Hallo ihr Lieben,
ich habe mich seit einiger Zeit durch dieses Forum gelesen und mich nun entschlossen meine Geschichte an der Seite eines Spielers niederzuschreiben, die vor 4 Monaten ihr ,,widerwilliges" Ende gefunden hat. Eventuell hilft es mir bei der Verarbeitung der letzten Jahre hier zu schreiben.
Nun zu meiner Geschichte:
Es war das Jahr 2015 als ich meinen Spieler auf der Hochzeit einer Freundin kennenlernte. Er war zu diesem Zeitpunkt 24 Jahre alt, ich 25. Wir kamen ziemlich schnell zusammen. Er war zuvorkommend, liebevoll, hilfsbereit, großzügig und und und...Er wohnte noch bei seiner Mutter, ich zog dann nach und nach schließlich selbst mit dort ein.
Was ich zum damaligen Zeitpunkt natürlich noch nicht wusste, war seine Abhängigkeit von Online-Sportwetten (Fußball).
Er war und ist absolut Fußballbegeistert und so war es normal, dass am Wochenende rund um die Uhr Fußball lief. Oft schaute er gemeinsam mit Kumpels und sie sprachen dann immer etwas von ,,tippen, wetten" usw. Ich hatte bis dato keinerlei Berührungspunkte mit diesem Thema und hätte zu diesem Zeitpunkt nie gedacht, dass da eine ernste Sucht dahinterstecken könnte.
Was mir aber bereits am Anfang unserer Beziehung auffiel, war sein immenser Bierkonsum, der mir bereits von Anfang an missfiel...aber gut, ich liebte diese Person und da er noch recht jung war, dachte ich, dass sich dies mit der Zeit legen wird...Es kam dann immer wieder zu Diskussionen und Streit zwischen uns, teilweise kam er schon besoffen von der Arbeit, unsere Sommerabende verbrachten wir im Biergarten usw...
Im Oktober 2018 musste ich berufsbedingt 120 km weit wegziehen. Im Vorfeld war geplant, dass wir uns eine gemeinsame Wohnung nehmen würden, wir waren zu diesem Zeitpunkt ja bereits 3 Jahre zusammen und wohnten immer noch mehr oder weniger mit seiner Mutter unter einem Dach. Doch 2 Monate bevor ich umziehen musste, sagte er mir, dass er erstmal nicht mitkommt, ich müsse alleine umziehen. Ich habe erstmal die Welt nicht mehr verstanden. Von seinen Suchtproblemen und Geldproblemen wusste ich bis dato immer noch nichts.
Ich zog also erstmal alleine um und ab da an führten wir 1 Jahr lang eine Wochenendbeziehung, bis er schließlich 2019 doch noch zu mir zog.
2019 war es auch im November (4 Jahre waren wir also bereits zusammen), als sein Leidensdruck wohl so groß wurde, dass er mir unter Tränen berichtete, dass er ein Problem mit dem ,,Spielen" habe. Ich verstand erst nicht richtig, was er meinte, doch dann wurde mir alles klar...er sagte mir dann, dass er bereits ca. 80.000€ Schulden (Kredite) usw. dadurch angehäuft habe und er nicht mehr wüsste, wie er da rauskommen sollte bzw. weiterleben sollte. Er erklärte mir auch, dass er deswegen nicht mit mir umziehen konnte ein Jahr zuvor, da er keinerlei Geld gehabt hätte für einen Umzug und seine Lügenkonstruktion sonst zusammengebrochen wäre. Für mich brach eine Welt zusammen, ich sah meine Zukunft den Bach runtergehen.
Ab diesem Zeitpunkt begann der Kampf für mich bzw uns erst richtig.
In meiner Naivität, aber auch durch Druck seinerseits nahm ich für ihn einen Kredit in Höhe von 20.000€ auf. Er verzockte das Geld jedoch sofort. Er fragte mich immer wieder nach Geld, doch ich versuchte standhaft zu bleiben. Ich zahlte Miete, Strom usw. alles selbst. Er hatte nie einen Cent übrig, denn alles floss in Sportwetten oder Bier.
Es gab keine gemeinsamen Unternehmungen, keine Urlaube usw.
Er wurde zunehmend aggressiver. Sein Versuch alles mit Bier zu betäuben machte mich wütend. Es kam dann jedes Mal eins aufs andere. Er wurde handgreiflich, gehässig, beleidigend...er veränderte während seinen akuten Phasen sein Wesen und wurde zu einem Menschen, den ich nicht kannte. Nichts von seiner liebevollen Art war mehr da, er war mir plötzlich fremd.
Doch auch dann schaffte ich es nie zu gehen und die Beziehung zu beenden, obwohl er mich mit in den Abgrund riss.
Natürlich spielte er immer weiter, belog mich bis zum Schluss, nahm immer wieder neue Kredite auf, machte immer mehr Schulden.
Eine Therapie hielt er immer für zwecklos, die könnten ihm ja eh nicht helfen, keiner könne das.
Er trank immer mehr. Teilweise 8-10 Flaschen Bier am Tag. Bereits frühs ging es los. Meine Angst wurde immer größer, seine aggressiven Ausfälle mir gegenüber immer mehr.
In meiner Angst kontrolliere ich ihn. Zählte leere Bierflaschen, durchwühlte seine Unterlagen nach neuen Kreditverträgen usw.
In dieser Zeit erfuhr ich auch von seiner Mutter, dass sein Vater dieselbe Sucht hatte und die Familie fast in den Ruin trieb. Von ihm hatte er die Spielsucht von Kindesbeinen an übernommen. Er war bzw. ist also seit ca. 20 Jahren spielsüchtig.
Einen erneuten Umzug 2022 finanziere ich wieder komplett allein. Er hatte nach Abzug aller Fixkosten und Ratenzahlungen trotz sehr gutem Gehalt keinen Cent mehr übrig.
Ich schlief kaum noch, quälte mich mit 1-2 Stunden Schlaf zur Arbeit, da er oftmals bis 5 Uhr morgens soff, wenn er von Spätschicht kam und ich nachts dann kein Auge mehr zubekam. Wenn ich von Arbeit kam, öffnete ich schon mit Angst die Türe zur Wohnung. Angst vor dem, was mich wieder erwarten könnte. Oftmals lag er betrunken im Bett, in der Küche stapelten sich die leeren Bierflaschen, die er während ich in der Arbeit war, trank.
Er verlor wegen Trunkenheit am Steuer 2 mal seinen Führerschein. Beim zweiten Mal musste er die MPU absolvieren. Da er hierfür abstinent sein musste, vergingen 3 Jahre bis er es endlich schaffte, seinen Führerschein zurückzubekommen. Dies war im Juli 2024.
Es wurde während seiner abstinenten Phase zeitweise besser, zumindest was seinen Alkoholkonsum verständlicherweise und sein aggressives handgreifliches Verhalten mir gegenüber betrifft. Doch kaum hatte er den Schein wieder, wurde der Bierkonsum wieder schleichend mehr.
Im Januar/Februar diesen Jahres dann der Bruch. ER verließ mich aus heiterem Himmel nach über 9 Jahren Beziehung...nach jahrelangem Kampf und Aufopferung. Mir zog es den Boden unter den Füßen weg.
Knapp 2 Wochen später erfuhr ich, dass er eine Neue hat, bei der er sogleich einzog und nun auch wohnt. Nun spielt er dort sein ,,Spiel" weiter und beginnt sein Lügenkonstrukt erneut aufzubauen.
Er spielt immer noch...spielte während unserer kompletten Beziehung. Sein Schuldenberg müsste zwischenzeitlich auf ca. 130.000€ angewachsen sein. Auch mir schuldet er natürlich noch Geld.
Nach über 9 Jahren bin ich widerwillig der Teufelsspirale entkommen. Vielleicht sollte ich ihm dankbar sein?...es tut aber immer noch verdammt weh, denn ich liebte ihn oder tu es irgendwo immer noch...oder ist es nur die sogenannte Co-Abhängigkeit?...ich weiß es nicht...jedenfalls wurde ich entsorgt und ersetzt, einfach ausgetauscht...dies stürzte mich in eine tiefe Depression. Durch diese traumatische Beziehubg befinde ich mich seitdem in psychologischer Behandlung. Mir geht es zeitweise besser, doch es kommt immer mal wieder zu Einbrüchen.
Jedenfalls war das im Groben meine Geschichte...Danke fürs Lesen und sorry für den langen Text :)
Hi Josephine,
ist krass zu lesen und furchtbar zu erkennen was eine Co Abhängigkeit mit dem Gegenüber anstellt. Sei froh dass er dich verlassen hat denn das was ich gelesen habe ist unter aller Sau.
Es reichen schon Spieler an sich, wenn aber auch noch Alkoholismus dazu kommt ist das eine kreuzgefährliche Kombination.
Mir tut da ehrlich gesagt die Neue mehr leid weil die mit Sicherheit genau den gleichen Weg wie du gehen wird. Er hätte dich auf Dauer vermutlich finanziell auch komplett ruiniert.
Wie Du sicherlich in anderen Threads gelesen hast geht das Leben auch ohne den Spieler weiter und wird mit der Zeit ein komplett neues, besseres Leben.
Und zu ihm noch ein Wort, für ihn ist noch lange nicht Schluss und ja er hat Recht damit dass ihm keiner helfen kann. Weil Du oder seine Mutter sind maximal eventuell nützliches Beiwerk um die Sucht zu unterstützen. Der muss selbst zur Einsicht gelangen und da sehe ich aus deinen Worten noch einen langen Weg dahin.
Und jeder der ihn mit Geld aus dem Elend hilft ist genau genommen mit Schuld das es kommt wie es kommt. Ich hatte auch Zeiten in denen ich weniger spielte aber warum? Nur weil der Hahn zugedreht war. Meine Mutter hat dann Kredite abgelöst und yesssss der Weg war am gleichen Tag frei für neue. Hier lebt der Süchtige in einer Parallelwelt und das wichtigste ist das OC.
Ich bin glücklicherweise vor einigen Jahren zur Vernunft bekommen und habe eine Abneigung gegen diese Konstrukte aufgebaut. Ich habe mich damit beschäftigt für was die gut für mich sind, was ist schlecht an ihnen bzw was haben sie mir angetan. Du kannst dir vorstellen dass die Liste auf der einen Seite fast leer auf der anderen Seite endlos mit Worten gefüllt war.
