Hallo Leute,

ich bin neu hier im Forum, da ich mich in genau der selben Situation wie ihr befindet.
Das Schreiben mit "Gleichgesinnten" hilft mir auch ein bisschen, da ich mal andere Geschichten und Meinungen von Fremden höre.

Ich bin 18 Jahre alt und habe vor circa 3 Wochen erfahren, dass mein Vater seit mindestens 2007 (genauer wissen wir es nicht, da er ja nicht ehrlich mit uns redet..) spielsüchtig ist.
An dem Tag, als unsre Eltern meinem Bruder (am 24.11. wird er 16) und mir gesagt haben, dass sie sich trennen werden, kam das für mich wenig überraschend.
Aber alles auf Anfang, da nicht nur die Spielsucht eine Rolle in der Entscheidung meiner Mutter spielt.

2007: Ich war 12 Jahre alt und habe mit dem Handy meines Vater gespielt ("damals" hatte man ja in dem Alter noch kein eigenes Handy). Als ich auf die Kontakte gestoßen bin und "Big" gelesen hab. Da denkt man sich natürlich, dass das vielleicht ein Kollege oder sonst was ist. Als dann aber eine SMS kam wurde ich misstrauisch, denn ich war schon immer ein bisschen neugierig und hatte den Hang zum "aufklären" (hatte damals so meine "Die drei Fragezeichen"-Phase). Aber wie sich herausstellte, war ich zurecht misstrauisch. Denn die SMS war eindeutig und eindeutig von einer Frau, die sich "Biggi" nannte. Ich fand dann auf dem Handy noch mehr SMSn von dieser "Biggi" und hab sogar mal angerufen ohne was zu sagen, nur um sicher zu gehn, dass das wirklich eine Frau war - ist vielleicht kindisch, aber damals war ich ja auch noch ein Kind... Ich wollte das einfach nicht glauben. Deshalb hab ich das auch nie jemandem erzählt. Auch aus Angst die Ehe meiner Eltern dadurch zu zerstören. Ich wollte einfach nicht an irgendwas Schuld sein und als 12-jährige ist man ehrlich gesagt in so einer Situation verdammt überfordert...
Also schwieg ich.

2011: Meine Mama erfährt, dass mein Vater eindeutige SMS von einer anderen Frau bekommt und konfrontiert ihn damit. Ich habe mich damals eingeklingt und halt gesagt "Ich hab mitbekommen, dass ihr über das und das redet.". Mein Vater hat damals meine Mum und mich eiskalt angelogen und behauptet, dass da nichts mit einer anderen wäre, dass er zwar mit einer geschrieben habe (was er ja nicht hätte verleugnen können), sich aber nie mit einer getroffen hätte. "Elendiger Lügner", dachte ich mir damals. Schwieg aber wieder weiter, um meine Mama nicht zu verletzen. Ich weiß es besser, dachte ich mir damals. Denn wenn sowas schon so lange läuft, dann hört das nicht urplötzlich auf und man trifft sich auch mal. Ganz blöd bin ich dann auch nicht.

Oktober 2012: Meine Mutter erfährt von der Spielsucht meines Vaters. Von da an gings ihr richtig dreckig. Sie hat zwar immer gesagt, dass sie es schaffen werden und dass sie hinter ihm steht und ihm hilft. Aber er ist bis heute nicht ehrlich zu ihr und hat nie Hilfe angenommen. Sie hat ihn auch bevor sie es erfahren hat schon oft gefragt, ob es irgendwas gibt, was sie wissen muss. Denn es schien so, als hätten wir Geldsorgen. Und das obwohl wir nicht auf großem Fuß lebten, ich seit meinem 14. Lebensjahr nebenbei immer ein wenig gejobbt und mir viel selber bezahlt und gekauft hab, meine Mama Teilzeit und mein Vater Vollzeit arbeiten. Da konnte es uns eigentlich nicht wirklich an Geld mangeln. Das hat meine Mama schon vor Jahren misstrauisch gemacht.

