Hallo! Ich war bis jetzt immer nur stiller Mitleser doch heute will ich euch mal mein Problem schildern:
Ich bin 37 Jahre alt und Glücksspielsüchtig seitdem ich 19 Jahre alt bin. Ich habe bis heute auch schon ca. 26000€ mit Spielbank, Onlinepoker, Sportwetten und Lotto verzockt... Doch mein eigentliches Problem hat erst in diesem Jahr angefangen und zwar mit Aktienhandel/Derivate und Hebel... Ich benutzte Tradingapps seit 2020. Ich trade auch sehr viel, informiere mich, nehme Positionen raus und rein usw. aber das ist alles natürlich nicht gut, wenn man den Hang zur Zockerei hat... Aber alles blieb tatsächlich die Jahre über noch im Rahmen. Im Mai diesen Jahres war es aber komplett um mich geschehen... Ich habe Hebel&Derivate für mich entdeckt und konnte in kurzer Zeit damit sehr viel Geld machen. Pures Anfängerglück wahrscheinlich... Ich habe von meinen ersten 35 Hebel = 33 im Profit geschlossen und somit fast 4000€ in 2 Wochen gemacht. Ich habe mich wie der King gefühlt. Für einen Menschen der sein Leben lang eh schon Minderwertigkeitskomplexe hatte ist das eine pure Droge. Ich habe mir in der Fantasie schon ausgemalt wie ich als erfolgreicher Trader im Anzug auf den Dachterrassen von New York oder in Thailand am Strand Geld verdiene, weil ich es drauf habe und ein unbeschwertes, finanziell freies und glückliches Leben führe. Ich weiss das klingt total bescheuert. Objektiv wusste ich auch, dass dies nicht lange anhalten wird, dennoch bin ich absolut süchtig nach diesem Gefühl geworden! Doch wo ein Hoch ist, folgt natürlich auch ein Tief und in den nächsten Wochen war der ganze Profit wieder weg und irgendwann bin ich natürlich dicke ins Minus gerutscht, wobei die letzten 4 Monate noch halbwegs akzeptabel waren, aber jetzt im letzten Monat ist scheinbar irgendeine Synapse bei mir vollkommen durchgedreht... Die Spielsuchtkrankheit ist einfach KOMPLETT ausgebrochen! Es fing alles damit an, dass ich mich sehr schlecht gefühlt habe, ich lag im Bett, hätte Magen-Darm und wollte mich besser fühlen... Also habe ich Random einfach irgendwelche Hebel gesetzt... Kein vernünftiges Investieren, einfach nur zocken aus Langeweile und schlecht fühlen? Hohe Hebel mit hohen Einsätzen und ich habe gemerkt wie mich das kickt, ich habe auch gemerkt wie irgendetwas in mir fremdgesteuert war... Da habe ich das erste mal realisiert das ich ein richtiges Problem habe und ich habe den ganzen Monat lang mit dicken Hebeln und Geld nachzahlen weiter gemacht, dass ich nun bei ca. 18000€ mit Derivaten im Minus bin... Man steigert sich leider auch sehr schnell... Was man vorher niemals geglaubt hätte...

