Hi!

Ich war gerade drüben bei meinem Patenkind ... habe Dir aber auch ne PN gesendet ...

https://gluecksspielsucht-selbsthilfe.de/2022/01/28/herzliche-willkommen-zur-online-selbsthilfegruppe/

Es geht los ... bin aber heute selbst nicht mit dabei!

Hallo P-Toni,

ich  hoffe ,dir geht's etwas besser......

In der Verhaltenstherapie lernt man die Impulskontrollstörung in den Griff zu bekommen, ohne Medikamente, die meist eh nur aufputschend wirken. Du kannst dich auch nicht nur auf eine Pille verlassen und schon ist alles wieder gut.

Der Ausfall der Sperrsoftware war ein Trigger für dich ,wie für andere der Gehaltseingang.Den  OASIS Antrag hattest du ausgefüllt oder? Spielst du bei OC ohne Lizenz? Sperr dein Onlinebanking.  Dann ist es sehr viel umständlicher für dich,was einzuzahlen. 
Wenn du dein Geldmanagement abgibst,musst du für irgendwann später die Geldmanagement Rückgabe in kleinen Schritten planen und üben ,sonst wird das auch ein Trigger und führt zu einem Rückfall. 

Ich wünsche dir eine ruhige Nacht.

LG Wolke

Lies mal deine Beiträge von Februar durch......da bahnte sich alles schon an ,der Ausfall der Software brachte das Fass nur zum Überlaufen,aber es nicht der alleinige Grund....du hast die Therapeutentermine schleifen lassen bzw hast dich gar nicht mehr gemeldet ( Therapeuten haben dich angerufen!!) immer mehr Geld angehäuft und immer Zugriff drauf gehabt,kein Geldmanagement abgegeben oder Geld auf ein anderes Konto festgelegt. 
Marihuana weiter geraucht ,trotz Baby......was ist mit Hobbys,Sport und Familie? Lies dir mal dein  Tagebuch durch. Dafür ist es gedacht. Damit man lernt ,wo man was hätte anders machen können,um den Rückfäll zu verhindern. 

LG Wolke

man kann auch sofort und xsolla und wie die alle heißen sperren, hab ich auch gemacht  Xsolla wehrt sich zwar massiv, aber nach n paar emails (und das nur auf englisch) hats funktioniert
Halt den Kopf gerade 

Hey Wolken, ich möchte mich natürlich nicht auf eine Pille verlassen aber zumindest diese Möglichkeit mal besprochen haben.

Ich fühle mich noch immer schlecht, wenn ich an den gestrigen Tag denke und wie schnell mal wieder alles passiert ist. Die Intensivität des Spielens war, glaub ich, noch nie so hoch wie gestern. Ich hab auch laut mit mir gesprochen, dass ich weiß, dass ich nur mehr verliere und habe schwer mit mir gekämpft aufzuhören. Doch ich konnte einfach nicht stoppen.

Ich war bei vollem Bewusstsein und die Nachwirkungen waren mir klar. Doch ich konnte einfach nicht aufhören. Mein innerlich Kampf hat mich gestern zerrissen und hinterlässt deutliche Spuren.

Diese Nüchternheit danach, ist auch schwer zu ertragen, jedoch besser als weiterzumachen. Ach wie oft hab ich das schon gesagt... Ich bin so schwer von mir enttäuscht 😞

Und du hast recht, es war rauszulesen aus meinen Einträgen, dass sich wieder etwas gefährliches anbahnt. Der Schaden ist jetzt da. Finanziell als auch seelisch. Ich kann es gerade schwer verkraften. Es fällt mir nicht leicht etwas positives aus dem ganzen zu ziehen, zumindest noch nicht jetzt. Doch das wird kommen

So, es sind mittlerweile ein paar Tage vergangen und es wird schon besser, auch wenn mein Kopf immer noch ganz schön rattert. Ich war letzten Mittwoch bei der der Suchtberatung und Samstags habe ich das online meeting des Forums wahrgenommen.
Beides hat mir sehr gut getan. Besonders der Austausch am Samstag.

Und vielleicht ist es bei mir tatsächlich so gewesen, dass ich meinen Tiefpunkt noch nicht erreicht hatte. Ich hoffe jedenfalls, dass es das jetzt war. Werde gleich meinen Therapeuten anrufen und einen neuen Termin mit ihm vereinbaren.