Oktober 2013: Unsre Eltern geben bekannt, dass sie sich trennen werden. Mein Bruder und ich werden bei unsrer Mama bleiben. Mein Vater ist mal mehr oder weniger ehrlich und erzählt uns, dass er Spielsucht hat und dass sie Mama deshalb auch nicht mehr kann. Ich hab schon gemerkt, dass es ihr seit Monaten dreckig geht, aber sie wollte mir einfach nicht sagen, was los war. Im August diesen Jahres kam auch ein psychologisches Gutachten über meinen Vater, in dem neben der Spielsucht auch drin stand, dass es ein Verhältnis mit einer anderen Frau gibt/gab und er diese auch getroffen hat. Ich habe meiner Mama bereits erzählt, dass ich das schon seit 2007 weiß. Mein Vater weiß es noch nicht. Weder, dass ich es weiß, noch dass sie es weiß.

Mein Vater hat so unglaublich viele Schulden. Er hat Kredite aufgenommen, sein Konto bis zum Anschlag überzogen und hat sogar Geld geklaut, um seine Sucht auszuleben. Er hat 25.000€ gestohlen, ist zu einem halben Jahr Freiheitsstrafe verurteilt wurden, die er zu 3 Jahren auf Bewährung "aussitzt". Er ist jetzt 50 und wird vermutlich sein ganzes verfluchtes Leben diese Schulden abbezahlen.
Im Juni diesen Jahres hat er auch das erste mal keine Miete mehr bezahlt. Ohne meiner Mama davon was zu sagen. Den Monat darauf hat er wieder gezahlt (klar, er hat sich das Geld im Monat davor ja gespart). Im August hat er erneut keine Mieter mehr gezahlt. Das hast meine Mutter auch nur zufällig rausbekommen, da die Post von den Vermietern an beide adressiert ist und sie den Brief auch ohne ihn öffnen durfte. Sie ist aus allen Wolken gefallen. Sogar die Autoversicherung hat er schon zweimal einfach nicht mehr bezahlt. Meine Mum hat ihren Bausparer aufgelöst um das alles zu bezahlen, da er ja nichts zahlen kann.
Sie hat dadurch eine Menge Geld verloren, weil sie ihn nicht Stückeln konnte. Das Geld hatte sie auch ursprünglich zusammen gespart, damit sie nächsten Sommer ihre Schwester in den USA besuchen kann, die ausgewandert ist. Mein Vater hat uns einfach alles genommen. Ohne Rücksicht auf Verluste!

Wir können einfach nicht mehr.
Die Trennung war eine verdammt gute Entscheidung und auch die richtige.
Wir wohnen noch in der gemeinsamen Wohnung, jedoch haben meine Mama, mein Bruder und ich schon fest eine neue Wohnung, in die wir allerdings leider erst am Februar/März einziehen können. Immerhin: ein Licht am Ende des Tunnels.
Es wird noch eine schei* schwere Zeit, aber wir schaffen das hoffentlich alles gut und können ein neues Leben starten.
Unterhalt können wir vom Gambler - wie ich meinen Vater oft für mich nenne - nicht erwarten, da er ja selbst nichts hat. Meine Mama hat allerdings gesagt, wenn er ihr irgendwie was gibt, dann nimmt sie es auch.  Ich versteh sie. Ich wär vermutlich auch egoistisch, wenn mein Mann mir alles nehmen würde.

Ich bin so enttäuscht von meinem Vater. Ich habe ihn mein ganzes Leben für ehrlich und loyal und gerecht gehalten. Aber so kann man sich in einem Menschen, ja im eigenen Vater, irren...

Achja und er ist bei einem Psychologen und geht 2x in der Woche in Selbsthilfegruppen. Eine davon ist extra für pathologische Spieler, die andere für Leute mit allen möglichen Süchten.

Ich würde gerne wissen, was ihr meint, wann denn evtl. der richtige Zeitpunkt wäre, meinem Vater die Sache mit der Affäre auf den Tisch zu knallen...? - Mein Bruder weiß nichts von einer anderen Frau. Bei ihm bin ich mir auch nicht sicher, ob er es erfahren soll. Da stehen meine Mama und ich vor einer Mauer.


Alles Liebe,

Iphi

Hi Iphi!

Herzlich willkommen!

Ich finde es prima, dass Du hier ein wenig Luft ablassen kannst.

Jedoch weiss ich nicht so recht, was ich Dir in Sachen "Fremdgehen" raten sollte.

Fakt ist, dass Du dieses Bündel nun seit etlichen Jahren mit Dir herumträgst und darunter leidest.

Glaubst Du, dass es Dir besser gehen würde, wenn Du es ihm sagst?
Wie würdest Du es ihm sagen?

Vieles im Leben ist mehr Schein wie Sein !