Ich könnte das jetzt weiter ausführen aber das was ich dir damit sagen will, er muß alleine auf diese Gedanken kommen erst dann macht Hilfe Sinn. Und Hilfe sollte nicht Geld bedeuten.
Sei froh dass du ihn los bist und sollte die andere schneller dahinter kommen und ihn verlassen nehme ihn nicht zurück. Denn wenn wir etwas bis zur Perfektion können dann ist es lügen.
Liebe Grüße Roy
Hallo Jesephine,
schön, daß Du den Weg in das
Forum gefunden hat, und ein Herzliches Willkommen.
Ich sage Danke, daß Du Deine Geschichte hier im Forum lässt. Wir haben ja auch Zeit und Raum für Angehörige von Spielern. (Es gibt ja auch Präsenzgruppen für Angehörige, allerdings sind die meisten für Angehörige von Alkoholikern) Du hat Gewalterfahrungen, erlitten, und bist betrogen worden. Ich glaube nicht, daß sich das alles einfach wegwischen lässt.
Ich bin der Meinung, daß Angehörige mehr an sich arbeiten müssen, als ...
Aber Vergleiche helfen nicht weitet, sie sind ja auch Futter für die Co - abhängigkeit.
Ich wünsche Dir, daß Du einen guten und heilenden Weg für Dich findest,
und alles diese Schrecken verarbeiten kannst
Einen Tag zur Zeit
Andreas
Hallo und willkommen hier,
ich schreibe Dir nur kurz die Essenz meiner Gedanken zu Deiner Geschichte:
Sei froh darüber, wie es jetzt gekommen ist! Du bist Mitte 30 jetzt, und Dein Ex und Du habt keine gemeinsamen Kinder
und einander gegenüber keine größeren Verantwortlichkeiten. Du musst Dir keine 'Hilfsmöglichkeiten' für ihn überlegen und kannst eine mögliche Co-Abhängigkeit vermeiden oder einstellen.
Du bist für Dein Wohlergehen verantwortlich, und mit der neuen Partnerschaft seinerseits ist Dir 'geholfen'.
Tipp:
Achte besser auf Dich, sei ehrlich zu Dir und vermeide ähnliche Konstellationen, damit Du Dich nicht nochmals ausgenutzt fühlen musst.
Wenn Du Glück hast, bekommst Du noch irgendwann Geld von ihm zurück; wenn nicht, bleibt Dir auch hierzu nichts weiter übrig als das zu akzeptieren und als schmerzhaftes 'Lehrgeld' zu verbuchen.
Ich wünsch' Dir
alles Gute!
Rubbel
Danke Josephine, dass du ,,deine Geschichte" hier geteilt hast.
Wobei ich es natürlich auch sehr mutig von dir finde, dass Du deine Erfahrungen hier schilderst.
Es ist natürlich alles andere als einfach was du durchmachen musstest – die Liebe, die Angst, die Verletzungen und den Schmerz, den Du erlebt hast.
Und an dieser Stelle finde ich es auch verständlich, dass du dich immer noch tief verletzt fühlst, vor allem was Deine Gefühle betrifft.
Wie aus deinen Beitrag hervorgeht, hast Du lange für jemanden gekämpft, der dich immer wieder verletzt hat, und das zeugt auch von einer gewissen Stärke (wenigstens für mich).
JETZT ist es allerdings wichtig, dir selbst Zeit zu geben, um zu heilen und um eventuell zu verstehen.
Was deine psychologische Behandlung betrifft, für mich persönlich ist das ein guter aber zugleich auch großer Schritt.
Einer der (mir persönlich) zeigt, dass Du dir selbst helfen möchtest - und im Gegensatz zu deinem EX - auf dem Weg der Besserung bist...
Dir alles erdenklich Gute
Ein Ex
Vielen Dank für euren Zuspruch.
Ja, ich befinde mich auf dem Weg der Besserung, weiß aber, dass es noch ein langer Weg wird.
So viele Jahre voller Lug und Trug gehen eben nicht spurlos an einem vorbei.
Vermutlich hätte ich es noch weitere Jahre mit durchgestanden, wenn er sich kein neues ,,Opfer" gesucht hätte...
Ich realisiere erst jetzt durch meine Therapie und Zuspruch von Außen, was ich da jahrelang durchlebte. Ich habe es während der Beziehung irgendwann so hingenommen, war ja nichts anderes gewohnt. Es folgten ja auch immer mal wieder ,,schöne" Momente, so blöd es sich anhört und ich klammerte mich immer an die Hoffnung und Vorstellung, wie es mal werden könnte, wenn er seine Sucht endlich überwindet. Doch wir drehten uns immer nur im Kreis. Er hatte sich förmlich selbst schon aufgegeben an gewissen Punkten. Ich war es, die es dann immer abbekam. Er gibt mir letztendlich auch die Schuld an der Trennung, ich hätte mich zu wenig für ihn interessiert, er hätte sich allein gefühlt...einfach lächerlich, wenn man unser Leben der letzten Jahre beleuchtet. Sieht er wirklich nicht, was das alles von mir abverlangt hat?
Ein krasser Satz, den er mir bei der Trennung an den Kopf warf war ,,ich habe noch nie jemanden geschlagen außer dich, weil du so provozieren kannst."...Schuldumkehr scheint wohl auch ein großes Thema zu sein...
Hi,
gut, dass Du Dich therapeutisch begleiten lässt. Da muss und will erst mal viel raus - vor allem Wut und Enttäuschung.
Er ist sicher nicht nur ein A.loch, aber er trägt Verantwortung für sich und sein Verhalten, er mit seiner Lebensgeschichte, Du mit Deiner. Die Trennung war wichtig, damit Neues entstehen kann. Für ihn, für Dich.
Spielsucht ist etwas, was den Betreffenden völlig fertig macht, manchmal bis zum Suizid. Das nahe Umfeld leidet auch, an all den krassen Begleiterscheinungen.
Du solltest bei alledem auch erforschen, warum Du Dich gerade in einen Süchtigen verliebt hast und warum Du trotz der seelischen und körperlichen Verletzungen so lange geblieben bist.
Hast Du noch Kontakt zu ihm??
Besser wäre wohl, den abzubrechen.
LG
R
Tja, die Frage nach dem ,,warum?" gerade ich, stelle ich mir täglich. Bis jetzt habe ich darauf nicht wirklich eine Antwort gefunden. Vielleicht lag es an meinem eher geringen Selbstwertgefühl, was ich schon immer hatte...er war es, der mir zum ersten Mal ein anderes Gefühl gab...zumindest am Anfang der Beziehung.
Warum ich solang blieb? Vermutlich emotionale Abhängigkeit, Angst vor Veränderung, Angst all die vielen Jahre wegzuwerfen, allein dazustehen und von vorn anzufangen, wenn da überhaupt noch was kommen sollte...
Kontakt habe ich noch sporadisch...es war sein Wunsch, dass wir befreundet bleiben, ich sei immer noch einer der wichtigsten Menschen in seinem Leben, er würde mich nie im Stich lassen und blah...all das sagte er mir, er hat auch immer noch die Schlüssel unserer gemeinsamen Wohnung, schrieb auch meinem Papa ab und zu zuletzt und erkundigt sich ab und zu, wie es mir denn geht und was ich so mache...
Oh-oh ... Josephine,
das ist gefährlich, und wäret Ihr Freunde, wären diese Übergriffe nicht passiert.
Wenn Du nostalgische Gedanken bekommst oder er, ist er 1-2-fix wieder in der Wohnung.
Und dass dein Vater und er miteinander über DICH sprechen, macht mich fassungslos.
2 Männer quaken über Dich ... das würde MICH krass sauer machen!
Nach meiner Überzeugung und Vorstellung, sollte dein Vater väterlich auftreten und ihm sagen: Gut und schön, mein Junge, aber Ihr seid nicht mehr zusammen und den Schlüssel musst Du meiner Tochter zurückbringen ... oder Du bringst ihn mir --- und zwar am xxx.
Werde Dir bitte klar, was Du da machst, machen lässt und wo DU dabei bleibst.
Nicht nur er, auch Du spielst hier mit Gefühlen, Deinen und seinen.
Dein Vater .... mit dem solltest Du mal ganz klare Worte reden.
Ich hoffe, Du hast einen superguten Therapeuten, der noch viel vor hat!!!
Grüße
R
@ Roy: Du bist ja auch Vater großer Kinder ... wie siehst Du die Vaterrolle?
Mit meinem Vater habe ich das bereits diskutiert. Es ist ja auch eher mein Ex, der über meinen Vater versucht, Kontakt zu halten bzw. sein schlechtes Gewissen zu beruhigen. Habe meinem Vater schon gesagt, dass er da bitte nicht drauf eingehen soll, da das ja ihm nur Futter gibt...
Ich ziehe demnächst aus dieser Wohnung hier aus. Die Erinnerungen machen einen Verbleib hier für mich undenkbar.
Ich verstehe das Verhalten meines Ex sowieso nicht so ganz. Er ist ne Woche nach seinem Auszug hier direkt ne neue Beziehung eingegangen, hat aber keinen klaren Cut gemacht. Vielmehr hat er stückchenweise seine Sachen geholt, von denen immer noch nicht alles weg is.
Ich war vor kurzem mal so wütend, dass ich ihm via WhatsApp die Meinung geigte...daraufhin knickte er komplett ein und rückte sich wieder in die Opferrolle, von wegen, er hinge in der Scheiße fest, schlimmer als bei ihm würde es eh nicht mehr gehen und ihm würde es auch nicht so gut gehen wie ich immer meine...so blöd wie ich bin, redete ich wieder gut zu 🙄...angeblich wüsste seine Neue ja von seinem Sucht- und Schuldenproblem, was ich ihm im Leben nicht glaube...
DU brauchst Distanz!
Tauscht: Bring Deinem Dad die übrigen Sachen und bitte ihn, bei Übergabe DEINES Schlüssels Deinem Ex die Sachen in die Hand zu drücken. Das ist das Einzige, was er jetzt noch Gutes tun kann. Und dann soll sich Dein Dad da raushalten.
