>>>> tag 47 <<<<

danke liebe freunde für euere aufmunternden worte !



Es ist so traurig sein Weihnachtsfest in den Automaten zu werfen - und in den traurigrn Augen des Partners und der Kinder zu sehen.

diesen satz habe ich in ein anderes forum gelesen.....den mußte ich unbedingt hierein kopieren.....dieser satz hat mich mitten ins herz getroffen.....

mein entschluss ist ein guter entschluss gewesen.....natürlich kann ich nichts rückgängig machen, und mich jetzt selber zerfleischen...damit werde ich niemanden einen gefallen tun ! aber was ich trotzdem nicht mehr möchte .....ich möcht keine traurigen augen mehr sehen im zusammenhang mit "spielen" ....das hat mir dieser satz in aller deutlichkeit gesagt !

je länger ich nicht spiele......umso mehr wird mir das ausmaß meiner spielsucht bewußt, und das ist teilweise brutal gewesen ....aber auch das muss ich verarbeiten.....jetzt nur einfach zu mir zu sagen...."habe aufgehört" und jetzt ist alles wieder friede freude eierkuchen...das kann ich einfach nicht.....ich habe mir ein ziel gesetzt.... und um das ziel zu erreichen muss ich mich selber durch einen fleischwolf drehen.....ich muss diesen "dreck" spielsucht von mir runter waschen.....und alles was da zugehört......egal ...es muss einfach sein.....es darf einfach nie mehr wieder passieren .....aber ich werde es mit sicherheit überleben.....so morgen gehe ich wieder zu shg ...und mal sehen.....was da geht....da freu ich mich schon drauf ....endlich wieder (ehemalige) spieler............. mit augen die ich angucken kann 


übrings jetzt weis ich auch wie man weihnachten schreibt ....irgendwie kam mir das wort so wie ich es gestern geschrieben habe komisch vor, ich konnte nur den fehler nicht finden ....

ja @olli ich weis das es einen duden gibt ...(ich habe aber meinen stolz)


Rainer

übrings jetzt weis ich auch wie man weihnachten schreibt ....irgendwie kam mir das wort so wie ich es gestern geschrieben habe komisch vor, ich konnte nur den fehler nicht finden ....

ist mir so gar nicht aufgefallen 
Da siehst du mal,wie unrelevant solche kleinen Fehler in diesem Forum sind!
Aufgefallen ist mir aber auf jeden Fall der Inhalt deines Beitrages!
Und das alleine ist wichtig gewesen für mich.
Danke!

LG Volkmar

"Stolz" wird groß geschrieben  .... 

Spaß beiseite ... der Fehler ist mir auch nicht aufgefallen und ich schließe mich da Volkmar unumwunden an ...

Hallo ihr Lieben
bin ein paar Tage fern vom Forum geblieben und habe wieder dank positiv verlaufender Ereignisse den Wunsch hier hinein zu schauen.
Daß Du, Reiner Deinen weg weiter gehst, ist nicht nur für mich von großer Freude.
Mich erfreut auch, daß hier in diesem Tread rege Anteilnahme stattfindet.
Nicht einer alleine kann den anderen bekehren...
Gemeinsam schaffen wir's.
Das ist in der Klinik -- ein Lied,
in der Selbsthilfe -- ein Gebet,
und im www -- eine Globalisierung.
Ich bin Heute frei vom selbstzerstörerischen Glücksspiel. Einmal am Tag brauche ich dringend diesen Satz, nur, um bei mir selber anzukommen und mich daran zu erinnern, wie negativ, wie unbeholfen, wie flapsig ich über Lebens-Situationen hinweg gegangen bin.
Das Spielen ist nur eine überflüssige Minute, nur eine Geldmünze von mir entfernt.
Diese Minute - anderen in die Augen zu sehen und eine Blume übereichen,
nicht nur auf einen Menschen fixiert zu sein
und den Mut zu finden, dem Menschen, dem meine Liebe gilt, das auch zu zeigen, - Reiner das ist für mich immer noch ein tiefer innerer Wunsch.
In diesem Sinn wünsche ich uns allen schöne spielfreie 24 Stunden
Andreas

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Olli, meine ollen Zaunpfähle....