Du musstest leider diese Erfahrung in dein noch so junges Leben machen,


Unabhängig davon das dein Vater „spielt“, ist er auch nur ein Mensch, und wenn es so sein sollte das er sich in einer anderen Frau verguckt hat, kannst Du das nur akzeptieren.
Das dich das natürlich wurmt verstehe ich, weil in unseren Vorstellungen wünschen wir uns alle eine  heile Welt. (eine heile Familie)
Diese heile Welt so gern Du sie dir auch wünscht, oder gewünscht hast, existiert schon seit längeren nicht mehr, Du weist das !
Das so etwas passiert ist natürlich traurig, aber Du wirst es nicht ändern können, es ist etwas was sich zwischen deinen Eltern abspielt.
Am meisten leiden natürlich die Kinder, also Du und dein kleinerer Bruder, „besonders Du“ das lese ich aus deinen Text raus.

Iphi, Du bist 18 Jahre alt und, dein Vater und deine Mutter haben beschlossen das es besser ist wenn  jeder seinen Weg geht, "kleiner Trost" eine kleine Familie werdet ihr aber trotzdem nach bleiben, auch wenn dein Vater dann nicht mehr bei euch wohnt.
Du, deine Mutter und dein jüngerer Bruder, es ist noch eine menge was dir bleibt!!!!
 

So wie ich es lese, ist es eine beschlossene Sache,

Mir scheint es so als-ob Du dich noch an deinen Vater rächen willst,  oder warum willst Du ihm unbedingt mit seiner Affaire konfrontieren?
Es wird dich nicht weiter bringen, aber wenn Du meinst, rede mit ihm !
Natürlich verstehe ich das Du von deinen Vater enttäuscht bist, wer wäre das nicht, es ist aber eine nicht mehr rückgängig zu machende Gegebenheit, und daraus folgend kannst/musst Du  nun schauen und versuchen hieraus das beste zu machen.
Ist nicht einfach, ich weiß....kling jetzt ein bisschen Krass....aber so ist das leben, und manchmal versteht man es nicht !!

Jetzt schau Du, das Du dein Leben wieder einigermaßen im Griff bekommst, es geht weiter Iphi......es geht immer weiter !

Rainer

Noch etwas Iphi,

um nochmal auf deinen Vater zurück zu kommen,

Spielsucht ist eine anerkannte Krankheit, wobei es auch nur wenige gibt, die hier einen Weg heraus finden.
Es gibt auch unter den "Spielern" nur wenige die hier "überhaupt" etwas gegen unternehmen.
Ein "Spieler" macht vieles was er eigentlich nicht will (schwer zu verstehen jetzt für dich, ich weis)
Dein Vater aber, der tut etwas dagegen...er tut mehr wie Du jetzt überhaupt verstehen magst.

(hatte ich noch vergessen dir zu schreiben)

Lg Rainer 

   

Vielen Dank für eure Antworten...

Ja, ist halt irgendwie alles ziemlich beschissen, ums auf den Punkt zu bringen.

Dass er in Therapie ist, darüber bin ich auch froh, aber ob es was bringt weiß ich nicht... Das geht ja schon ewig.

Meine Meinung von ihm ist ziemlich zweigeteilt. Auf der einen Seite ist und wird er auch immer mein Dad bleiben under tut mir auch leid, weil er niemanden mehr hat. Aber aber auf der anderen Seite: er hat sichs seine Familie (wortwitz..) verspielt und nie Beziehungen zu Freunden gepflegt. Seine Eltern sind schon gestorben und mit seinem einzigen Bruder versteht er sich nicht.

Ich kreide ihm das mit der anderen Frau nicht an, dass er sich verkuckt hat - sowas passiert und das aktzeptier ich auch. Wo die Liebe halt hinfällt. Aber er hatte Familie und er hätte in all den Jahren einfach mal den Mumm haben müssen uns was zu sagen... oder auch einfach ehrlich sein, als meine Mum das rausgefunden hat. Das kreide ich ihm an. Die Tatsache, dass er in der anderen vielleicht jemanden gefunden hat, der besser passt ist zweitrangig. Passiert halt...