Wie sollst DU Selbstvertrauen entwickeln, wenn selbst Dein Vater so weicheierig ist?!
Dein Vater kann mit ihm reden, wenn die beiden Themen haben, die nur beide verbindet ... was weiß ich: Sport, Autos oder so.
NICHT über Dich! Setz' Dich durch, das ist ultrawichtig.
Nachtrag: Dein Ex bettelt um Vergebung. Momentan wie ein ausgesetztes Haustier - sorry. Lass Dich darauf nicht ein. Dadurch ändert sich nix, er schon gar nicht. Gib ihm die Chance, die Sucht zu überwinden. Das geht nur, wenn DU einen klaren Cut machst!!
Den Cut versuche ich ja. Ich versuche auf seine Nachrichten nicht mehr einzugehen. Habe ihm auch nicht mehr geantwortet zuletzt. Habe ihm vor einiger Zeit schon gesagt, dass mich der Kontakt verletzt und ich so nicht abschließen kann.
Als er wissen wollte, wohin ich denn jetzt ziehe, gab ich ihm auch nach mehrmaliger Nachfrage keine Antwort darauf, was ich auch in Zukunft nicht vor habe. Ich möchte mit ihm abschließen, auch mein Wohnort geht ihm da nichts mehr an.
Mein Vater hat ihm einmal lediglich geschrieben, wie es mir ginge, als er nachfragte. Ansonsten redet er mit ihm nicht über mich. Ich habe diesbezüglich auch meinem Ex ne Ansage gemacht, dass er aufhören soll, meinen Vater zu kontaktieren. Daraufhin kam immer nur von ihm, dass er ja nur wissen wollte, wie es mir geht...als ob er es sich diese Frage nach allem nicht selbst beantworten könnte.
@Rubbel
Klar stehe ich bei so etwas zu meinen Kindern und wäre hier äußerst direkt zu dem Gegenüber.
Da bin ich manchmal fast zu gluckenhaft.
@Josephine
Er ist im totalen Modus und deshalb behaupte ich dass sein Interesse hauptsächlich das verhindern einer geschlossenen Tür gilt. Mann hält sich ja gerne alle möglichen Dinge warm. Man weiß nie zu was es irgendwann gut ist.
Du musst!!! sofort Abstand davon bekommen. Ein zweites Mal würde dich komplett mit runterziehen. Das mit dem Schlüssel würde ich auch deinem Vater überlassen wenn sie ja noch miteinander klar kommen. Du willst (musst) Abstand von dem Horror bekommen und das geht nur wenn der Kontakt weg ist.
Lebe Dein neues Leben auch wenn Du einige Zeit benötigen wirst dies zu justieren.
LG Roy
Liebe Josephine!
Danke, dass Du Deine Geschichte mit uns teilst. Das klingt nach schrecklichen Jahren. Und es ist gut, dass damit Ende ist.
Ihm dankbar zu sein würde Dich vielleicht kleiner machen und wieder eine emotionale Verbindung schaffen. Aber dem Leben / Gott wem auch immer dankbar darüber zu sein, dass es zu Ende gegangen ist und Du eine Chance bekommst glücklicher zu leben und Dich selbst besser zu behandeln das lohnt sich auf jeden jeden Fall. Die Situation ist ein riesiges Geschenk, wer weiß, ob Du selbst es geschafft hättest Dich zu lösen oder mit ihm zugrunde gegangen wärst. Leider ist der Weg hinaus aus alledem am Anfang sehr schmerzlich (wie jeder Entzug und das damit verbundene böse Erwachen). Auch, da es Gründe gibt, warum Du es vorgezogen hast so zu leben, statt Dir selbst ein besseres Leben zu gönnen, die freizulegen tut sehr weh. Damit solltest Du Dich jetzt beschäftigen um Dich für die Zukunft zu schützen.
Ich empfehle Dir zu CoDa zu gehen oder Love-(and Sex-) Addicts Anonymus. Coabhängigkeit und Liebes-/ Phantasiesucht spielen oft mit rein, dass man in so einer Beziehung verharrt. Such Dir erst mal längere Zeit keinen neuen Partner und arbeite das auf. Solange man nicht daran arbeitet besteht die akute Gefahr, wieder in einer ähnlichen Beziehungsdynamik, wenn auch in anderem Gewand zu landen. Hol Dir Literatur zum Thema Coabhängigkeit und Liebes- Phantasiesucht geh in eine Selbsthilfegruppe und wage den Blick auf Ursprünge in der Vergangenheit. Von CoDA uns SLAA gibts im Internet auch viel gratis Material, das super ist. Lesen, lesen, lesen und eigene Anteile verstehen.
(Women who love to much, Bücher von Anne Wilson Schaef, etc.)
UND: Blockiere ihn. Nach toxischen Beziehungen (und Beziehungen zu Süchtigen sind immer auch toxisch) ist hilfreich (nach meiner Auffassung sogar absolut zwingend) NULL KONTAKT. Dazu empfehle ich auch den youtube-Kanal von Christian Hemschemeier.
Ich wünsche Dir viel Kraft und den Mut auf Dich selbst Acht zu geben.
Alles Gute
Mausilausi
@ML (die Große!), und an Josephine.
Roman zum Thema, schon älter, aber zeitlos ... und schonungslos:
'Das Ruhekissen'
https://www.amazon.de/Das-Ruhekissen-Christiane-Rochefort/dp/3518368796#averageCustomerReviewsAnchor
Hallo Ihr,
ich stelle einmal einen Link ein, und ich weiß, daß Angehörige von Spielern diesen Weg mit gehen:
https://coda-deutschland.de/
Auch die Literatur von Anne Wilson Scheaf kann ich nur, aus persönlichen Gründen empfehlen.
zu dem Nachfolgenden Buch kenne ich nur die Überschrift aus einem Meditationsbuch, von ,
den Autor dieses Buches kenne ich - noch - nicht.
https://www.buecher.de/artikel/buch/wenn-frauen-zu-sehr-lieben/04195237/
schöne 24 Stunden
Andreas
Danke für eure Tipps und Hilfe!
Ich weiß, dass ich Abstand brauche und merke auch, dass es mir in Phasen, in denen ich keinerlei Kontakt zu ihm habe viel besser geht. Ihn komplett zu blockieren habe ich noch nicht geschafft, aber seinen Chat habe ich archiviert, sehe zwar, dass er etwas geschrieben hat, vermeide es aber seit 2 Wochen es überhaupt nur zu lesen.
Ich komme gerade von meiner Therapiesitzung, um alles aufzuarbeiten, was mir immer wahnsinnig hilft.
Langsam begreife ich, dass ein weiteres Leben mit ihm zwecklos gewesen wäre. Kurz nach der Trennung hatte ich Zugriff auf eine Online-Wettseite (blöderweise verwendet er überall das gleiche Passwort). Ich sah, dass er rund um die Ihr zockte, an einem Tag 50 Wetten abschloss und innerhalb von 2 Wochen ca. 5000€ in den Sand setzte...bis zuletzt, dachte ich, dass er es in den Griff bekommt und seine Schulden abbezahlt anstatt Neue zu machen, aber Pustekuchen. Im abschließendem Trennungsgespräch sagte ich ihm, dass ich weiß, dass er wieder spielt...zunächst stritt er es natürlich ab, sagte dann aber ,,entweder ich schaff es irgendwann allein da raus oder bringe mich um."...
Was soll man da noch dazu sagen? Bei ihm hat die Sucht einfach solche krassen Ausmaße angenommen...
Auch meinem Vater klaute er kurz vor der Trennung 4000€, die er dann aber wieder zurücklegte...der ist echt fertig und grade kommen bei mir immer wieder lichte Momente, in denen ich verstehe, aus was ich da gerade noch entkommen konnte 😳
@Rubbel: Dankeschön <3
und zu "wenn Frauen zu sehr lieben" (woman who love to much gibts auch ein Buch mit Geschichten. Da haut es einem den Schalter raus... weil man sieht wie andere genau dasselbe tun und von außen betrachtet kann man das ja besser erkennen.
Super, dass Du Therapie machst!
Bleib weiter so tapfer und stark!
Hallo Josephine,
dir konnte nicht besseres passieren. Ich meine damit die Trennung von deinem Freund. Auch wenn es verständlicherweise noch schmerzt, du verlierst jetzt keine wertvolle Zeit mehr.
Im Nachhinein hätte mir das für meine Lebensgefährtin auch gewünscht. Ich war nämlich nicht anders als dein ehemaliger Freund. Ich habe alles verzockt und immer wieder Besserung gelobt. Seit 2000 trinke ich nichts mehr, aber davor habe ich auch getrunken. Aber ich habe es immer selbst weggeräumt ;)
Ja, ich war auch so einer. Und bei mir hat es lange gedauert, bis es "klick" gemacht hat. Ich hätte das Leben meiner Gefährtin komplett versaut, wenn sie sich nicht irgendwann getrennt hätte. Ich war sogar noch irgendwie froh über die Trennung. Denn jetzt konnte ich zocken, ohne mich rechtfertigen zu müssen.
Was ich damit sagen will. Erspare dir 10, 15 oder 20 weitere Jahre in dieser Hölle. Du darfst jetzt noch etwas traurig sein, weil er ja eigentlich ein lieber Kerl ist ;)
Aber dann zurück zur Realität und ins neue Leben!
Alles Gute für dich
Wolfgang
Die typischen Zocker Worte um zu binden:
Wenn nicht XYZ, dann XYZ.
So im Nachhinein gesehen total jämmerlich.
Der geilste und coolste wenn man im Move ist,
der jammernde und klammernde wenn sich die Schnur am Hals zusammenzieht.
Er und nur er kann sich helfen in dem er ehrliche Einsicht hat. Dann kann unterstützt werden aber nie mit Geld.
Ja, so war es bei ihm auch immer. Momente, in denen die Welt in Ordnung schien. Kein Ton über Schulden oder finanzielle Engpässe. Dann wieder der komplette Zusammenbruch. Versinken im Selbstmitleid, Flucht in Alkohol, Zusammenbrüche, weil das Konto nicht mehr gedeckt war und Geld abgebucht werden sollte. Er hat unser Haushaltsgeld verzockt, Geld von Arbeitskollegen, was sie ihm zum Kauf von Geburtstagsgeschenken gaben usw. Er fälschte die Kreditkartenkartenabrechnung um seiner Mutter zu zeigen, dass er nicht mehr damit zockt usw. wir hatten die komplette Palette...