Ich weiss das ich mit der ganzen Spielsucht irgendein Loch stopfen will, was ich nie füllen kann... Eigentlich sollte es mir gut gehen. Ich habe eine Arbeit, eine tolle Frau, Wohnung, Auto, Katzen, Familie und Freunde aber trotzdem scheint mir das alles wohl nicht zu reichen und jetzt wo das Minus unerträglich groß ist, fühle ich mich einfach nur beschissen. Bin nicht mehr präsent im Leben, bin depressiv und fühle mich nun erst Recht wie ein Versager. Ich will mich nicht mehr so fühlen und will unbedingt mit der Zockerei aufhören! Ich möchte mich endlich frei fühlen... Habe jetzt auch mit 2 Freunden über mein Problem geredet und auch mit meiner Frau. Alle hatten Verständnis und ich will auch bald eine Selbsthilfegruppe besuchen. Aber trotzdem fühl ich mich nicht befreit... Ich fühl mich einfach nur müde, kraftlos, leer, depressiv... Es schmerzt mich immer noch und das wird es wohl auch mein halbes Leben lang... und ich weiss genau das Ich mich besser fühlen würde, wenn dies alles nicht passiert wäre... Ich bedauere es mit dieser Scheiße überhaupt angefangen zu haben und das ich mich immer weiter in den Strudel hab ziehen lassen... Wie schaffe ich es, dass mich das ganze nicht mehr schmerzt? Ich will höchstens nur noch normale ETFs und Dividendenaktien haben und die Tradingapp am besten jahrelang nicht mehr anfassen... Dann könnte wieder alles halbwegs in Ordnung kommen. Aber ich kenne mich und meine Süchte... Wie schaffe ich es komplett damit aufzuhören und ein selbstbestimmtes sinnhaftiges kontrolliertes Leben zu führen? Ich will nicht mehr Geldgierig sein. Ich möchte das Geld keine große Rolle mehr in meinem Leben spielt. Ich möchte mich auch nicht immer vergleichen usw. Weil ich objektiv eigentlich weiss das dies nicht alles im Leben ist... Durch meine Erziehung wurde mir das halt auch immer eingetrichtert, dass man sparen muss, dass es wichtig ist Geld zu haben, dass das Geld später knapp werden kann usw... Wie habt ihr es geschafft einen vernünftigen Umgang mit Geld zu bekommen? Sodass es zwar nicht unwichtig ist aber trotzdem nicht wesentlich... Ich hoffe ihr versteht was ich meine. Ich bin um jeden Rat und Kommentar dankbar.

Hi und herzlich willkommen!

Eigentlich sollte es mir gut gehen. Ich habe eine Arbeit, eine tolle Frau, Wohnung, Auto, Katzen, Familie und Freunde aber trotzdem scheint mir das alles wohl nicht zu reichen ...

Ist doch ganz einfach ... es fehlt das Boot!

Nu aber im Ernst ... es ist Deine Aufgabe herauszufinden, was Dir da fehlt. Dabei ist es nicht hilfreich, sich selbst unter Druck zu setzen. Im Moment musst Du Dir klar machen, dass das Geld einfach nur Suchtmittel ist. Stellt sich der Alkoholiker, der trocken sein möchte, eine Flasche Schnaps ins Nachtschränkchen? Ist es für den gerade abstinenten Raucher förderlich, wenn er eine geöffnete Zigarettenschachtel in der Brusttasche mit sich führt? Was ist mit dem Drogen- oder Medikamentenabhängigen? Sollte der eine immer ein Tütchen und der andere ein Röllchen seiner Droge mit sich herumführen oder gar täglichen Umgang damit haben?
Wohl kaum ... also was bedeutet das dann für die nächsten Wochen und Monate für Dich? Solltest Du weiter mit ETFs usw. jonglieren?
Spreche also erneut mit Deiner Frau und wenn sie damit einverstanden ist, dann sollte sie für das nächste Jahr die Finanzen übernehmen. Es gibt unendlich viele Möglichkeiten, wie weit ihr da gehen könnt - Dein Gefühl und Deine Ehrlichkeit sind das Meßwerkzeug, was ihr dafür braucht. Ist da irgend ein Gedanke ans Zocken ... "Frau, wir müssen reden ..."
So schaffst Du Dir schon einmal Ruhe, indem Du Dir Dein Suchtmittel entziehst. Gleichzeitig schaffst Du Dir Raum, Dich auf die Hinterbeine zu setzen und zu recherschieren, was da bei Dir fehlt, obwohl "Du doch alles hast".

Wie schaffe ich es, dass mich das ganze nicht mehr schmerzt?

Setze Dich mal hin und schreibe auf, wie Du Dich selbst siehst. Sei ehrlich dabei. Du fühlst Dich wie ein Versager? Dann gehört das in den Text.
Wenn Du fertig damit bist, dann gibst Du das einmal Deinem Freund und auch Deiner Frau. Lasse sie beide auch aufschreiben, wie sie Dich sehen. Sie sollen Dir dabei keine Butter ums Maul schmieren, sondern genauso aufrichtig sein, wie Du auch.
Oh, bei dem anschließenden Gespräch wäre ich gerne dabei ... denn hier werden die Weltbilder verglichen ...