Und ich möchte es ihm schon irgendwann noch sagen, seit wann ich davon schon weiß. Ja, vielleicht auch ein bisschen aus Wut auf ihn, weil er uns alles genommen hat. Aber auch, um ihm mal klar zu machen, was seine ganzen Taten für Folgen hatten. Komplett gestört bin ich glaub ich nicht, ich geh auf ein bayrisches Gymnasium und bin fest entschlossen die letzten 1 1/2 Jahre noch durchzuziehen, aber ich hab seitdem ein generelles Misstrauen gegenüber anderen Menschen. Ich denke es hat auch bisschen damit was zu tun... und vielleicht versteht er dann auch, weshalb ich ihn manchmal einfach nicht sehen wollte.

Dass er noch immer so tut als wär nie etwas gewesen macht mich auch wahnsinnig. Klar spiel ich manchmal mit und lach über irgendwas dummes um ihn nicht zu verletzen, aber es ist nunmal nichts.mehr wie es mal war... sein ganzes Urteilungsvermögen ist komplett im arsc* ums auf gut deutsch zu sagen. Es scheint so, als ist er sich der momentamen Situation gar nicht bewusst...


Falls ihr noch Tipps und Ratschläge habt, immer her damit.

Liebe Grüße,

Iphi

Hallo  Iphi


Aber er hatte Familie und er hätte in all den Jahren einfach mal den Mumm haben müssen uns was zu sagen... oder auch einfach ehrlich sein, als meine Mum das rausgefunden hat. Das kreide ich ihm an. Die Tatsache, dass er in der anderen vielleicht jemanden gefunden hat, der besser passt ist zweitrangig. Passiert halt...

Vielleicht hätte er etwas sagen können, vielleicht war es auch besser das er nichts gesagt hat, sehe das mal aus der Sicht deines Vaters !
 
Dass er noch immer so tut als wär nie etwas gewesen macht mich auch wahnsinnig.
Was deiner Meinung nach soll er denn tun ?

Und wie kommt so eine Aussage zustande, das sein Urteilsvermögen komplett im A..... ist ?

Genauso wie für euch ist die jetzige  Situation für dein Vater natürlich auch nicht einfach, wenigstens kann ich mir nicht vorstellen das er eine bevorstehende Trennung auf die  leichten Schulter nehmen wird !

Vielleicht sollte man versuchen auch Verständnis für die andere Seite zu haben (also dein Vater) , ist nicht einfach, aber schnell (manchmal "zu" schnell) ist nur „ein“ schuldiger für alles gefunden!


Falls ihr noch Tipps und Ratschläge habt, immer her damit.

Gerne.... in welchen Zusammenhang ?

Lg
Rainer
 

Liebe Iphi,

auch von mir ein herzliches Willkommen in diesem Forum.Ich hätte da einen Tipp. Sag deinem Vater, dass du ihm einiges sagen möchtest, um eure Beziehung zu klären, dass es dir aber schwer fällt. Du würdest gern gemeinsam mit ihm eine Art Fami.iengespräch bei dem Therapeuten führen. Das muss natürlich vorher mit dem Therapeuten vereinbart werden, wäre aber doch ne gute Gelegenheit mit ihm in einem (für beide) geschützten Rahmen zu sprechen. Was hältst du davon?

LG und alles Gute

Ilona

@ Rainer


Naja, was befürwortet die Tatsache, dass er nur gelogen hat...? Hätte er früher was gesagt, hätt er uns ned ewig was vorspielen müssen und ich hätte mich vllt nich so extrem von ihm abgewandt. Und er hätte nicht so lang ein Doppelleben führen müssen, dann hätten wir vllt noch ein bisschen Vertrauen in ihm.
Mein Bruder hält ihm eh noch die Stange, da er nix von der Affäre weiß, aber dafür versteht er mich weniger und verurteilt mich, weil ich meinem Dad nicht mehr die Stange halte.
Und dass ich ihn nie verraten hab, was des angeht zeigt find ich auch, dass ich immer mehr von im gehalten hab als er wirklich ist..

Dass er so tut als wär nie was vorgefallen ist einfach wieder so ne Sache. Es ist alles so gekünstelt und unecht. Wie der Großteil der letzten Jahre. Er hat mind. 6 Jahre (das Spielen geht vermutlich eh länger)  lang ein Doppelleben geführt und uns was vorgespielt. Der kann's jetz endlich lassen, da es gelaufen ist. Er brauch nimmer so tun als wär nix...