Naja und er hatte dann 2 Gesichter...er wurde zum wiederlichsten Menschen, wenn ich nicht einfach zusah...plötzlich war ich ne ,,Scheiß schlampe", ein ,,dreckiges Miststück", spuckte mir ins Gesicht und ging auch noch weiter...
Zuletzt bei der Trennung sagte er mir den Satz ,,Ich habe noch nie einen Menschen geschlagen außer dich, weil du so provozieren kannst."
... also:
Schlüssel her, Sachen an ihn! Kontakt-Ende!
Er kann froh sein, dass Du ihn nicht angezeigt hast.
Ihr habt keine Zukunft, mit ihm hat zur Zeit niemand eine Zukunft.
Solange er nix für seine Genesung tut und das auch nicht wil, ist eigentlich jede Kontaktaufnahme zu einer potenziell neuen Partnerin schon etwas zutiefst Unsoziales von ihm.
Das ist Instrumentalisierung in Reinkultur.
Ich hatte damals schon das Telefon in der Hand um die Polizei zu rufen, doch das löste bei ihm genau die Umkehr aus...er rannte auf mich zu und bettelte mich an, sein Leben nicht noch mehr zu zerstören als es eh schon ist...Ich wurde dann natürlich immer wieder weich.
Es wurde im vergangenen Jahr besser. Er trank nicht mehr, da er seine MPU machte. Es schien ein plötzlicher Sinneswandel. Wir stritten kaum noch. Fuhren letztes Jahr im Sommer das erste Mal seit 8 Jahren! wieder gemeinsam in den Urlaub. Ich schöpfte wieder Hoffnung, dass jetzt endlich alles doch noch gut wird und die Jahre des Verzichts und der Aufopferung sich doch noch auszahlen.
Mit dem Bestehen der MPU schlichen sich jedoch langsam wieder alte Muster ein. Aus einem Bier täglich, wurden zwei, dann drei, dann wieder vier (sogar nach der Nachtschicht trank er erst 4-5 Bier bevor er sich schlafen legte).
Und dann? Dann trennte er sich plötzlich aus heiterem Himmel, mit der Begründung, er sei nicht mehr glücklich, ich enge ihn ein, wir passen nicht zueinander. Vor kurzem schrieb er mir ,,wenn du nur zur Hälfte so gewesen wärst, wie ich mir eine Partnerin wünsche, wär es gar nicht so weit gekommen."
Hi Josephine ,
Ich habe deine Geschichte gerade komplett durchgelesen , es tut mir wirklich sehr leid , was du mitmachen musstest und auch noch mit machst !
Es erschreckt mich auch sehr wie weit Menschen ( dein Ex ) gehen können , und andere in ein schlechtes Licht rücken !
Ich wünsche dir von Herzen dich von ihm lösen zu können , und wieder deinen eigenen Weg in Ruhe zu finden .
Glaub jeder der süchtig ist geht Wege die unbegreiflich sind ( ich meine finanziell )doch was er zu dir gesagt , vor allem getan hat ist unverzeihlich und mit nichts zu entschuldigen!
Tut mir sehr leid , ich hoffe du kannst den Start in die neue Wohnung nehmen , und dich endgültig von ihm lösen
Lg
Bianca
ZitatIch hatte damals schon das Telefon in der Hand um die Polizei zu rufen, doch das löste bei ihm genau die Umkehr aus...er rannte auf mich zu und bettelte mich an, sein Leben nicht noch mehr zu zerstören als es eh schon ist...Ich wurde dann natürlich immer wieder weich.
Ich kenne 'sowas', und ich persönlich habe dafür ein ganz 'böses' Gefühl, mit dem sich kein Mensch rühmen kann. Dennoch schreibe ich's Dir: Verachtung spüre ich dann. Also für den Täter ...
Ich glaube, es liegt viel an meiner Kindheit, warum ich das alles solang ertragen habe und nicht selbst schon vor langer Zeit ausgestiegen bin.
Das versuche ich gerade in meiner Therapiw herauszufinden und aufzuarbeiten. Eine Liebesbeziehung wie sie es sein sollte gab es nämlich zwischen meinen Eltern auch nie. Zwar spielten da keine Suchterkrankungen eine Rolle, aber das zwischenmenschliche Drama war das gleiche wie in meiner Beziehung.
Aber ja, rückblickend habe ich Dinge ertragen und mit mir machen lassen, die mir wirklich Schauer über den Rücken laufen lassen.
Ich melde mich mal wieder, weil meine Story mit ihm aufgrund des noch gemeinsamen Mietvertrages und der Schulden, die er noch bei mir hat, noch nicht vorbei ist...
Gestern schrieb er mir, dass er seinen Mietanteil den Monat noch nicht zahlen kann, er bräuchte noch ein paar Tage Zeit...Bitte? Trotz Urlaubsgeld, welches er gestern bekommen haben müsste, ist er am 01. schon pleite und hat alles wieder verzockt oder was?! Auf meine Nachricht kam dann wieder keine Antwort mehr...Ich werde grundsätzlich immer ignoriert. Ich hab dann sogar seiner Mutter geschrieben, mit der ich keinen Kontakt mehr hatte seit der Trennung...auch sie antwortet mir nicht und ignoriert, obwohl ich ihr sagte, dass ich glaube, dass er wieder ziemlich in der Bredouille steckt...Aber sie ist nach wie vor die gleiche...versvhließt vor der Wahrheit die Augen...
Hallo Josephine,
ich war eine Weile nicht hier, zwischendurch luke ich mal rein, aber eher sporadisch. du hast Dich vielleicht hier auch ein wenig durchs Forum lesen können und bist auch vielleicht über meine Geschichte gestolptert.
Was ganz ganz wichtig ist - Abstand. Grenzen setzen und auch durchsetzen. Mein Mann schuldet mir auch Geld - aber ganz ehrlich? Ich denke nicht das ich das jemals wieder bekomme und ich sch.....auch drauf. Meine Gesundheit, meine Seele sind mir viel wichtiger. Wenn du dich in Situationen von Wut und Zweifel wieder findest, rede mit dir wie mit deiner Besten Freundin. Was würdest du ihr in dem Moment raten? Eure Story kann vorbei sein. Muss vorbei sein. Er wird sich nicht ändern, aber das darf nicht mehr deine Sorge sein. Erkläre dem Vermieter die Situation, lass ihn aus dem Mietvertrag raus schreiben. Setz ihn vor die Tür nimm die Schlüssel ab. Schütze dich selber! Denk nur an dich! Liebe dich! Du schaffst das!
Hallo ihr Lieben,
ich wollte mich mal wieder nach längerer Zeit melden, da sich einiges in den letzten Monaten ereignet hat, was ich selbst kaum noch verstehe...
Ich bin nun seit 2 Monaten aus unserer gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Er beteiligte sich hingegen seiner anfänglichen Versprechen nicht im Geringsten. Obwohl er ebenso im Mietvertrag stand, räumte ich die Wohnung komplett allein, putzte zwecks Übergabe, kümmerte mich um Nachmieter usw.
Er kam kurzzeitig mal auf die Idee mir zu helfen als ich im Urlaub war...da mietete er auf eigene Faust einen Transporter und wollte allein in meine neue Wohnung...ich blockte verständlicherweise ab, bekam die Antwort von ihm ,,gut, mach deinen Scheiß selber"...
Als ich aus dem Urlaub kam waren dann einige Dinge in der alten Wohnung verschwunden (Kaffeemaschine usw.), da er ja immer noch die Schlüssel hatte...
Jetzt nach dem Umzug nimmt das ganze Drama immer noch kein Ende. Natürlich steckt er wieder total in der Klemme, kann nichts mehr bezahlen. Letztens schrieb er mir ,,es geht dahin mit mir". Immer wenn ich ihn an vergangene Situationen, seine Vergehen und Versprechen erinner, werde ich direkt blockiert von ihm. Nach einiger Zeit hebt er die Blockierung dann wieder auf. Das war jetzt schon 5 mal so...
Zuletzt drohte er mir nachts um 2 Uhr, dass ich mich nicht mehr einmischen solle, ansonsten bekomme ich gar nichts mehr von ihm. Er verdrehte wieder alle Tatsachen, ich hätte ihm in der Beziehung nie helfen wollen, mir sei er egal gewesen usw. Zu guter letzt erinnerte er sich natürlich auch nicht an seine Handgreiflichkeiten mir gegenüber. Ich würde Lügen verbreiten und das sei alles nicht so gewesen...
Aktuell hangelt er sich wohl wieder von Kredit zu Kredit. Da es diesmal nicht geklappt hat, hofft er nun auf Dezember, da will er erneut einen Kredit beantragen. Probleme mit Paypal hat er wohl auch, wo er ständig Zahlungen aufschiebt...
Er scheint gerade auf den Abgrund zuzusteuern...
Hallo, meine Liebe!
Vielen Dank für das Update!
Es ist natürlich nicht schön zu lesen, wie er sich weiter quält. Doch er ist hier nicht angemeldet. Er schreibt hier nicht. Du aber schon! Von daher wäre ich viel mehr daran interessiert, wie es Dir geht.
Wieso tust Du Dir das Ganze eigentlich an? Wäre es nicht eine Idee, ihn von Deiner Seite aus zu sperren? Sich um 2 Uhr nachts auf unsinnige Diskussionen einlassen grenzt ja schon an Selbstverletzung ... Meinst Du etwa, dass Du ihm immer noch eine Hilfe sein kannst? Er dreht sich im Kreis - aber Dir wird dabei schwindelig, nicht ihm.
Er setzt Dich sogar unter Druck, wenn Du von ihm das Geld zur Tilgung des Kredites haben möchtest, welchen Du für ihn aufgenommen hast?
Dann spiele doch mal mit dem Gedanken, ihn zum Teufel zu schicken und den Kredit, blöde wie es auch ist, selbst und alleine zu tilgen. Verbuche es unter Erfahrung ... fäddisch.