Ich kann ja nur an ein kleines Buch von Antoin de Saint Exupery erinnern....
Irgendwie kennt jeder, wirklich jeder Süchtige - die Reise des kleinen Prinzen zu den Planeten des Königs, des Eitlen, des Trinkers.
Wenn ich Dir mit !!! antworte, heißt es doch nur für mich:
smash the mirror!  aber, das ist eine andere Oper.
Viele liebe Grüße
Andreas

>>>> tag 48 + 49 <<<<

mein erster gedanke (mal wieder)

viele wirklich tolle leute die hier diese woche geschrieben haben......und alle habt ihr ein ziel.....
     
ein ziel zu haben......als aktiver spieler konnte ich keine ziele mehr haben, das hat die sucht überhaupt nicht zugelassen.
ich habe mich nur noch um meine eigene achse gedreht....und alles was ein menschen ausmacht ist in meinem spiel verloren gegangen....das geld ist dabei(aus meiner sicht) das geringste übel gewesen ....jetzt so im nachhinein wenn ich da darüber nachdenke habe ich doch noch viel wichtigeres verloren......mich selber... das spielen hat mich verändert ...ich konnte nicht mehr ich sein...als spieler war ich nur ein körper ....und immer nur mit "ein einziges" trauriges sinnloses ziel.
deswegen,.........war mein leben als spieler ein wirklich armes und ein sinnloses leben.

heute kann ich wieder der sein den ich als "spielsüchtiger" nicht mehr sein konnte....
ich kann wieder gefühle zeigen, ich kann wieder dankbar sein, und ich kann und darf wieder ein mensch sein.

das leben als süchtiger nichtspieler ist toll

Rainer

>>>> tag 50 <<<<

50.....unsagbar viele 50 euro scheine habe ich gewechselt.....das war das erste was mir zu 50 eingefallen ist.......gestern war ich noch bei meinen steuerberater.....dieser erzählte mir dann das ich eine bestimmte summe x für das jahr 2011 nachzahlen muss.....was habe ich gedacht wie ich wieder draußen vor der tür stand ?.....verdammt das ist eine wirklich hohe 5 stellige summe....so ein scheiß....und auch der gedanke am spielen war wieder da.......ich glaube der sitzt irgendwo versteckt in mir und wartet nur auf solche situationen um dann genadenlos wieder zuschlagen zu können.....vor 51 tage war es doch noch so .....gab es eine situation die etwas schwieriger war, oder wenn ich etwas als negativ empfand....flüchtete ich schon pauschal in einer spielothek, hauptsache das problem war erstmal wieder weit weg....und wenn ich spielte war es wirklich erstmal wieder weg..........gestern kam dann der gedanke wieder........ "ein problem" .........was machen ?.....(erster gedanke) spielen gehen ....(zweiter gedanke) nein auf keinen fall....als spieler meinte ich wirklich probleme in den „hallen“ entweder lösen zu können, oder aber wenn es größere probleme gab...war das ein ort wo ich hin flüchten konnte, ich konnte vergessen, und ich musste mich der situation nicht stellen .........eigentlich war immer auf der flucht. ......heute bin es wirklich satt zu flüchten....ich werde meine  probleme NICHT mehr in der spielothek lösen, weil hier wurden diese noch nie gelöst....ganz im gegenteil ....hier wurde alles nur noch viel viel schlimmer........natürlich wusste ich auch schon vor 51 tage das ich da keine probleme lösen konnte .......aber der wille zu sagen „das ist der falsche weg“ der war einfach nicht da......der weg in der spielothek ist einfach der einfachere gewesen und wird auch in zukunft der einfachere sein.......... aber eine lösung .....nein eine lösung wird es niemals sein (auf jedenfall nich für mich).
und deswegen stelle ich mich, und laufe nicht mehr weg, ich werde die lösung für meine probleme schon finden....aber NICHT mehr in einer spielothek.


