geregelten Arbeitszeiten Tage ich genug Zeit für meine Hobbies.
Im Moment lese ich hier nur im Forum. Wenn ich merke die sucht kommt langsam w6eder hoch, dann suche ich mir hier auch noch eine SHG.
So das war es erstmal
Bis bald
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Hallo Niamor,
du hast alles richtig gemacht,Ziele erreicht,Traumberuf gefunden. Weiter so,freu mich für dich.
LG Wolke
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Moin liebes Tagebuch.
Es ist etwas Zeit vergangen seit dem ich geschrieben habe. Das hat einen einfachen Grund: mir geht es sehr gut. Mein Job ist das was ich immer wollte und die Patienten und Kollegen/Chef sind sehr zufrieden mit mir. Ich wohne in einer Wg mit drei meiner besten Freunde (für mich sind sie Familie). Daher ist es für mich derzeit nicht schwer abstinent zu sein. Über 18 Monate spiele ich schon nicht mehr und ich bin stolz. Ich verdiene gutes Geld und kann mir endlich Träume erfüllen und sogar noch einen guten Teil sparen. Das ist schöner und spassiger als Geld bei Sportwetten zu verbrennen. Ich freue mich auf Weihnachten weil ich meinen liebsten etwas schenken kann ohne überlegen zu müssen, wie ich an das Geld dafür komme. Die Prioritäten meines Lebens haben sich verschoben. Mein Ziel ist es in meinem Job etwas gutes für meine Mitmenschen zu tun und das führt dazu, dass ich mit mir im Reinen bin. Das halte ich für ein elementares Gefühl um abstinent zu sein. Ich gebe täglich mein bestes um so zu sein.
Ich lese noch täglich hier im Forum um mir vor Augen zu halten, welches Elend diese sucht auslöst, aber ich lese auch hier im Forum um zu sehen was Abstinenz positives in Menschen auslöst. 563 Tage Abstinent
Bis bald
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Guten Morgen,
Ich habe gerade deine Beiträge gelesen und fande Sie super ich selber habe noch einen Großteil dieses Weges vor mir aber auch ich bin entschlossen ihn zu gehen. Ich danke dir für deine Beiträge die mir sicher dabei helfen werden. Und ich freue mich sehr für dich das du so lange nicht gewettet hast.
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Liebes Tagebuch,
dieser Zeitpunkt ist vielleicht unglücklich gewählt aufgrund des späten Zeitpunktes, aber es fühlt sich für mich gerade richtig an hier zu schreiben. Ich darf mich glücklich schätzen weiter spielfrei zu sein. Die letzten Monate sind trotz Pandemie gut für mich verlaufen. Ich wohne weiterhin mit meinen besten Freunden zusammen. Wir sind aufgrund der jetzigen Situation etwas verrückter als sonst, aber ich kann mit stolz behaupten ich lebe mit meiner famimie zusammen. Ich lese weiterhin hier im Forum und nutze es als vergegenwärtigung wie schnell der Rückfall geschehen kann. Jedoch muss ich sagen, dass es derzeit so gut für mich läuft, dass es einfach nicht schwer für mich ist abstinent zu sein. Aber ich habe immer km Hinterkopf wie wird es sein, wenn es mal nicht so rosig läuft und ich würde lügen, wenn mich das nicht beunruhigen würde. Allerdings muss ich sagen ich habe das Glück so viele Auffangnetze mein Eigen nennen darf, sodass ich ohne Sorgen in die Zukunft blicke. Ich habe sogar angefangen mein Geld in ETFs zu investieren. Ich hatte lang Sorge, dass mich dies zurückführt zu früheren Zeiten. Doch diese Angst habe ich abgelegt. Ich lasse es laufen und die Strategie ist langfristig ausgelegt. Jedoch ist mir mehr und mehr klar geworden auf welchem schmalen Grat ich mich bewege. Och arbeite weiter an mir und lerne mich Tag für Tag neu kennen. Ich stehe nicht still und bewege mich immer weiter vorwärts. Deswegen fühle ich mich wahrscheinlich derzeit so sicher. Ich bleibe weiterhin vorsichtig, Räume dem Thema spielsucht aber nur noch einen geringen Teil meines Lebens zu. Ich bin viel mehr als diese Erkrankung und dies durfte ich durch meinen Beruf erkennen und erhielt dafür auch oft eine Anerkennung. Dies treibt mich immer weiter und gibt mir das Gefühl mich voran zu bewegen. Bald sind es zwei Jahre und ich kann behaupten, dass ich in diesen zwei Jahren die größte Entwicklung gemacht habe als Mensch der mich ausmacht. Mir ist bewusst, dass meine Geschichte immer so klingt wie Friede Freude Eierkuchen, aber ich gebe immer eine ehrliche Einschätzung meiner derzeitigen Situation ab.