Die psychischen Schäden, die er bei Dir hinterlässt, gerade wenn das noch so weiter gehen sollte, kosten Dich weitaus mehr. Spontan fällt mir da ein: Lebenszeit und Lebensqualität!
Hi Josephine!
Sehe ich wie Olli. Wenn hier jemand blockieren muss dann bist Du das. Wie es aussieht bist Du ihm nicht wichtig sondern maximal ein Instrument um in bestimmten Situationen Dampf abzulassen. Der Typ ist das alles nicht wert. Der muss komplett an die Wand fahren um für sich alleine!! aufzuwachen.
Nach wie vor ist ausschließlich er in der Pflicht und trägt die Schuld.
LG Roy
Ich check's nicht, wieso sich Frauen sowas antun. Siehst du den Wald vor lauter Bäumen nicht?! Alle Kontaktmöglichkeiten blockieren, wegen den Krediten mit der Bank reden, falls ihr da zusammen eingetragen seid. Wenn nicht, soll er sich damit selbst zugrunde richten. Warum hilfst du ihm? Einer Person, die dir gegenüber handgreiflich war. Ich würde nicht mal irgendwas von meiner Ex hören wollen, wenn sie mich zum Kaffee einladen würde. UND SCHON GAR NICHT, wenn sie sowas machen würde wie dein Ex es macht.
Danke für eure Antworten!
Und natürlich habt ihr recht damit, dass der Kontakt nur selbstverletzend ist.
Ich helfe ihm natürlich nicht mehr, anscheinend sieht er mich aber immer noch als Ansprechpartner, wenn's bei ihm wieder akut wird, da ihn keiner mit seinen Problem so kennt wie ich.
Und ja, ich habe tatsächlich schon darüber nachgedacht, auf das Geld zu sch*****, um mich nicht weiter in der Spirale gefangen zu halten.
Er ist wie ein Fähnchen im Wind. Einmal so und dann wieder total eklig. Verdreht alle Tatsachen, um sich selbst ne reine Weste zu waschen.
Blockiere ihn und gut ist's.
Du bist dem nichts schuldig.
Hallo Josephine,
alles Gute für Dich, und sei Dir selbst eine Gute Freundin!
Ich bekomme beim Lesen des Verhaltens Deinnes Ex - Projektionen und werde auch getriggert. Ja, ich habe solche Menschen kennen geernt, aber auch Menschen, die es geschafft haben, stabil spielfrei und abstinent zu werden.
Und genau darum geht es hier ja. Wir können einfach niemanden aus der Sickergrube holen,, wenn derjenige in der Scheixse untergehen will.
"ich nehme auf gereifte Weise meine persönliche Verantwortung an - für meine Gedanken, Gefühle und Handlungen" (CoDA Meditation 14. Oktober)
schöne 24 Stunden
Andreas
Hey Joe ;)
Gibt es unter bestimmten Voraussetzungen ein 'Zurück' für Deinen 'Ex'? Für Eure 'Beziehung'?
Ich nehme an, dass wir uns hier den Mund fusselig reden können ... denn so lange DU noch keine konsequente Trennung anstrebst, wird das nix.
Er hat gelernt, dass er sich fast alles Dir ggb. erlauben kann - er kann Dich demütigen, hauen, bestehlen ...
Du hast gelernt und lernst, dass er Deine (noch vorhandenen?) Gefühle triggern kann und Du nicht loslassen magst, weil es scheint, dass Du ihm noch wichtig bist, weil Du ihn so gut kennst und er sonst nicht weiß, wohin mit den Sorgen.
Also ... was war in der Beziehung mal toll? (die Erotik?)
Auf jeden Fall würde das jetzt nix mehr, das ist sicher. Du weißt, dass Du zuviel 'bezahlst', und dass er Deine alten Wunden wieder und wieder triggern würde - und Du selbst ebenso. Dir das Geld zurückzugeben, wäre wohl ein Zeichen des Respekts Dir ggb.
Das hier 'giftige' zu verlernen wünsche ich Dir! Am besten ohne Partner bzw vor einer nächsten Partnerschaft.
Alles Gute, R.
Zitat von: Josephine_90 am 13 Oktober 2025, 19:03:04
Danke für eure Antworten!
Und natürlich habt ihr recht damit, dass der Kontakt nur selbstverletzend ist.
Ich helfe ihm natürlich nicht mehr, anscheinend sieht er mich aber immer noch als Ansprechpartner, wenn's bei ihm wieder akut wird, da ihn keiner mit seinen Problem so kennt wie ich.
Und ja, ich habe tatsächlich schon darüber nachgedacht, auf das Geld zu sch*****, um mich nicht weiter in der Spirale gefangen zu halten.
Er ist wie ein Fähnchen im Wind. Einmal so und dann wieder total eklig. Verdreht alle Tatsachen, um sich selbst ne reine Weste zu waschen.
bei mir hat leider auch nur totale Konseqenz etwas gebracht. Keinen Raum geben für irgendetwas, egal wie sehr ich mich geärgert habe. Abstand - absolut keinen Kontakt, nur das Nötigste bezüglich unserer Tochter. Alles andere radikal abgeblockt. Aus Selbstschutz. Aus Selbstliebe. Er hat auch noch so viele Sachen die er eigentlich bezahlen müsste - ich verzichte. Mir ist mein Frieden und Seelenheil wichtiger.
Hallo und ein frohes neues Jahr euch allen!
Da ich mich schon länger nicht mehr gemeldet habe, ein kleines Update von mir:
Eigentlich wollte ich entspannt ins neue Jahr gehen und den ganzen Mist hinter mir lassen...hat leider nur so Semi funktioniert, da ich heute folgende Nachricht von ihm bezüglich der pünktlichen Zahlung meines noch offenen Kredits erhielt: schönes neues jahr euch erst noch... tut mir leid josi mein konto is komplett ausgereizt... ich ruf nächste woche am mittwoch nochmal an und hoff das dann was geht 😔
Es zeigt mir einerseits, dass sich noch immer nichts bei ihm geändert hat, er sogar noch tiefer drinhängt, andererseits macht es mich so wahnsinnig wütend mal wieder, da ich weiterhin für ihn einstehen soll und seine Schulden mit abstottere (ich weiß, selber schuld...). Aber der bloße Gedanke daran, dass er mit seiner neuen Freundin da sitzt, die vermutlich keine Ahnung von allem hat und ich immer noch indirekt sein Beiwerkzeug zur Aufrechterhaltung seiner Lügen bin, macht mich so rasend 😤
Ich hoffe so sehr, dass das neue Jahr nicht genauso verläuft wie das letzte, aber leider häng ich immer noch mit drin :(
Hi Jo, wie hoch ist die Restschuld denn?
Mir wachsen ja Hörner, wenn ich sowas lese. Du musst Dich daraus befreien!
Hallo Rubbel,
ca. 6000€ sind es noch. Das sind nur die offiziellen Schulden, das was ich ansonsten für uns beide jahrelang finanziert habe, da er keine Kohle hatte, ist da nicht mit dabei.
Ich weiß, dass ich mich befreien muss und das will ich auch, mittlerweile bin ich an dem Punkt, dass ich nie wieder in dieses Leben zurück wollen würde...er lebt weiterhin von Kredit zu Kredit, von sich helfen lassen scheint er noch immer meilenweit entfernt, doch leider kann ich es immer noch nicht gänzlich hinter mich lassen und werde zwangsläufig immer wieder mit ihm in Kontakt geraten, was mich immer wieder auf Neue aufregt und triggert 🙄
Hi,
wegen des Geldes musst Du mit weiterem Kontakt zurechtkommen?
Ich finde es gut und richtig, wenn Du dieses Spielchen zwischen Euch beenden und da raus willst.
Weißt Du, wo er jetzt wohnt - die Adresse?
Dann frag jemanden aus Deinem Umfeld, der/die Dich begleitet und geh dahin. Sag ihm vor der jetzigen Partnerin, dass Du Dein Geld bis X zurückhaben willst und frag die Neue, ob sie das vielleicht übernehmen will, weil DU keinen Kontakt, keine Anrufe und /oder Nachrichten mehr von ihm willst!
Ich finde es nämlich voll erniedrigend, wie er Dich zappeln lässt.
Ja, die Adresse weiß ich, wenn er bei der Neuen noch ist und wohnt. Vor dem Schritt hatte ich mich immer gefürchtet, weil ich ihn erstens nicht sehen will und schon gar nicht zusammen mit der neuen...
Auch wenns schon knapp ein Jahr her ist, hat das alles Spuren hinterlassen und ich will mich nicht wieder zurückwerfen lassen...
Das mit dem Zappeln, da hast du recht...letzten Monat schrieb er mir, dass er seinem besten Kumpel (der wohl nun nicht mehr sein bester Kumpel ist) 1000€, die er ihm noch schuldet, zurückzahlt, ich wurde mit 290€ abgespeist...der Kumpel wird also zuerst ausgezahlt, die belogene betrogene dumme Ex wartet ja weiterhin brav 😓
Es wird nicht so schlimm werden - er hat keine Macht über Dich oder Deine Gefühle.
Du bist zu Recht sauer und wütend, und wenn Du weiter schluckst und ihm das nicht zeigst, wird er Dich nicht ernst nehmen, dann kannst Du bis Pflaumenpfingsten warten! (es passiert ihm ja nix, es entsteht ihm kein Nachteil. Warum sollte er also ...?) Er rechnet mit Deinem stillen Warten, er kennt Dich so.
Wird Zeit, dass er auch eine andere Seite von Dir kennenlernt, und die hast Du ja auch!
Da hast du vollkommen recht!
Ich halte seit einem Jahr eigentlich die Füße still...im Prinzip hab ich Nix mehr zu verlieren, außer dass ich im schlimmsten Falle die 6000€ in den Wind schreiben müsste...aber ich bin auch mittlerweile an dem Punkt, dass ich der Meinung bin, dass er auf gar keinen Fall damit durchkommen darf und ich jetzt einen Schlusspunkt setzen muss...was er dann von mir denkt, kann mir gänzlich egal sein...
Eben.
Also plan schon mal, wann es am besten ist und wer Dich begleitet ...
Sorry, keine gute Idee ...