Wie Du sicher weisst, biete ich Samstags um Punkt 19 Uhr das Webmeeting an. Klicke bitte pünktlich auf den Link in meiner Signatur. Du kommst dann in einen Warteraum, wo Du schon siehst, dass Deine Kamera erst einmal auf aus gestellt ist. Von dort lasse ich Dich dann in den Meetingraum hinein. Wer zu spät kommt, den bestraft leider das Leben ... nach 19 Uhr 15 lasse ich keinen mehr rein, denn das stört das Meeting.
Du stellst wichtige Fragen, von denen der ein oder andere in der Gruppe sicherlich für sich schon Antworten gefunden hat. Vielleicht ist ja etwas für Dich dabei?
Eigentlich ist das Thema "Geld" erst nächste Woche dran, es wurde sich gewünscht ... aber es gibt ja auch noch andere Themen ...

Hi Aware,

Da deine Geschichte meiner ähnelt, kann ich vielleicht ein paar Eindrücke vermitteln wie es bei mir war. Ich bin finanziell am Trading fast zugrunde gegangen; um es mal kurz zu fassen. Anfangs auch Gewinne gemacht, gedacht alles im Griff zu haben, längere Zeit verloren, versucht alles wieder reinzuholen, in der Spitze mal 6 Monatsgehälter in einer Stunde verballert, konnte es nicht mehr geheimhalten, und Boom!

Eines kann ich dir sagen: als Süchtiger hast du keine Kontrolle mehr über dein Verhalten (selbst wenn deine Trading-Modelle erfolgreich wären; du wirst irgendwann nicht mehr danach handeln). Es wird definitiv immer nur schlimmer! Und es wird auch dein Privatleben massiv negativ beeinflussen.

Das habe ich nicht durch pure Selbsterkenntnis und eigene Reflexion „erkannt“, sondern ich habe mir Hilfe gesucht. Ein schwerer Schritt das zu erkennen war das für mich, aber das Beste was ich machen konnte. Google mal nach Caritas Hilfestellen in der Nähe o.ä. In den Termin von Olli habe ich mich damals nicht getraut, aber durch das Einzelgespräch bei der Caritas, war ich dann auch mal in einer SHG und auch das war gut. Man ist nicht alleine! Das hilft auch nochmal.
Einzeltherapie mache ich immer noch (unregelmäßig).

Auf die Frage wie man drüber hinwegkommt: die Zeit wird die Wunden langsam heilen, wenn man auch die Abstinenz schafft (6 Monate ist mein großer Knall her). Dieses Gefühl nicht ständig gestresst zu sein wie die Kurse laufen, hätte ich doch dies oder das gemacht, nächste Mal wird alles anders, usw. Pure Befreiung ist das für mich! Hast du nicht auch auf einmal den Raum verlassen und Kurse gecheckt auf dem Handy, warst nicht ansprechbar für deine Kinder wenn wichtige Börsennachrichten kamen, im Urlaub auf dem Klo getradet, bei der Arbeit ständig? Wenn das keine Sucht ist.

Am Anfang war es schwer, denn was mache ich mit der „freien“ Zeit, aber das füllt sich schon wieder sinnvoll.

Lass deine Frau das Konto regelmäßig kontrollieren, dann ist die Versuchung auch nicht mehr so schnell da bzw. die Hürde höher, wenn ein schwacher Moment kommt.
„Am Ende gewinnt immer die Bank“! Lass das nicht zu.

Vielen Dank für eure Antworten. Vielleicht werde ich den ein oder anderen Tipp von euch annehmen. Erstmal muss ich versuchen bis Ende des Jahres komplett abstinent von dem traden zu werden, die App löschen und mich erstmal auf andere Dinge zu konzentrieren...

@Chrissi80

Du sprichst mir da aus der Seele. Genauso ging es mir die letzten Monate auch. Alle 10 Minuten aufs Handy schauen... Limit Sell einrichten... Stop Loss verschieben... Neuen Trade setzen und so wirklich präsent war ich dabei nie. Weder bei der Frau, Familie oder an der Arbeit... Ständig läuft was im Hintergrund... Tagelang "Anspannung" ätzende Erlebnisse aber manchmal fand man es halt leider auch ziemlich geil, wenn man 1-2K am Tag macht... und das ist halt diese Sucht... Dieses Gefühl... Sich gut fühlen, weil man es im realen Leben wahrscheinlich etwas verlernt hat...