Rainer

Hallo Reiner,
ich sitze am Rechner, denke über Gott und die Welt nach und höre dabei ein Barockes Weihnachtskonzert auf CD.
Vielleicht meint Gott etwas beonderes mit mir, daß ich nicht in der Spelunke, nicht in der Spielstätte, nicht in der Fressbuse, nicht im POorno-Kino sitze.
Ich denke im Glauben - an das Gute ändere auch ich mich.
Auf einmal kommt meine Dankbarkeit für 24 Stunden ohne Spiel wieder. Ein tiefes, ein wärmendes Gefühl. Jetzt habe ich Zeit einmal über die Fernsehreportage Heute Abend nachzudenken, mich für den Adventsonntag vorzubereiten. Ich habe kleine Geschenke für meine Verwandten gekauft. Nein, nicht diese fürchterlichen Schatten der Vergangenheit. Ich bin an Spielstätten vorbeigegangen und sah Menschen ein-und ausgehen. Ich ging auf der anderen Straßenseite. Ich freue mich jetzt hier von Dir lesen zu dürfen, Deinen Weg zu sehen und finde es gut.
Schöne 24 Stunden
Andreas

Lieber Rainer,

das ist etwas, was uns alle als süchtige Spieler verbindet. Immer wieder das Gefühl, doch
vielleicht durch Spielen unsere Probleme zu lösen. Du hast den richtigen Ansatz gefunden.
Es löst nicht - es bringt nur noch mehr Probleme.

Den wichtigste Schritt, den ich für mich vollzogen habe, heißt meine Sucht zu akzeptieren.
Dazu gehört auch, dass ich immer mal wieder Rückfallgedanken habe. Dafür brauche ich kein schlechtes Gewissen, sondern ebenfalls Akzeptanz. Es ist völlig normal, diese Gedanken zu haben. Ich brauche mich dessen nicht zu schämen. Ich brauche mich dessen nicht zu belasten.
Ich darf und will einfach nur nicht nachgeben!

Wirklich wichtig ist einzig und allein, dass ich nicht nachgebe. Diese Gedanken sind nun mal dabei. Sie gehören zu mir. Ich bin süchtig! Ich habe der Sucht Einhalt geboten. Diese Gedanken gehören zu mir wie ein täglich Brot und sind völlig normal.

Ich fühle Stolz mit Dir

Pünktchen

>>>> tag 51 + 52 <<<<

jetzt so kurz vor weíhnachten etwas zu schreiben fällt mir schwer.....nur soviel.....es werden mein erste weihnachtstage sein, die ich bewußt mit meiner familie feiern werde.

es wird mein erstes spielfreies weihnachten werden...und es ist ein gutes gefühl meine familie nichts mehr vorheucheln zu müssen...sonder einfach wieder der zu sein denen ich meiner familie lange vorenthalten habe. all die jenigen die mich dabei in diesem forum  unterstützt haben ..........DANKE..............weihnachten kann kommen.

Frohe Weihnachten

Rainer

 