1. Gibt es einen Schuldschein? Irgendwas, was ihn zur Zahlung rechtlich verpflichtet? Stelle Dir vor, Du gehst da hin und er sagt einfach: "Nö, hau ab!" Was macht das mit Dir? Magst Du es erniedrigt zu werden?
2. Die Neue wird auch irgendwann die Wahrheit erkennen. Doch wieso sollte sie jetzt seine/Deine Schulden tilgen? Hat das nicht einen Geschmack von Beziehungskäuflichkeit? Was macht das dann mit Dir?
Tue so, als ob Du zappelst! Da scheinbar noch eine Zahlungsbereitschaft da ist, lasse ihn weiter zahlen. Lasse ihn doch denken, dass er Macht gegen Dich ausüben kann. Du hast aber auch noch Macht über ihn.
Wenn Du das aber nicht kannst und es Dich zu viel mitnimmt, dann verzichte auf das Geld. Schmeiße ihn aus Deinem Leben - endfültig.
Ich habe schon Belege, in denen er zugibt, mir das noch zu schulden, er streitet es also nicht ab.
Hatte mich diesbezüglich auch vor Monaten anwaltlich beraten lassen.
Ich hätte mir jetzt folgendes gedacht: ich werd ihm nun ne schriftliche Zahlungsaufforderung schicken mit Frist und darin ne Ratenzahlung von 300€ fordern (komplett kann ers eh nicht bezahlen). Wenn er dem nicht zustimmt könnte ich nen gerichtlichen Mahnbescheid erwirken...
... was hatte der Anwalt denn konkret geraten?
LG Ilona
Genau das gleiche, wie ich oben beschrieben hab. Zahlungsaufforderung schicken, da ich ja Belege habe, dass er mir dies schuldet. Wenn er nicht zustimmt, dann kommt das gerichtliche Mahnverfahren. Das könnte er sich allerdings nicht erlauben, da er sonst in der Schufa steht und er dann erstmal keine Kredite mehr bekommt, mit denen er sich ja über Wasser hält. Seine Konstruktion würde dann also nicht mehr funktionieren. Könnte das ganze natürlich auch direkt über Anwalt laufen lassen, hätte vermutlich mehr Wirkung.
Hallo Josephine,
was ich hier lese, gleicht der Taktung des Wieder Walzers: "Drei Schritte vor, und zwei zurück" - und der Tenor singt: "Ich habe die Macht über alle Dinge und Subjekte"!
Was willst Du dem Anwalt sagen
, wofür er ein Mandat für Dich, oder für wen noch bezieht?
Ich habe Sorge, die Spielsucht grift bei Euch weit über den Rand des Erträglichen. Wer ist jetzt Opfer , wer ixs ferner Täter., und wer kann den Retter mimen?
Es braucht Klarheit, durch Verstand. Wenn Du Deine Forderungen eindeutig belegen kannst, dann heißt da, genau diese dem Anwalt vorzulegen, und dann braucht es die Einsicht, was Dein Recht nach Treu und Glauben ist.
Hier wird sich über den Fortgang der Dinge ausgelassen, die noch gar nicht konkret auf den Weg gebracht wurden.
Der Weg beginnt ja mit dem ersten Schritt, und die Einsicht und das Vertrauen werden dann zu Begleitern.
schöne 24 Stunden
Andreas
:o
Zitat
Taktung des Wieder Walzers: "Drei Schritte vor, und zwei zurück"
????
Oh, Andreas,
bitte melde Dich nimmernicht bei einem Tanzwettbewerb an ;D ;D ;D ;D
Aber auch sonst ... ich verstehe nicht, was Du sagen willst.
Es geht hier nicht nur um Geld. Es geht um eine Auflösung aus der Abhängigkeit (zwischenmenschlich,
die Verkettung (Co-)/Ahängigkeit. Ein großes Thema hier im Forum. Eine Dynamik aufzulösen. Umzulernen und eine althergebrachte Rolle abzulegen.
Ins Handeln kommen ... wid doch alle Nase lang geschrieben!
Ich habe es jetzt ,,durchgezogen" und per Einschreiben die Zahlungsaufforderung an ihn gesendet, nachdem er mich per WhatsApp wieder mal blockiert hat als ich ihm sagte, dass er sich bitte um die Rückzahlung kümmern solle...
wie geht's Dir jetzt damit?
Erstaunlich gut. Aber ich hab gerade so viel Wut in mir, dass ich das jetzt einfach tun musste. Ich habe lang genug die Füße stillgehalten, war immer die letzte in der Kette, die was bekam. Das war während der Beziehung so und ist es jetzt immer noch...
Glückwunsch. Der erste Schritt ist getan, du hast dich für dich eingesetzt! Bleib jetzt konsequent am Ball! Sollte das zu schwer für dich sein, kannst du es immer noch dem Anwalt schicken übergeben!
Alles Gute!
LG Ilona
Hallo Ihr,
ja mein Tänzchen....
ich sehe Josephine Deine Geschichte eben aus meiner Sichtweise, meinen Erlebnissen. Da bin ich in Gedanken zuerst in meiner Rumeierei, als ich nocht gespielt habe. Das sind tiefgreifende Erlebnisse gewesen, und die haben sich tief in das Gedächtnis eingegraben. Ich kann und möchte aber hier nicht die genauen Umstände einbringen, aber bitte verstehe, daß ich Dir hier sehr nahe bin.
Ich weiß es von den Alkoholikern: zuerst wird die/der Angehörige seine/ihre Ohnmacht wahrnehmen, für das gerade zu stehen, was di8e trinkende Person angerichtet hat. Sie wird aufstehen, ihr eigenes Leben zu führen, sich zu stabilisieren, und sich von der trinkenden Person distanzieren. Das wird möglicherweise eine Wirkung auf die Trinker ausüben, so daß sie selber sich auf den Weg der Genesung machen, also Suchtberatung, Selbsthilfegruppe etc.
Bei mir war es auch die Mutter - Sohn - Konstellation. Asls meine Spielsucht aufflog, habe ich für mich nach entschieden, eine Selbsthilfegruppe aufzusuchen. Die Kriminalpolizei war es , die mir dabei moralisch und Gesetztesteu den Anstoß dazu gegeben hat. Meine Mutter war in der Richtung auch engagiert, besuchte auch die offenen Treffen, für Angehörige, aber es wurde ihr in der Gruppe einfach zu schwer. Diese schwere Gewichtung aber hat mir als Betroffenen geholfen, mich zögerlich und nach 10 Monaten Gruppenzugehörigkeit vom Glücksspiel zu verabschieden.
Ich war soweit, bereit, die Kontoauszüge meiner Mutter von 5 Jahren durchzusehen, und so gewissenhaft, wie es mir möglich war, meinen Schaden, den ich angerichtet habe, zu dokumentieren, und so später in Raten abzuzahlen, bis meine Mutter später mir den Rest erließ. Soweit meine Gechichte.
"Meine Wut ist gut, und ich bin gut in meiner Wut" , das war vor 22 Jahren mein Leitsatz in der Psychosomatischen. Dort, in der Therapie, bin ich beim Thema "Wut" fast explodiert. Ich durfte morgens an einer alternativen Meditation teilnehmen, und habe später eine seitenlange Inventur zum Thema "Wut" geschieben, und mit Patienten geteilt. Im Kern hatte ich Groll, tiefen Gloll, weil ich mich nicht als Mann, als ein reifer Mann in der Gesellschaft zeigen konnte. Mein Vater hat mich verstoßen, als ich 11 Jahre alt war, und ich weiß es Heute, daß ich ihn in meiner Pubertät dingend gebraucht habe! Diesen Groll, nicht seinen Ansprüchen gerecht werden zu können, und mich endlich als ein lebenswerter Mann anzunehmen,, habe ich in der Therapie mitgenommen. Der Drang zur Selbstverletzung ist mit genommen worden, ich habe mich später mit ihm versöhnt,.
Es braucht mitunter sehr starke Gefühle, das ist in der
Persönlichkeit manifestiert. Wir habe die Chance, sie zu spüren, und das Recht, sie auch rauszulassen, weil wir ja gerade von den leisen Tönen darunter, die Hoffnung, die Liebe, die Treue findenkönnen.
Das ist eine Chance, Einen Tag zur Zeit
Andreas
Deinen Weg Andreas, den du beschrieben hast, sehe ich bei ihm noch lange nicht. Er findet ja immer wieder einen Wirt, der es mitmacht und über den er seinen Kopf immer wieder aus der Schlinge ziehen kann...
Seine Mutter wird niemals eine Hilfe sein, sie schützt ihn wo es geht und erkennt auch nach Jahren nicht, dass sie ihn damit nur noch weiter zerstört.
Er selbst weiß ja längst, dass er ein Problem hat, aber Hilfe blockt er permanent ab und findet immer wieder einen Schuldigen...Heute schrieb er mir als ich meine Zahlung forderte ,,hättest du mich nicht so unter Druck gesetzt, hätte ich noch 1000€" 🤦♀️
Erstens habe ich ihn nie unter Druck gesetzt, weshalb ich ja nach einem Jahr immer noch auf der Stelle trete und zweitens glaubt er ernsthaft noch, dass die 1000€ nicht im Sportwetten-Universum verpufft wären...
ZitatHeute schrieb er mir als ich meine Zahlung forderte ,,hättest du mich nicht so unter Druck gesetzt, hätte ich noch 1000€"
Das ist doch nur eine Ablenkung von seiner Person. Du könntest die Aussage aber nutzen, um im kommenden Monat dieses Geld, welches wohl dann auch vorhanden sein wird, einzufordern. Ein Hinweis darauf, dass dies die Schulden dadurch schnellstens abtragen würden und er nach knapp einem halben Jahr von Dir in Ruhe gelassen werden könnte, könnte ich mir nicht verkneifen. :)
Die 1000€ waren lediglich aufgrund seines Weihnachtsgeldes vom Arbeitgeber vorhanden. Doch damit hat er erst seinen ,,Kumpel" ausbezahlt, um sich seine Freundschaft ,,zurückzukaufen". Diesen hatte ich vor einiger Zeit informiert (er wusste als einziger vor Jahren schon Bescheid, glaubte aber er hätte die Sucht längst im Griff. Als er davon erfuhr, dass dem nicht so ist, fiel selbst er aus allen Wolken und der Kontakt brach).