Mir geht es gut, ich bin zufrieden und ich blicke weiterhin optimistisch in dir Zukunft.
In diesem Sinne.
Bis bald
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Moin liebes Tagebuch,
Ich sehe gerade über zwei Jahre sind geschafft. Ich muss sagen ein wenig stolz bin ich schon. Leider bin ich gerade in quarantäne wegen der Delta-variante Variante. Aber die Zeit in der Wg zeigt mir wieder wie glücklich ich mich schätzen kann mit diesen Menschen zusammen zu leben. Ich habe trotz der hohen Distanz zu meiner Familie eine neue Familie bei mir. Hier kann ich Fehler haben und sie unterstützen mich daran zu arbeiten. In dieser Umgebung hätte ich nie die Sorge rückfällig zu werden. Die Em lässt mich kalt. Fussball ist für mich eine gemeinschaftliche miteinander mit guten Leuten. Mir ist bewusst wie glücklich ich mich schätzen kann. Nicht jeder hat das Glück. Ich schreibe euch mit einem optimistischen Blick in die Zukunft, aber auch immer mit einem wachsamen Auge, damit ich auch in stürmischen Zeiten die Kontrolle über mein Schiff behalte.
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Hallo Niamor,
herzlichen Glückwunsch zu über 25 Monaten Abstinenz. Du schreibst u.a. über die gerade stattfindende EM und das es dich in Bezug auf das Spielen kalt lässt. Das hilft mir, denn der Ausblick über die nächsten 24 Std. hinaus lässt auch so manche Frage aufkommen. Einige davon hast du mir mit deinem Tagebuch beantwortet. Eigenmotivation, professionelle Hilfe und Nachsorge sind ein gutes Rezept. Das hat sich auch in deinem Fall bestätigt.
Danke Kapitän und alles Gute weiterhin!
Wolfgang
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Herzlichen Glückwunsch zu über 2 Jahren Abstinenz. Das ist wunderbar!!! Weiter so
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Moin liebes Tagebuch,
es ist mal wieder länger her das ich geschrieben habe. Jedoch lese ich weiterhin in diesem Forum. Nicht täglich wie früher, jedoch alle zwei Tage lese ich mir ein paar Beiträge durch. Ich bin weiterhin abstinent und stolz darauf.
Ich durfte durch meinen Job viel über mich lernen und kann nun die Ursachen für mein Handeln verstehen und akzeptieren. Jedoch habe ich auch gelernt nur weil ich die Theorie kenne, heißt es noch nicht das ich diese auch umsetzen kann. Es ist wichtig kleinschrittig an sich zu arbeiten und auch gnädig mit sich zu sein. Und die Gnade mit sich selbst ist ein wichtiger Punkt wie ich bei meinem Job als Therapeut lernen durfte. Es ist nicht schlimm Fehler zu begehen oder auch Schwäche zu zeigen. Wir Menschen haben Angst und schwach zu fühlen, da wir in diesem Momenten vermeintlich angreifbar sind. Aber vor welchen Angriffen müssen wir uns den fürchten. Wenn wir uns geliebten Menschen anvertrauen und unser Innerstes ihnen offenlegen, so fürchte ich bei meinen wichtigsten Personen keine Angst vor einem Angriff, sondern eher die Gewissheit das sie sich in diesen schweren Lebenslagen an meine Seite stellen und mich begleiten.
Ich habe heute in einem Beitrag gelesen, dass wir Spieler uns meist selbst nichts gönnen. Das stimmt so bin ich auch. Auch jetzt wo ich nicht spiele. Das werde ich heute zum Anlass nehmen und mir einen Markenpulli kaufen. Kleinschrittig werde ich auch hier an einem gesunden Mittelmaß beim Umgang mit Geld mir wieder aneignen.