Ich habe mir bestimmt so oft Regeln auferlegt. Nur dieses Budget zu benutzen und ab soviel Prozent Stop/Loss etc. ich habe es höchstens geschafft 3-4 Tage geschafft mich an meine Regel zu halten, dann gibt es eine ungewöhnliche Bewegung am Markt. Ich bekomme FOMO, werfe alles wieder über einen Haufen und dann endet es meistens in einer Katastrophe... 4-5 Monate ging alles noch halbwegs gut. War ca. 7000€ im Minus. Das war alles noch halbwegs verkraftbar für mich. Aber jetzt im Oktober gab es bei mir den "großen Knall" und nun steht man 18K in der Miese... Verlust reinholen wollend, mehr Risiko und Beträge nachgeschoben... Naja mit deinem 50 Minuten Erlebnis kennst du ja das Spiel... Das hatte ich halt in den letzten 2 Wochen... Wie hast du es geschafft dich davon zu lösen? Was hat dir in der Therapie geholfen? Und wie schafft man es sich vom Geld zu lösen... Irgendwie kreisen meine Gedanken ja trotzdem ständig darum...

Hallo,

exakt die selbe Symptomatik bei mir
Habe die letzten Jahre versucht, meinem Verlustverrechnungstopf wieder auf "null" zu bringen. Ständig hin usn her. Meine Tragödie ist dass ich es im Juni 2024 ind im Januar 2025 sogar geschafft hatte...

In beiden Fällen aber nicht aufhören konnte, weshalb das im Anschluss wieder noch stärker ins Minus ging...

Mein Tiefpunkt war erst gestern, deshalb habe ich mir davon abgeschworen. Muss diesen Schmerzen "konservieren" und für die Zukunft in Erinnerung rufen, falls ich das nächste Mal wieder ans Zocken denke.

Wie hat es sich bei dir entwickelt seitdem?

VIele Grüße

Hallo liebe Leute, es ist schon interessant meinen Artikel den ich vor fast einem halben Jahr geschrieben habe nochmals zu lesen. Es liest sich fast so als hätte es ein anderer geschrieben haben
Was ist seitdem passiert? Ich habe meinen "Konsum" stark zurückgeschraubt aber war niemals abstinent. Meine Frau hat mich zwischenzeitlich immer mal wieder angemeldet (4-5x die Woche) und ich habe kleinere Positionen mit Stop/Loss Limit-Sell etc. eröffnet. Lief auch alles gut. Irgendwann im Januar habe ich dann wieder die volle Kontrolle über meine Trading App bekommen... Anfangs lief es noch ganz akzeptabel und was ist dann passiert? Rückfall! Ich habe mich wieder in den Strudel reißen lassen... Wieder dicke Beträge & dicke Hebel. Von 8500€ runter auf 900€, dann tatsächlich wieder auf 4000€ hoch gekommen nochmal bisschen was eingezahlt und dann habe ich im Februar mein komplettes Portfolio an die Wand gefahren. Nun sind es -30K mit Derivaten... Es folgte dann eine zweite Phase der Depression / Eine "Zwangsabstinenz" und ein Beratungsgespräch bei der Diakonie. Ich habe mich seitdem mental umprogrammiert. Während einer "Yoga Therapie" Stunde (Asanas die man sehr lange hält um dann tiefer in sich hinein zu schauen) überkam mich ein Gefühl der Hoffnung. Ich habe es verdammt nochmal 7 Jahre lang gut hinbekommen und den MSCI World um weiten outperfomed. Ich muss einfach nur meine inneren Dämonen bändigen und weg von der Spielsucht weiter hinein ins seriöse investieren. Der Umprogrammierungsprozess musss eingeleitet werden! Ich habe Gänsehaut bekommen. Man muss nur die Schatzkiste in einen drin finden, dann ist die Börse nur ein "Add-On" und dann wird sich der Erfolg von selbst einstellen und selbst wenn? Man klebt nicht mehr so am Erfolg! Und wenn man das verinnerlicht, dann bringt man auch keine hochriskanten Moves mehr! Mich hat hier auch eine Story von einem User inspiriert, der erzählte, dass er bei der Arbeit, Familie usw. geklaut hat, dann die Therapie nichts gebracht hat aber eines Abend sprach er zu Gott und hat etwas gefühlt, was er noch nie in seinem Leben gefühlt hat und wurde dann abstinent. Ich bin gerührt davon, während ich das schreibe, weil ich auch kurze Einsichten in dieses Gefühl hatte und es unbedingt wieder erleben will. Nur eine Sache ist halt bei mir anders. Ich werde nie komplett abstinent sein, weil ich es auch gar nicht will... (Auch wenn es im November damals noch anders klang ) Für mich ist der Mittelweg der goldene Weg und da liegt nun mein Focus drauf. Mental stark bleiben! Focus Spiritualität! Focus Charttechnick! Focus Seriösität! Es folgten dann wieder Wochen der Ab und Zu Anmeldungen und kleinen Trades, welches wieder gut lief und seit dem 02. April habe ich wieder die volle Kontrolle über meine Trading App und ich kann euch eines sagen: Das wird jetzt der entscheidenste Monat meines Lebens bezüglich der Spielsucht werden... Ich habe mich noch nie so erfahren und gestärkt gefühlt aber ich weiss, dass es nicht einfach sein wird aber ich werde mein Bestes geben und euch von meinem Ausgang berichten. Es ist natürlich Ironie des Schicksals, dass ich ausgerechnet seit letzten Mittwoch die volle Kontrolle habe während die Börse so stark crasht wie damals zu Corona... Ein absoluter Härtetest! Bis jetzt habe ich es auch noch gut bestanden, aber merke natürlich auch wieder wie die inneren Dämonen besitz ergreifen. Aber ich bleibe stark! Liebe Grüße!