Mein Ex gibt mir deswegen die Schuld, ich hätte die Freundschaft zu seinem besten Kumpel zerstört...
Wie dem auch sei...finde es schlimm genug, dass jeder zuerst Geld von ihm sieht und ich weiterhin brav die Füße stillhalten soll...
Jeden Monat werde ich mit dem Spruch ,,tut mir leid, mein Konto ist total ausgereizt" abgespeist und ich muss dann weiterhin 300€ monatlich für ihn blechen...
So...die Frist meiner Zahlungsaufforderung ist nun abgelaufen. Habe von ihm natürlich nichts gehört, keine Reaktion von allein und hab dann gestern per SMS vorsichtig nachgefragt (per WhatsApp bin ich ja geblockt).
Um 4 Uhr morgens kam dann eine Antwort: hey... ne hat leider noch nicht geklappt... soll in 3 monaten nochmal anrufen... hast es ja immer bekommen bis auf diesen monat... dem grund hab ich dir ja gesagt... bekommst es dann aber wieder ab februar ganz normal
Bezüglich der 3 Monate meint er einen neuen Kredit, wollte die letzten 2 Monate schon einen bekommen, der immer abgelehnt wurde, aber in 3 Monatek klappt es dann ja sicher *Ironie off*.
Weiter vertröstet er mich wieder, macht mir wieder Versprechungen, dass er ab Februar wieder zahlt. Immer das gleiche Muster 🤦♀️
Und nun? Gibst Du ihm die Zeit, die er braucht?
Nein...ich hab's mittlerweile begriffen, dass er mich hinhält und ich nur auf Tag x warten muss, an dem er sein Versprechen wieder bricht. Kein einziges Versprechen hat er im letzten Jahr gehalten.
Es kann ja durchaus sein, dass er beabsichtigt, mir das zu zahlen, aber seine Sucht lässt dies nicht zu...Seine Versprechen sind eine Art Überlebensstrategie um überhaupt noch irgendwie klarzukommen mit allem...aber ich denke, das können andere besser beurteilen als ich.
Zitat von: Josephine_90 am 02 Januar 2026, 20:00:01
Heute schrieb er mir als ich meine Zahlung forderte ,,hättest du mich nicht so unter Druck gesetzt, hätte ich noch 1000€" 🤦♀️
Hi Josephine! Ich klink mich mal hier am Ende des Threads mit ein.
Lass dir sowas garnicht einreden. Das ist Gaslighting oder zumindest der Versuch einer Schuldumkehr. Dieses Argument von ihm ist genau so dämlich, als würde ein Vergewaltiger sagen "wärst du nicht da gewesen, dann hätte ich dich auch nicht vergewaltigen müssen"
Du hast sein Verhalten schon ganz richtig eingeordnet. Das ist das Verhalten eines Suchtkranken, dem das Wasser bis zum Hals steht. Lass dich von einem Ertrinkenden nicht mitziehen. Du machst alles richtig.
Er wird es wohl (leider) erst lernen und verstehen, wenn sein gesamtes Beschaffungskonstrukt sowie sein Lügengerüst komplett zusammenfallen. Anscheinden funktioniert das ja noch.
Bleib bei deiner Schiene und lasse dich nicht verunsichern!
LG
Als Spieler war ich ein Meister darin meine Partnerin glauben zu lassen, sie wäre an allem Schuld.
Das passierte nicht mal bewusst, sondern irgendwie vollautomatisiert.
Guten Miorgen!
Zitataber ich denke, das können andere besser beurteilen als ich.
Quatsch! Vertraue Deinem Gefühl! Und wenn Du eine Bestätigung brauchst, dann bitteschön: Du hast das richtig erkannt! ;)
Danke für euren Zuspruch 😊
Gehört es denn auch zum Suchtmuster, dass man einfach schweigt und ignoriert, wenn es unangenehm wird, weil man weiß, dass der andere die Wahrheit sagt und man unter Druck gerät und keinen Ausweg mehr weiß? Vermutlich schon...
Das ist eine Seite, die ich an ihm nie kannte, erst jetzt, wo er merkt, dass ich Grenzen setze und nicht mehr sein Spiel spiele...
Hey Joe :)
Wie geht es denn jetzt weiter?
Hat er die Zahlungsaufforderung eigentlich mal erwähnt?
Du bist ziemlich wütend, oder? Wütend und enttäuscht, weil er gar nicht wirklich achtet, dass Du so oft für ihn da warst. Zurecht!
Jetzt darfst Du aber nicht den Stöpsel ziehen - und dann ist die Luft raus, weil das nämlich DIR nicht guttut-
dann hast Du zu wenig daraus gelernt und läufst Gefahr, entweder gar nicht mehr zu vertrauen oder aber
gleich dem Nächsten auf den Leim zu gehen.
Es ist AUS zwischen Euch. Ob Du nun klein beigibst oder, wie von Ilona und auch vom Rechtsanwalt und von mir empfohlen, das jetzt durchziehst.
Hattest Du nicht mal kurz was erwähnt ... dass Du ne Therapie machst? Was glaubst Du,würde Dir ein Therapeut raten bzw wohin würde er tendieren? Oder würde er wissen wollen, woher Dein ängstliches Zögern kommt?
MUSS Dein Ex Dich nun ewig als die total liebe Josephine in Erinnerung behalten?
Die, die wenn es drauf ankommt, einknickt?
Du sitzt zwischen Baum und Borke. Also ... wie sag ich es am besten? Verharre nicht in alten Mustern. Entdecke Deine Stärke und behalte sie bei.
LG Rubbel
Er hat die Zahlungsaufforderung mit keinem Wort erwähnt. Ich habe bei ihm nachgefragt, daraufhin bekam ich lediglich die Antwort, dass er den beabsichtigten Kredit nicht bekommen hat und ab Februar wieder normal zahlt.
Ich habe ihm dann daraufhin geantwortet, dass ich dem nicht mehr vertrauen kann, ich nun nach einem Jahr einen klaren Cut brauche und ich ihn ein letztes Mal bitte, mir bis Ende kommender Woche eine schriftliche Zahlungszusage per Post zukommen lassen soll....er hat mir daraufhin natürlich nicht mehr geantwortet.
Falls ich die Zusage von ihm nicht bekomme, werde ich am Freitag das gerichtliche Mahnverfahren beantragen.
Meine Therapeutin plädiert natürlich seit Monaten bereits, ihm keinen Aufschub mehr zu gewähren, sondern es in die Hände eines Anwalts zu übergeben. Ich glaub ich war lange Zeit noch in einer Hoffnungsschleife, habe vieles negatives ausgeblendet und wollte ihn nicht noch zusätzlich verletzten. Aber damit ist jetzt Schluss!
Ich rolle mal gedanklich etwas rückwärts ...
Aus meiner Spielersicht:
Solange du dich von mir verarschen lässt, verarsche ich dich.
Solange du mich dich verarschen lässt, muss ich nix ändern.
Wozu überhaupt eine Woche warten etc. ?
KOHLE oder Amtsgericht.
Und zwar HEUTE noch evt. bis morgen früh.
Spieler schaffen das ... irgendwie.
Soll er jemand anders vollspinnen und beleihen.
Ja, Joe, dann mach das so - mit dem RA.
Diese Sache und dieser Mann ... das ist so raumgreifend in Deinem Kopf - das solltest Du Dir zuliebe ändern.
Überlasse es Profis. Dich rüttelt das nur immer wieder auf.
Klar, ja, wahrscheinlich leidet er unter seiner eigenen Sucht - und er hat sicher auch angenehme Züge.
Nur - irgendwann ist Feierabend: Wenn er andere Menschen abzieht zu seiner Suchtbefriedigung.
Nun warst DU es in der Zeit Eurer 'Beziehung'. Das war für ihn noch harmlos. Hilft aber weder ihm noch Dir.
Eine Hilfe kann aber durchaus sogar auch für ihn sein, dass Du Dir nun anwaltliche Unterstützung holst.
Dir sowieso. (Ihm kann es helfen, seine Zukunft zu gestalten und auch neue Wege einzuschlagen.)
Es gibt also nichts Negatives daran, dass Du jetzt handelst.
LG Rubbel
Ja Rubbel, du hast vollkommen recht. So bleibt es ein ewiges Katz- und Mausspiel zu meinem Leidwesen und ich habe wirklich genug getragen die letzten Jahre und war geduldig bis zum Gehtnichtmehr.
Auch ich habe mittlerweile den Gedanken, dass ich ihm durch mein Handeln eher helfe als zu schaden. Evtl bringt es ihn ein Stück näher, auf den Boden der Tatsachen zu knallen. Nur leider ist da eben noch seine neue Partnerin, die wohl das Spiel ähnlich mitspielt wie ich es getan habe, wenn ich ihm glauben schenke, dass er dort keine Miete zahlt und er somit wieder jemanden gefunden hat, der für ihn einsteht.
Josephine, hör auf darüber nachzudenken. Das ist nicht mehr deine Baustelle. Weder die Neue, noch seine Muster. Konzentrier dich auf dich und deine Bedürfnisse.
Es ist eigentlich egal, ob er wieder jemanden hat, der das mitmacht. Jeder Mensch hat ein Gehirn und Gefühle. Lass ihn doch. Du weißt, wo stehst und du hast ein Ziel.
Alles andere ist unwichtig. Du wirst es nicht ändern und es kostet dich unnötig Energie
Ja, die Neue hat wohl ähnliche Züge wie Du.
SIE hat wohl nicht die vielen Menschen, die raten und helfen, darum wird sie sich dann beizeiten kümmern müssen. Da bist DU jetzt im Vorteil. Tut sie Dir nicht ein wenig leid? -- Aber Du kannst die Welt nicht retten. Dich selbst kannst Du retten.
Sie, die Neue ist für sich selbst verantwortlich, wie Du, er, und wie jeder Mensch (soweit das jede/r in der Hand hat).
Natürlich kann mir das egal sein, was er oder sie macht. Dennoch kommen die blöden Gedanken ab und zu automatisch.
Aber ich weiß, dass ich auf mich schauen muss, was ich viel zu lange nicht getan habe und nun Kämpf ich um mein Recht. Da kann er mir nun noch so oft einreden, wie böse und egoistisch ich doch wäre oder eben komplett schweigen.