Es sind jetzt mehr als zweieinhalb Jahre vergangen seit meinem ersten Beitrag hier und ich kann sagen das ich zu einem besseren Mensch geworden bin. Die Reise ist noch nicht vorbei. Ich gehe Schritt fürs Schritt in dem Wissen, dass ich diese Schritte nie alleine gehen muss.
Bis zum nächsten mal und allen Mitgliedern dieses Forums ein frohes Weihnachtsfest mit euren Liebsten.
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Danke fürs Teilen, Romain ... schön geschrieben ...
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Liebes Tagebuch,
Über drei Jahre ist es nun her, dass ich meinen ersten Beitrag hier verfasste. Zu diesem Zeitpunkt war ich verzweifelt und von Scham erfüllt. Dies ist nun nicht mehr so. Ich musste loslassen. Die Sucht als Teil meines Lebens akzeptieren, aber irgendwann auch mal loslassen. Dies ermöglichte mir ein neues Leben aufzubauen mit Personen und Dingen die mir wichtig sind. Dies ist mir bis zum heutigen Tage gelungen .
Ich lese weiterhin regelmäßig hier in diesem Forum. Einfach um mir immer wieder zu vergegenwärtigen was es bedeutet in diesem Teufelskreis gefangen zu sein. Es ist ein Balanceakt zu akzeptieren, dass die Sucht immer da ist, aber ihr auch nicht so viel Platz einzuräumen, sodass sie neuen guten Dingen im Wege steht, welche mein Leben bereichern können.
Ich habe eine Frau kennengelernt und ihr relativ früh auch von diesem Teil meines Lebens berichtet. Einfach weil ich es fair finde, dass sie mich als ganzen Menschen kennenlernen darf. Zudem bringt jeder Mensch Gepäck in eine Beziehung. Es hat uns zudem gemacht, der wir jetzt sind. Aber dieses Gepäck darf uns nie daran hindern weiter nach nach vorne zu gehen. Sonst müssen wir uns damit beschäftigen und es loslassen, damit der Weg nach vorne wieder möglich ist.
Ich bin glücklich und froh es bis hier hin geschafft zu haben und gehe immer weiter nach vorne.
Bis zum nächsten Mal.
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Hallo liebes Tagebuch,
Vier Jahre ist es nun her, das ich meinen ersten Tagebucheintrag geschrieben. Der Schmerz, die Scham und die Verzweiflung die ich damals empfand sind noch sehr präsent in mir. Ich nutze es als Mahnmal das ich das nicht nochmal erleben möchte. Mir geht es im Moment sehr gut. Inzwischen bin ich in Bremen gut angekommen und fühle mich hier wohl.
Ich bin glücklich.
Ich lese hier immer mal wieder aber es ist weniger geworden.
Um es in den Worten meines ersten Post auszudrücken:
Das Meer ist ruhig geworden, der Sturm verebbt. Die Sonne scheint und das Schiff wiegt ruhig in den Wellen des blauen Wassers. Ich weiß der Sturm kann jeder Zeit wieder aufziehen und ich bleibe wachsam. Aber wenn er das nächste Mal kommt bin ich besser vorbereitet. Erfahrener, achtsamer und mit einer guten Mannschaft im Rücken die mich hält in schweren Gezeiten.
Bis bald.
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Lieber Romain,
ich freue mich, dass du weiterhin in deinem Tagebuch schreibst. So erfahren wir, was aus dir geworden ist und wie es dir geht. Gerade für Neuankömmlinge ist die Rubrik Tagebuch eine wahre Schatzgrube. Ginge es technisch, müsste jede/r, der sich hier anmeldet mindestens ein Tagebuch lesen, bevor er/ sie freigeschaltet wird. Deines würde sich sehr gut dafür eignen. Ich habe es gerade nochmal von vorn bis hinten gelesen. Alles erdenklich Gute für dich weiterhin. Du zeigst, dass es gangbare Wege aus der Sucht gibt, wenn man sich aufmacht. Damit motivierst du auch uns, das Forum weiter zu betreiben.
Herzliche Grüße
Ilona