Wie war noch gleich die Definition von Wahnsinn?

Verstehe ich es richtig, dass dich deine Frau in der App angemeldet hat, damit du traden kannst?
Sorry, aber dein Eintrag und dieses Verhalten klingt einfach nur falsch.
Du bist kein Schritt in deiner Entwicklung/ Heilung weitergekommen.
Trotzdem alles Gute!!

Ja, meine Frau hat mich zwischendurch mal angemeldet und habe ihr gezeigt was ich getradet habe. Dadurch hatte ich die Kontrollfunktion und habe deswegen nicht mehr mit irgendwelchen 20er Hebel oder sowas "gezockt." Statt zu Highphasen 100 Trades am Tag wurden es dann nur noch 0-3 mit überschaubaren Beträgen. Habe auch hier zwischendurch mal einen Beitrag zum Thema "Mittelweg" verfasst:

https://www.forum-gluecksspielsucht.de/forum/index.php/topic,6938.0.html

Es ist mir natürlich vollkommen bewusst, dass ich wieder mit dem Feuer spiele. Ich weiss aber das ich es kann (Ich habe zuvor 7 Jahren mit Kryptos/Aktien gehandelt bevor die Hebelspielsucht ausgebrochen ist, siehe anderer Thread) ich weiss es wird schwer werden, aber ich war noch nie so motiviert wie jetzt! Es ist nochmal eine zusätzliche Motivation Leuten davon erzählen und es hier zu schreiben. Mir geht es nicht mehr darum "viel Geld" zu machen, sondern darum die inneren Dämonen langfristig zu bändigen, dass ist das Einzige was nun für mich zählt! Ich bin in der Entwicklung dahingehend weiter, weil ich den absoluten Kontrollverlust erlebt habe mit "clean" - Phasen und Rückfall. Ich glaube bedingungslos an dieses Gefühl im Inneren, was mit hilft, dass dies nicht nochmal passieren wird. Es gibt viele Dinge die ich nun berücksichtige: Charttechnik, Trading Tagebuch, Fachbücher, Einhalten des Budgets, Jeden Tag mindestens 10 Minuten meditieren - Regeln sichtbar aufschreiben, sodass man diese jeden Tag liest usw. und ganz wichtig immer weiter machen! Jeden Tag an sich arbeiten und jeden Tag ein stückchen besser werden. #Namaste 🙏🏻