Ein wenig verfolgt mich noch der Kampf den ich mit mir beim Spielen das letzte Mal geführt habe. Das mit mir reden und eingestehen, dass ich nicht aufhören kann. Bis es so schlimm geworden ist, das ich körperlich und geistig so erschöpft war, dass ich nicht mehr konnte. Ein Albtraum, den so viele hier kennen und schon durchgemacht haben. Ich wünschte es wäre einfacher, aber das ist wohl die Last die wir als Spieler den Rest unseres Lebens mit uns herumtragen müssen.

Vielleicht war es auch ein Denkfehler von mir der mich zu diesem letzten scheußlichen Rückfall gebracht hatte. Ich dachte nämlich bis vor kurzem noch, dass es mir immer nur ums Geld beim Spielen ging. Das war eine Lüge, die ich mir sehr lange geglaubt hab. Eine Rechtfertigung für das Spielen. Aber es ist einfach nicht wahr. Die Jagd nach diesen extremen Gefühlen hat mich beflügelt und immer tiefer sinken lassen.
Es ist unglaublich wie klar und nüchtern ich diese ganze Situation im Moment betrachten kann..

Warum habe ich den  wieder gespielt? Ich war letzte Woche auf Urlaub und hatte meine Stammdroge, also Graß, nicht dabei. Soweit so gut, im Urlaub habe ich nie etwas dabei und kann damit gut umgehen, dachte ich.

Rückblickend war es bei meinem letzten Urlaub davor genauso. Ich hatte nichts dabei, also hab ich irgendwann angefangen zu spielen. Ich habe also meine Sucht nur verlagert und zwar in ein anderes Extrem. Heute kann ich ganz klar erkennen, dass es hier Zusammenhänge gibt.

Beides tut mir nicht gut, das Spielen jedoch, treibt mich an den Abgrund und ich habe das Gefühl, dass meine Bremsen nicht funktionieren. Dabei habe ich nur nicht fest genug in das Pedal gedrückt, ich wusste ja dass es funktioniert. Nur der Drang diese extremen Gefühle zu spüren hat mich davon abgehalten es zu benutzen, oder zu spät.

Jetzt häng ich hier rum und weiß, dass jede kleine Bewegung mich abstürzen lassen kann. Deswegen mache ich wieder etwas dagegen und hole mir Hilfe, damit ich wieder stabiler dastehe und in die andere Richtung weiterfahren kann, zurück auf meinen ursprünglichen Kurs

Hi!

Schön, dass Dir das Meeting gut getan hat ... ich war ja auch nicht dabei ...    ... neee ... Scherz beiseite ... 

Ich möchte Dir nahe legen am Mittwoch in die Online-Gruppe zu kommen (jeder andere Mitleser auch). Wir werden uns über Suchtdruck unterhalten und wie man ihm ein Schnippchen schlagen kann - mit externen und internen Mitteln.
https://gluecksspielsucht-selbsthilfe.de/2022/01/28/herzliche-willkommen-zur-online-selbsthilfegruppe/

Du machst es Dir mit dem Gras aber auch selbst schwer. Obwohl das eine zu den stoffgebundenen, das andere zu den stoffungebundenen Süchten zählt, werden doch die gleichen Gehirnareale bedient. Über Phasen hast Du in der Vergangenheit beides konsummiert. Daher würde ich hier nicht von Suchtverlagerung reden, sondern es als Eins betrachten. Wenn Du aber nun Deine Sucht zum Stillstand bringen möchtest, dann müssen beide Themen angesprochen und bearbeitet werden sonst machst Du es eben nur halb(herzig).

Ich dachte nämlich bis vor kurzem noch, dass es mir immer nur ums Geld beim Spielen ging. Das war eine Lüge, die ich mir sehr lange geglaubt hab. Eine Rechtfertigung für das Spielen. Aber es ist einfach nicht wahr. Die Jagd nach diesen extremen Gefühlen hat mich beflügelt und immer tiefer sinken lassen.

Das predige ich doch permanent ...  ...
Die Macht dieser falschen Glaubenssätze ist der Wahnsinn ... Wie lange ich selbst gedacht habe selbstbestimmt und frei zu sein, wenn ich der Sucht fröne ... aus heutiger Sicht (fast) gar nicht mehr nachzuvollziehen.
Trotzdem ist es vollkommen legitim sie zu haben. Ich denke sogar, dass jeder welche hat.
Wichtig ist nur Glaubenssätze zu erkennen und sie auf den Prüfstand zu bringen. Dann können wir die Falschen nämlich mit unseren Werten abgleichen und sie ändern.