Hallo ihr Lieben,
ich bin Andreas ich bin Spieler und ich bin süchtig.
Meine Aussage: "Ich habe jeden Tag, 365 Tage im Jahr gespielt, muß ich revidieren. Nie habe ich Heilig Abend eine Spielstätte betreten und nie Geld auf's Spiel gesetzt. Vielleicht war das ein Zeichen von Gott, daß Er die Leitung zu mir nicht abgebrochen hat. Wohl aber ich die mit ihm, auch wenn ich es in meiner aktiven - Zeit nicht begriffen habe. Jetzt kommen mir meine Dunkelheiten zum Fest wieder vor, aber, sie sind - im Raum des Meetings, im Raum der Therapie, im Raum der Seelsorge getilgt und nichts in mir verlangt nach ihnen zurück, soweit mein Verstand reicht.Nur diesen einen Tag behütet und geschützt sein, befreit von der Last auch wenn ich es nicht sehe und nicht glaube. Heute Abend in de4r Christvesper rührte mich ein Lied von Mendelssohn, gesungen von der Pastorentochter zu Tränen. Ich kann meine Gefühle annehmen. Mitlerweile jeden Tag neu. Ich bin zuletzt mit schweren Sepressionen einher gegangen, mühsam, aber immer in unendlich mühseligen Schritten. Aber ich bin diesen, meinen steinigen Weg mit Gott gegangen. Als Süchtiger habe ich die Möglichkeit, eine andere Sichtweise vom Himmel zu haben, weil ich eben schon in der -Hölle war. Es ist swo erfreulich, diesen Tag freundlich , verbindlich, ehrlich zu sein, mich zu pflegen, gut zu kleiden, genußvoll zu speisen (Hering mit Linda-Kartoffeln und Clementinen) und mich mit dem Lesen lieber Post in die Bescherung zu begeben.
Für mich ist Weihnachten ein Fest, das tief innen in mir im Herzen beginnt.
Eine schöne Zeit
Andreas

>>>> tag 53/54/55/56 <<<<

nach 56 tage nicht spielen kommt mir immer wieder der gedanke...wie hast du das bloß geschafft....die enorme zeit und das viele geld welches ich so sinnlos in den hallen verschwendet habe.....ich weis es nicht....ich weis einfach nicht wie ich das alles auf der reihe bekommen habe.....ich will es auch nicht mehr wissen....lieber schaue ich noch vorne um zu sehen wie das leben so ist wenn ich nicht spiele....als spieler war mein komplettes leben aufs spielen ausgerichtet und alles andere war nur "so nebenbei" also ein notwendiges übel....jetzt wo ich nicht mehr spiele gibt es kein nebenbei mehr......"nebenbei" ist jetzt mein lebensinhalt geworden......meine hauptaufgabe,........
aber dieser hat inhalt, und ist nicht so leer und so sinnlos wie das leben als spieler.
als spieler mußte ich mich mit alles gleichzeitig beschäfftigen, wobei die hauptlast das spielen war und danach die probleme die ich durch das spielen verursacht habe...aber die wurde schließlich wieder mit spielen gehen gelöst (für den moment).......heute ist diese last weg....heute kümmere ich mich ums wirkliche leben...und das reicht mir auch schon vollkommen und ganz aus....da passt spielen gar nicht mehr rein.
das leben als nichtspieler ist viel einfacher, schöner und sinnvoller....es gibt in ein spielerloses leben eine menge neu zu entdecken (auch mein eigenes ich) aber auch viele andere sachen die als spieler unwichtig waren......ich freue mich schon aufs nächste jahr....ein jahr was ich anfangen und beenden werde als nichtspieler)  schließlich wäre es ansonsten für mich kein neues jahr......sondern ein jahr wie soviele in mein leben,........ein sinnloses und weggeschmissenes jahr.

und nur ich kann bestimmen wie das kommende jahr wird !

Rainer



 