Es war einmal ein Laienboxer! Der wollte unbedingt gegen Mohammed Ali kämpfen. Dazu las er Bücher über das Boxen. Er hing sich zuhause einen Boxsack auf, Dessen Charttechnick war Paule, keine Ahnung warum ... Muss man dem Kind denn immer einen Namen geben?
An diesem Boxsack powerte er sich richtig aus, legte seinen Fokus voll auf die Mitte und schlug zu, wieder und wieder ...
Er hatte sich extra ein paar Add-ons zugelegt, Boxhandschuhe, einzeln gab es sie nicht zu kaufen! Damit taten die Schläge auch weniger weh.
Also sprang er eines Tages in den Ring und stand seinem Idol gegenüber. Leider machte er Ali in seinen Bewegungen nach und so kam es, wie es kommen musste, er machte einige riskante Moves und schon kam der linke Haken von unten nach oben und traf ihn am Kinn. Wie ein ernormer Hebel wischte ihn das Ding von den Beinen.
Da passierte etwas Spannendes ... Manche sagen ja bei Nahtoderfahrungen, dass sie ein weißes Licht sehen würden. Hier war es aber ganz anders ... er hatte eine spirituelle Erfahrung. Fast meinte er, Gott sehen zu können, der ihm anbot, seinen Platz einzunehmen. Gott hatte nämlich in Derivate investiert und glaubte nun bis zum Ende seines Lebens ausgesorgt zu haben. Da sein Sohn den Familienbetrieb nicht übernehmen wollte, gab es nun dieses Angebot.
Letztlich war es denn doch nicht so gesund den Aufwärtshaken einzustecken, denn es kam zu einem knock out. Das Angebot ging ihm aber nicht aus dem Kopf und so setzte er einen weiteren Kampf an. Um sich mental darauf vorzubereiten und gestärkt in den Kampf zu gehen, nahm er an ein paar Meditationssitzungen teil, ging im Anschluss nach Hause und verprügelte den Boxsack. Das gab ihm das Gefühl der Kontrolle ... über sich, den Boxsack, seiner Frau, die Knete in seinen Händen war, und natürlich auch über Ali! "Nächstes Mal kriege ich Dich!" schrie es in seinem Hirn und er kam zu dem Glauben, dass er Recht hatte. War das nicht auch schon gottgleich? IMMER Recht zu haben? Und alle anderen sind Ton in seinen Händen?
Er glaubte so sehr an sich selbst, dass er nicht nur der Hirte, sondern auch die Schaafherde war.
Wieder tänzelte er vor Ali herum und dieses Mal versuchte er es mit Vorsicht ... zu viel davon ... und landete wieder im Tal der Tränen. Ali sprach zu ihm: "Hey, Du Hungerhaken, Du bist einfach für diesen Sport nicht gemacht! Suche Dir doch etwas Anderes, was Dich erfüllt!"
Doch der Laienboxer hörte nicht und kniff die Augen zusammen. In Gedanken formte er die Worte: "Es werde Muskulatur! Es werde sportliche Kompetenz! Es werde ... es werde ... es werde ... Ich werde niemals aufgeben! Ali soll verschwinden!" Und so öffnete er die Augen und Ali war tatsächlich weg ... er war zum nächsten Dönerladen gelaufen ...

... to be endless continued ...

Was du hier schreibst, ist typisches 'Spielergewäsch'. Du wehrst dich wortstark mit Händen und Füssen gegen die einzige logische Konsequenz, die sich aus den Ereignissen der Vergangenheit ergibt.

Aber damit 'bändigst' du die Dämonen nicht, sondern du hältst sie am Leben.
Davon abgesehen ist dieser Kampf mental superanstrengend, und am Ende wirst du ihn eh verlieren - mal wieder.
Noch mehr verschwendete Lebenszeit.

-edit-
Olli war schneller, und hat das, was ich sagen will, gut bildlich ausgeführt.

Eine Adelung der Sucht, mehr ist Dein Text nicht. Da fehlen noch mehrere 10.000 Euro Verlust bis eventuell Einsicht eintritt. Sozusagen bis Du endgültig ausgehebelt bist.

Trotzdem alles Gute für Dich!

Hallo Awere,

Herzlich Willkommen im Forum, nicht mehr als stiller Leser, sondern als schreibender User. Beim Lesen bin ich an Begrifflichkeiten geraten, die mich Heute nicht triggern, weil ich mir darunter wenig vorstellen kann. OK, wie ein Casino von innen aussieht, das weiß ich wohl, aber es gibt Heute, gerade im Online - Spiel so viele Begrifflichkeiten, die ich gar nicht mehr kennen lernen möchte, so  konnte ich Deinen ersten Absatz nur quer lesen.

Interessanter ist der letzte Absatz, der könnte von mir stammen, da erkenne ich mich sofort. Ich wohne ca. 15 KM von der Stadt auf dem Lane, und nutzte für die Fahrt die Regio Bahn. Abends nach 23:00 fuihr die letzte, "der Lumpensammler". Da saß ich drinne, hinten auf den letzten Platz, wie festgenagelt, , der Kopf leer, die Schultern unter Schwerlast. Manchmal kam ein Obdachloser, der eine Monatsfahrkarte hatte, und wir wechselten ein paar Worte. Diese hätten mich ja trösten können, aber ich ließ es nicht zu. Das Fazit wa: ich will diesen Menschen nie wieder sehen, er hintert mich an der Hingabe zum Leiden.