Deswegen mache ich wieder etwas dagegen und hole mir Hilfe, damit ich wieder stabiler dastehe und in die andere Richtung weiterfahren kann, zurück auf meinen ursprünglichen Kurs

#auf die Schulter klopf´# Genau so, mein Freund ...

Als ich deine Antwort gelesen habe, wollte ich dir als erstes sagen "Nein das stimmt nicht, das hängt doch nicht zusammen".. Ich hab einen Tag darüber nachgedacht und denke mittlerweile, dass du vielleicht doch recht hast. Auch wenn ich mir das nicht gerne eingestehe.

Diese Süchte in Ihrer Gesamtheit gehören alle zu mir. Jede einzelne ist ein Teil von mir, der mich schon weit über ein Jahrzehnt begleitet.
Eine ziemlich lange Zeit, im Vergleich zu meinem Alter.

Alles was als Jugendlicher (und auch als Erwachsner) verboten war und ist, hat mich schon immer angezogen. Mal stärker, mal schwächer. Los geworden bin ich bis heute keine einzige Sucht. Mit manchen kann ich besser, mit manchen schlechter umgehen.

Was alle jedoch gemeinsam haben, ist, dass sie in mir einen Zweck erfüllen. Nämlich die Realität zu verlassen. Und für wenige Stunden habe ich das Gefühl, Frieden zu haben. Frieden mit mir selbst, auch wenn dieser nicht real ist.

Ich kann es schwer beschreiben, was in mir vorgeht, ich weiß es zum Teil auch gar nicht, da ich bis heute die Wurzel all dessen noch nicht gefunden habe.
Gefühlt bin ich schon eine Ewigkeit auf der Suche danach.

Es ist jedenfalls so, dass sich die meisten meiner Süchte in meinen jugendlichen Jahren angefangen haben zu entwickeln. Alle in einem Zeitraum von vielleicht 1-2 Jahren.
Von dem her denke ich, dass der Zusammenhang zwischen dem Rauchen und Spielen nicht weit hergeholt ist. Beides ist ein Problem für mich. Mal stärker mal weniger. Jedoch bleibt ein Problem ein Problem, egal wie stark es ausgeprägt ist.

Leider konnte ich heute online nicht teilnehmen, da ich auch familiäre Verantwortung habe, und die Zeit von 19-21 Uhr die intensivste des ganzen Tages ist. Da kann und will ich meine Partnerin nicht alleine lassen. Werde jedoch schauen, dass ich mir für die online Termine Möglichkeiten schaffe, um daran teilzunehmen.

Hi P-Toni!

Als ich deine Antwort gelesen habe, wollte ich dir als erstes sagen "Nein das stimmt nicht, das hängt doch nicht zusammen"..

Und dabei hattest Du sicherlich das Gefühl, dass ich Dir da etwas ganz Wichtiges wegnehmen möchte ... oder?
Wer dachte das in Dir? Wer war derjenige, der später zustimmte?

Was alle jedoch gemeinsam haben, ist, dass sie in mir einen Zweck erfüllen. Nämlich die Realität zu verlassen. Und für wenige Stunden habe ich das Gefühl, Frieden zu haben. Frieden mit mir selbst, auch wenn dieser nicht real ist.

Ja, die Suchtausübung übt eine Funktion aus. Sie bedient unsere Emotionen. Aber das sind nun mal nur Illusionen. Sie lösen keine Probleme, sondern schaffen sie.
Mit Deinen Worten hast Du schon mal einen Ansatz. Nun gilt es das auszubauen.

Leider konnte ich heute online nicht teilnehmen, da ich auch familiäre Verantwortung habe, und die Zeit von 19-21 Uhr die intensivste des ganzen Tages ist. Da kann und will ich meine Partnerin nicht alleine lassen. Werde jedoch schauen, dass ich mir für die online Termine Möglichkeiten schaffe, um daran teilzunehmen.

Du Schlawiner ... im ersten Teil sagst Du eigentlich, dass alles Andere wichtiger ist als Du und Dein Wohlbefinden!
Schaffe Dir also wie angesagt Deine Freiräume. Schon tausenfach geschrieben ... und immer noch wahr ... Du bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben!