Und dass er die Situation noch nicht begriffen hat zeigt sich unteranderem darin, dass er noch immer nich nach ner Wohnung für sich schaut, unnütz Geld ausgibt und eben auf "Heile Welt" macht.
Außerdem hat er seit dem das mit der Trennung raus ist (am Freitag ist's 1 Monat) weder meinen Brude noch mich mal gefragt wie's uns mit der Situation überhaupt geht.



@ Ilona

Danke für deine Antwort.
Ja ich hab morgen erstmal  einen Termin mit der Schulpsychologin auf meiner Schule und schau was die mir sagt...
Die befreit mich zur Not auch mal vom Unterricht wenn ich wie letzte Woche nicht mehr kann...




Ich hätt noch ne Frage an euch:

In welchem Bezug steht ihr zur Spielsucht?


Danke für eure Antworten!

Liebe Grüße,

Iphi

Liebe Iphi,

das ist doch eine gute Idee. Du könntest ja mit ihr auch besprechen, was sie von einem Familiengespräch hält. Zu deiner Frage: ich arbeite seit 1987 im Bereich Glücksspielsucht, zuerst in einer Beratungsstelle, jetzt in der Landeskoordinierungsstelle Glücksspielsucht NRW www.gluecksspielsucht-nrw.de   Außerdem bin ich Vorsitzende des Fachverbandes Glücksspielsucht www.gluecksspielsucht.de
Reicht dir das erstmal?

LG Ilona

Hi Iphi



Eigentlich gibt es keinen Grund für einen Vater seine Kinder anzulügen, außer er will sie schützen !
(jetzt mal unabhängig davon das er auch Spielt)

Da er jetzt mehr oder weniger von dir/euch als Spieler enttarnt wurde, macht das die Sache noch etwas komplizierter.
Was Du aber wissen solltest, mit zum Muster eines Spielers gehört das lügen, was auch schnell in allen anderen Lebenslagen zur Gewohnheit wird.

Jetzt mal ganz unabhängig davon, also das Spielen, scheint es so, das dass mit der anderen Frau etwas viel schwerwiegenderes für Dich ist, oder täusche ich mich da ?

Hier hängt wahrscheinlich das eine mit dem anderen zusammen,

Es ist wahrlich nicht einfach mit einen Aktiven Spieler unter einen Dach zu leben, da ist fast immer wenig Geld, aber umso mehr sorgen.
Als Spieler hast du schon ein verdammt stressiges Leben, und wenn dann Zuhause auch nur noch herum genervt wird, könnte ich mir vorstellen das der eine oder andere Spieler anderswo einen Ausgleich sucht.

Um dein Vater zu verstehen wie und warum er in bestimmten Situationen so reagiert wie er reagiert, müssest Du wissen wie ein Spieler tickt.

Da wo ich noch Aktiv spielte war eigentlich alles, so auch meine Familie zweitrangig.
Ich lebte in meiner eigenen kleinen Welt, und das einzige wichtige woraus mein Leben bestand war..............„Spielen“ !
„Alles andere“ war nur um es mal Salopp auszudrücken „nebensächlich“, und diente nur dazu, das ich mich erholen konnte, von den ach so stressigen „Spieltag“....(das ist jetzt die verkürzte Version). (damit sollte ich dir auch noch eine Frage beantwortet haben)

Dass er so tut als wär nie was vorgefallen ist einfach wieder so ne Sache. Es ist alles so gekünstelt und unecht. Wie der Großteil der letzten Jahre. Er hat mind. 6 Jahre (das Spielen geht vermutlich eh länger)  lang ein Doppelleben geführt und uns was vorgespielt.
Und dass er die Situation noch nicht begriffen hat zeigt sich unteranderem darin, dass er noch immer nich nach ner Wohnung für sich schaut, unnütz Geld ausgibt und eben auf "Heile Welt" mach

Wer will wissen wie und was ein Spieler denkt ? 

Spieler sind wahre  Verdrängungskünstler und schöpfen auch da noch Hoffnung wo es keine mehr gibt, darüber hinaus wissen auch nur wenige, was wirklich in ihnen vorgeht, die eigene Familie bleibt was das betrifft,.......da erst recht auf der strecke !
Spieler lassen sich nun mal ungern in den Karten schauen, und wenn, dann ist es meistens schon zu spät.

Es könnte so sein wie ich es schrieb, aber um zu erfahren wie es tatsächlich ist, müsstest Du mit deinen Vater reden!

Lg Rainer