Und ja Rubbel, manchmal tut mir seine neue Partnerin auch etwas leid, weil sie allem Anschein nach noch nicht sieht, in was für ein Unglück sie sich stürzt. Aber wie ihr bereits sagtet, jeder ist für sich selbst verantwortlich.
ZitatNur leider ist da eben noch seine neue Partnerin, die wohl das Spiel ähnlich mitspielt wie ich es getan habe, wenn ich ihm glauben schenke, dass er dort keine Miete zahlt und er somit wieder jemanden gefunden hat, der für ihn einsteht.
Ich schaue eindeutig zu viele Cartoons ... habe nämlich gerade ein Bild vor Augen, wo er in der Mitte eines Harems die Peitsche schwingt, während die andere Hand einen Automaten füttert ...
Belasse ihm seinen Harem. Du weisst ja, wem ausschließlich erlaubt ist diesen zu betreten ... nur soviel als Hinweis: die Person ist "unvollständig" ... für immer ... :)
Bin grad schon wieder auf 180 😤
Er schrieb mir vorhin erneut, dass er die 1000€ noch hätte, wenn er sie seinem Kumpel im Dezember nicht gezahlt hätte. Sprich, er schiebt mir die Schuld wieder zu.
Weiter schrieb er, dass die Zahlungsaufforderung wieder nur Schikane meinerseits sei und ich ihm immer nur den schwarzen Peter zuschiebe. Achja und dann kam noch der Satz, den er ja wohl selbst nicht glaubt: ,,Ich bin seit einiger Zeit gut sauber, aber bei diesen Summen gehts halt nicht so schnell"
🙄
Hallo Josephine,
den angesagten Schritt bist Du gegangen, und weitere werden wohl folgen? Das Thema ist leider schwer belastend, und läßt sich mit ein paar Geldscheinen nicht reinwaschen.
Ich weiß nicht, ob Du einen Groll hegst, nicht auf ihn, sondern mehr auf Dich selber, und diese
s harte Gefühl auf den Spielenden projekzierst? Ist nur eine Fantzasie von mir, muß ja nicht stimmen. In der Selbsthilfe habe ich gelernt, in finanziellen Angelegenheiten gewissenhaft umzugehen, nach dem Grundsatz von Treu und Glauben, eben das Verhalten eines ordentlichen Kaufmanns. Darum habe ich, wie schon beschrieben, eine Finanzielle Inventur gemacht, um meiner Mutter Wiedergutmachung zu leisten. Das ist geschehen, ich habe das volle Vertrauen meiner Mutter bis zu ihrem Heimgang erhalten, und das auch so bewahrt.
Jetzt noch wieder eine Projektion darauf, daß meine Mutter nicht sehen wollte, wie sehr ich in der Schxxxxe lag, wie viele Jahre der Qual wäre mir erspart geblieben, wenn sie mir die Mappe mit den Kontoauszügen um die Ohren geschlagen hätte? Ich weiß´es nicht, kann es nicht cergründen, vielleicht hat sie ja den exakt richtigen Zeitpunkt im August 1989erwischt.
Ich weiß aber auch einen Punkt, als ich über sie in Groll verfiel, und das ist literarisch in dem Lied vom Mädchen am tiefgefrohrenen Winter in tiefer Nacht - verbrämt. Darum habe ich dieses Lied so gehasst, weil ich die Liebe nicht fand!
Dein Blickwinkel auf seine neue Freundin ist skeptisch, ohne Vertrauen in ihn.
Deine Schritte, Vertrauen in dir selber zu finden, und einen gangbaren Weg zu finden, und aufrecht Dein Ziel zu verfolgen, erleichtern mich geradezu. Ich wünsche Dir dazu viel Vertrauen, Kraft und Stärke.
schöne 24 Stunden
Andreeas
Ja Andreas, du hast schon auch recht, dass ich auch auf mich selber sauer bin.
Wieso habe ich so viele Jahre festgehalten und ausgehalten für einen Mann, der mir ein Stück meines Lebens nahm und immer noch nimmt, der mich teilweise richtig mies behandelt hat, mich an mir selbst zweifeln ließ...
Warum bin ich nicht früher aufgewacht?
Manchmal mache ich mir eben selber Vorwürfe...
Oft lag ich während der Beziehung im Bett und hab geweint, wusste nicht mehr weiter, hab Freunde gesehen, bei denen ,,alles" einigermaßen lief, die Familie gründeten, Häuser kauften, heirateten und bei mir lag alles in Scherben...und das Gefühl hab ich teilweise immer noch...
ZitatEr schrieb mir vorhin erneut, dass er die 1000€ noch hätte, wenn er sie seinem Kumpel im Dezember nicht gezahlt hätte. Sprich, er schiebt mir die Schuld wieder zu.
Wo schiebt er Dir hier denn die Schuld zu? Er hatte noch woanders Geld zurück zu zahlen und hat das zuerst gemacht. (vielleicht - aber egal, ich sehe hier keine Schuldzuweisung an Dich)
ZitatWeiter schrieb er, dass die Zahlungsaufforderung wieder nur Schikane meinerseits sei und ich ihm immer nur den schwarzen Peter zuschiebe.
Wie kann er darauf kommen? Vor allem auf 'immer' und 'nur'?
ZitatAchja und dann kam noch der Satz, den er ja wohl selbst nicht glaubt: ,,Ich bin seit einiger Zeit gut sauber, aber bei diesen Summen gehts halt nicht so schnell"
Kann es sein, dass es für Dich eigentlich das Schlimmste wäre, wenn das stimmte und er das ohne Dich geschafft hätte?
Und warum macht Dich das alles wütend, und wer hat nun gerade nach unseren Zusprüchen den Kontakt hergestellt zwischen Euch? Zufall??
Joe - warum Deine Wut?
Du kannst nicht loslassen, oder? Willst Du auch nicht? Den ganzen Tag dreht sich alles um ihn, so kommt es mir vor. Ja, was das Geld angeht, bist Du wohl Opfer ... aber sonst? Täterin wohl auch, in dem Du es ihm gabst in der Hoffnung, dass er bleibt.
Dass Du voll Neid und Trauer auf Andere schaust ... das ist - sorry - allein Dein Problem.
6000 Euro mehr hätten Dir kein Glück beschert - deshalb ist Andreas' Antwort wirklich 'weise', denn Du hältst immer noch die Sucht-/Coabhängigkeit aufrecht, soweit es möglich ist.
Also wenn Du mich fragst ...: Hör mit dem Kontakt zu ihm auf, verfolg jetzt weiter das unstrittige Thema 'Schulden', bearbeite dieses große Thema Co-Abhängigkeit und Angst vor dem Verlassenwerden mit Deiner Therapeutin und versuche, dieses Muster erfolgreich abzulegen. Es bringt Dir nämlich nur Tristesse.
Was Spielerverhalten angeht, konnten wir Dich beraten - mehr geht von uns aus nicht.
LG Rubbel
Kannst du langsam mal aus der Opferrolle raus!? Mach endlich Nägel mit Köpfen als ständig um den heißen Brei herumzureden. Übergebe am Morgen die Sache dem Anwalt und blockiere ihn. Gib die Sache in professionelle Hände, damit dein Kopf und deine Seele Ruhe findet und du abschliessen kannst. Fang endlich an dein Leben zu leben, das Vergangene ist vorbei, Schnee von Gestern
Ist gut, ihr habt recht. Ich seh das alles selber und doch fällt es mir eben schwer.
@Rubbel: ich meinte das mit der Schuldzuweisung so, weil er seinem Kumpel die 1000€ nur gegeben hat, nachdem ich mit diesem gesprochen hatte. Da er dadurch aufflog sah er sich gezwungen ihn auszuzahlen.
Und ja, das Loslassen fällt mir tatsächlich schwer :( war es doch ein Drittel meines Lebens, von dem ich nie wollte, dass es mal so kommt.
ZitatDa er dadurch aufflog sah er sich gezwungen ihn auszuzahlen.
Ja, er war gezwungen ... doch Du hast alles richtig gemacht und den "Freund" vor Deinem Ex geschützt. Alles Andere wäre diesem Freund gegenüber auch unverantwortlich gewesen! Niemand lässt jemanden anderen in ein offenes Messer laufen!
Zitat von: Josephine_90 am 11 Januar 2026, 17:18:57
Ja Andreas, du hast schon auch recht, dass ich auch auf mich selber sauer bin.
Wieso habe ich so viele Jahre festgehalten und ausgehalten für einen Mann, der mir ein Stück meines Lebens nahm und immer noch nimmt, der mich teilweise richtig mies behandelt hat, mich an mir selbst zweifeln ließ...
Warum bin ich nicht früher aufgewacht?
Manchmal mache ich mir eben selber Vorwürfe...
Oft lag ich während der Beziehung im Bett und hab geweint, wusste nicht mehr weiter, hab Freunde gesehen, bei denen ,,alles" einigermaßen lief, die Familie gründeten, Häuser kauften, heirateten und bei mir lag alles in Scherben...und das Gefühl hab ich teilweise immer noch...
Diese Selbstvorwürfe, diese Wut auf sich selbst, dieses ,,Warum habe ich so lange ausgehalten?" – das kennen so viele von uns nur zu gut.
Bitte sei milde mit dir.
Du bist nicht geblieben, weil du schwach warst, sondern weil du stark warst, loyal, hoffend, liebend.
Weil du Verantwortung übernommen hast, wo eigentlich ein erwachsener Mann Verantwortung hätte tragen müssen.
Man wacht nicht ,,zu spät" auf.
Man wacht genau dann auf, wenn die eigene Seele sagt: Jetzt geht es nicht mehr.
Alles davor war Überleben – kein Versagen.
Der Schmerz, wenn man andere scheinbar glücklich leben sieht, während man selbst nachts weint, ist furchtbar.
Aber das sagt nichts über deinen Wert.
Es sagt nur, wie viel du getragen hast.
Heute darfst du aufhören, dich zu verurteilen.
Heute darfst du stolz auf dich sein – nicht trotz dieser Jahre, sondern wegen dieser Jahre.
Sie zeigen, wie groß dein Herz ist.
Und jetzt darf dieses Herz endlich auch für dich selbst da sein.