Ich bin immer wieder überrascht wie schnell die Zeit vergeht. Dieser schlimme Rückfall ist bald zwei Wochen her, doch er verfolgt mich noch immer. Aber ich verliere mich nicht in dem Gedanken an die verlorene Zeit und das verlorene Geld.

Ich konnte in den letzten Tagen viel Kraft aus meinem Familienleben schöpfen und bin dankbar dafür. Es waren so viele schöne Momente dabei. Momente die mehr wert sind als jedes Spiel der Welt.

Auch wenn mich der Rückfall gewaltig zu Boden gestoßen hat, habe ich das Gefühl jetzt stärker zu sein und es fällt mir viel leichter, wieder aufzustehen. Ich mag diese Gedanken, auch wenn ich noch einen Verlustschmerz in mir trage. Das gibt mir etwas Hoffnung und lässt mich wieder etwas positiver in die Zukunft blicken.

Ich habe alle Kanäle die mich zum Glücksspiel führen könnten geschlossen. Außerdem habe ich mich seit dem letzten Rückfall nicht mehr mit Geld beschäftigt und das tut mir richtig gut.

Es ist also ein positiver Anfang und ich möchte weiter machen und an mir arbeiten. Dazu gehört auch mein Suchtproblem mit dem Graß. Ich weiß, dass ich auch hier aktiver werden muss. Hier bin ich noch etwas ausgebremst, aber ich kann das schaffen.

Mir geht es soweit gut, ich bin stabil und habe mich von dem Rückfall erholt. Ich fühle mich besser und beschäftige mich kaum mit dem Thema Geld. Sobald ich das nämlich mache, weiß ich, dass es nicht lange dauern wird bis mich die Sucht wieder in die falsche Richtung leitet.

Ich hab in nächster Zeit viel Arbeit vor mir und hab mir vorgenommen, dass das Geld von dem Zusatzverdienst direkt an die Sparkonten meiner Kinder geht. Mich macht Geld letztendlich eh nur unglücklich. Und die Konten meiner Kinder fasse ich nicht an. Niemals.

Der Rückfall hat mir wieder mal die Augen geöffnet und ich habe erkannt, dass ich noch nicht so weit war. Doch ich möchte es jetzt sein. Für eine spielfreie Zukunft, für meinen Seelenfrieden und für meine Familie. Das ist ein wunderbarer Gedanke und es macht mich glücklich das zu schreiben.

Aber es ist auch Arbeit, doch das stört mich nicht. Ich sehe das positiv und bin guter Dinge

Hi!

Das ist ein wunderbarer Gedanke ...

Und was für einer ...

Aber es ist auch Arbeit ...

Absolut! Doch wie heißt es so schön treffend: Von Nix kommt nix ...

Mir geht es soweit gut, ich bin stabil und habe mich von dem Rückfall erholt. Ich fühle mich besser und beschäftige mich kaum mit dem Thema Geld. Sobald ich das nämlich mache, weiß ich, dass es nicht lange dauern wird bis mich die Sucht wieder in die falsche Richtung leitet.

Ich hab in nächster Zeit viel Arbeit vor mir und hab mir vorgenommen, dass das Geld von dem Zusatzverdienst direkt an die Sparkonten meiner Kinder geht. Mich macht Geld letztendlich eh nur unglücklich. Und die Konten meiner Kinder fasse ich nicht an. Niemals.

Der Rückfall hat mir wieder mal die Augen geöffnet und ich habe erkannt, dass ich noch nicht so weit war. Doch ich möchte es jetzt sein. Für eine spielfreie Zukunft, für meinen Seelenfrieden und für meine Familie. Das ist ein wunderbarer Gedanke und es macht mich glücklich das zu schreiben.

Aber es ist auch Arbeit, doch das stört mich nicht. Ich sehe das positiv und bin guter Dinge

Ich freue mich, dass du diesen Weg gehst. Weiterhin alles Liebe und Mut dabei.
Chris

Meld mich mal wieder.
Bin nach wie vor stabil, jedoch blitzen ab und an die Erinnerungen an das Spielen in mir auf. Das ist nur ganz kurz und verschwindet genauso schnell auch wieder.

Ich halte momentan an meinem Sparplan fest und arbeite dafür ganz fleißig. Sobald ich die Summe die ich mir vorstelle erspart habe  wandert dieses Geld direkt an die Kinder. Ich möchte es gar nicht haben. Es würde mich nur unglücklich machen. Ihnen wird es eines Tages helfen. Das ist ein gutes Ziel.