Morgen ist bei uns Maraton - Rennen  in der Stadt. Ich denke an einen Freund aus der Selbsthilfegruppe, der erzählte, daß er nach exessivem Spiel im Casino über 40 km nach Hause gelaufen wäre... Ich hielt das für einen überzogenen Spruch, aber Jahre später berichtete er mir, er sei den New York - Marathon gelaufen, und er strahlte über das ganze Gesicht.

Das Aufhören mit dem Jammern, und das Elend einfach abgeben, das ist die Stunde des Gebots. Auch ich mußte mir realisierbare Ziele suchen, und viele davon konnte ich umsetzten. Jetzt sitze ich bequem daheim, habe Schmerzen im Bein, aber ich freue mich auf mein Abendessen, und dankbar für die Mitmenschen, die mir Heute begegnet sind.

Es ist eigentlich alles ganz einfach....
Der gute Mohamed Ali hat auch seinen Weg gehen müssen, aber er hat für uns ein sportliches Licht angezündet.

In diesem Sinne
Andreas

Moin,

vor 7 Jahren hattest du eventuell mal kurzfristig die Kontrolle ,aber eine Sucht wird immer stärker, je länger sie dauert . Du hast sie stark gemacht und sie hat jetzt die Kontrolle.  Du wirst um eine komplette Abstinenz nicht drum rum kommen . Das ist harte Arbeit und unangenehm und anstrengend am Anfang, zocken ist einfach.

Tipps zum Zocken mit Kontrolle habe ich leider nicht für dich. Kann dir nur erzählen, welche Hilfen du zur Verfügung hättest und mit welchen Hilfen und  Tipps und Tricks ich es geschafft habe.

LG Wolke

Guten Morgen!
@Olli sehr kreativ und amüsant wie du meine Kernelemente in die Geschichte mit eingebaut hast. Beim Lesen musste ich selbst schmunzeln. An alle anderen die meine Handlungsweise als "falsch" erachten: Ich kann euch absolut verstehen! Wir sind hier in einem "Spielsucht-Forum" und ich bin damals derjenige gewesen der ein Problem "hatte". Ihr müsst letztendlich auch so reagieren, weil es hier teilweise schon echt harte Geschichten gibt, wo dieser "Mittelweg" definitiv ausgeschlossen werden muss. Ich will mit meinen Texten auch nicht triggern, sondern einfach meinen Blickwinkel aufzeigen, weil auch wenn sich das hier anders liest ich nun auch schon einiges durchgemacht habe. Es ist eine Herkulesaufgabe aus dieser Spielsucht rauszukommen, wir werden alle wohl für immer "süchtig" bleiben. Doch ich bin der festen Überzeugung, dass man sein Leben lang damit verantwortungsvoll umgehen kann. Auch wenn ich sehr stark unter den Verlusten gelitten habe und in diesen dunklen Strudel hineingeschlittert bin muss ich mir eingestehen, dass ein Leben ohne Börse nicht möglich ist. Ich liebe die Wallstreet, die Community dahinter, ich liebe traden etc. das ganze kann ich nicht aufgeben. Da kann man dann leider nur noch Kompromisse machen. Da bleibt nur ein Mittelweg mit knallharten Regeln übrig, die niemals gebrochen werden dürfen. (Das ist übrigens die wichtigste Regel von allen.) Jeder lebt seine Bestimmung und dies ist meine. Vielleicht werde ich in ein paar Jahren mal ein Podcast über dieses Thema machen. Vielleicht schreibe ich im Juni mal wie es mir ergangen ist.... Oder ich lass es besser einfach. Denkt euch euren Teil. 😉 Ein offenes Ende wo sich jeder seinen Teil selbst denkt ist wohl das beste Ende für dieses Forum. An dieser Stelle auch ein großes Lob für diese Community hier. Es hat mir teilweise in den dunkelsten Stunden Trost gespendet und ich gehe davon aus, dass es viele stille Mitleser gibt, denen es genauso geht. Ihr macht ne tolle Arbeit und helft, dass Leben von manch anderen ein Stück weit erträglicher zu machen. Macht weiter so! Falls das mit dem Podcast jemals Realität sein sollte, werde ich nochmal auf euch zu sprechen kommen. Bis dahin - genießt das Leben! (und seid bitte nicht so bekloppt wie ich)