>>>> tag 56 <<<<

ich habe einfach lust etwas zu schreiben....wahrscheinlich bin ich schon süchtig nach dieses forum........suchtverlagerung nannte @olli das....ob ich mich zuviel mit meiner sucht beschäfftige .....keine ahnung......wirklich nicht...irgenwann habe ich mal geschrieben das ich viel "input" brauche...brauche ich aber auch wirklich....merke ich an mir selbst....wahrscheinlich suche ich mich in viele anderen spieler, um mich selber erklären zu können.....da kann aber lange suchen  ...ich bin ich ...und mich gibt es nur einmal......also muss ich wohl weiter in mir selber graben.....was ich suche ? keine ahnung....wahrscheinlich mich selber .......ich glaube ich brauche mal son seelendoktor der mich mal so richtig auseinander pflückt......damit ich endlich mal wieder geordnete gedanken habe....also nicht spielen löst bei mir ein chaos im kopf aus habe ich grade festgestellt ....kann aber auch drann liegen das ich seit einer woche urlaub mache....habe ich schließlich auch selten gemacht....und wenn, dann nur um noch mehr spielen zu gehen ..........als spieler hat man es einfach nicht einfach...und als nichtspieler auch nicht.......alles im allen wenn ich überlege bleibe ich doch lieber ein nichtspieler ...schließlich würde ich hier als spieler nichts hinschreiben ...und hätte kein gedankenchaos ....ach nee ...ich bleibe lieber nichtspieler ...gefällt mir einfach besser ..auch wenn ich ab und zu blödsinn schreibe.

Rainer   

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es ist wirklich komisch .....als spieler meinte ich nie probleme zu haben...wenigstens wenn welche da waren wurden diese solange geblockt bis mein kartenhaus mal wieder zusammen knackte.....mein jahr fängt mit irgendwelche scheiße an...leider keine kleine dinge........wenn es nur mal so ein zwei sachen wären ...dann ginge es ja noch....aber nein ....vier fünf gößere sachen sind das ....natürlich alle finanzieller natur...die wahrscheinlich nur ich lösen kann....vor ein paar wochen habe ich noch geschrieben....spieldruck habe ich nicht .....heute muss ich schrieben....habe ich wohl.....gestern wirklich extrem ....  zweiter januar 2013......dem zu wiederstehen ist nicht einfach....habe ich aber trotzdem, immer mit dem gedanke....dann müsste ich wieder von vorne anfangen......aber wer weis....ob ich dann wieder von vorne angefangen wäre...einmal wieder drin ...und was dann geschieht will ich lieber nicht wissen....gottseidank heute morgen geht es wieder....ich habe mir da trotzdem noch mal gedanken drüber gemacht....fast die ganze scheiße die ich am hals habe, habe ich doch meiner spielsucht zu verdanken.......wieder rein zu gehen um zu verdrängen wäre schön...eine lösung...mit sicherheit nicht ...also werde ich weiter gegen diese verdammte sucht kämpfen........als spieler habe ich meine probleme immer in der spielothek gebracht, weil hier konnte ich diese besonders gut verdrängen   jetzt muss ich neue wege gehen ......würde ich jetzt nicht solche probleme haben könnte ich mit sicherheit viel viel besser mit dem nichtspielen umgehen ....... aber so ist das nun mal .......da muss ich durch .....und werde ich auch durch gehen  ...sonst wäre dieses neue jahr kein neues jahr für mich ...wenigstens habe ich neues erkenntnisse über mich erlangt ......ich muss einfach lernen das probleme ohne spielen zu gehen gelöst werden.....obwohl ich immer noch denke ....die mal für ein paar stunden zu verdrängen wäre schön ..........nach fast 40 jahre spielen wirklich nicht einfach nein zum spielen zu sagen...........vor allem nicht wenn ich bedenke das ich meine probleme nie wirklich gelöst habe, sondern diese immer gleich mit in den automaten geworfen habe .......und das ein kleines leben lang ....fazit für mich ....ich fange erstmal mit den laufen lernen an  !


FROHES NEUES

Rainer

Hi Reiner!

Schön zu lesen, dass Du standhaft geblieben bist.

Weniger schön sind die Probleme finanzieller Natur.

Diese darfst Du auch ruhig in DIESE Hallen tragen.

Vielleicht gibt es ja ein paar Lösungen, an die Du bisher noch nicht gedacht hast?

Auf jeden Fall dürfte die seelische Last auf mehrere Schultern verteilt leichter zu tragen sein.