>>>> tag 68 <<<<

heute ruhetag

Rainer

"Witzbold"

Darf ich ein Versprechen von Dir fordern?

Wenn ja, dann bitte ich Dich nie aufzuhören, hier zu schreiben. Gerne Pausen, aber immer
hin und wieder ein Lebenszeichen!!!

Zuviel verlangt?

Marlies

Hi Freitagessen,

als Reaktion auf den Kommentar von Stoni bei Wetten das...(nicht mit Markus Lanz sondern Marcel), der vollkommen richtig platziert ist, erwarte ich für Tag 69 und 70. jeweils eine Maxiausgabe. Du weißt ja, es gibt normale Single Edit und es gibt Maxiversionen, bitte!

Und bitte mit viiiiiel Gefühl, (würde Dieter Bohlen und auch Marlies wünschen)
Gruß Master
 

....ich wiederum erwarte nichts von Rainer....ich freue mich auf die nächsten Beiträge.Auch wenn ich,wie ich schon einmal geschrieben hatte,nicht immer voll mit ihnen übereinstimme,so kann ich sehr vieles daraus für mich selbst ziehen!Dieses Vergleichen seiner Ansichten mit meinen,daß innerliche Auseinandersetzen mit seiner Meinung...dies alles sind Dinge,die mir unheimlich viel geben,die mir auch wichtig sind und die mir das Dasein in diesem Forum sinnvoll machen!
Also Rainer...auf gehts!Ich freu mich auf weitere Statements von dir!
LG Volkmar

>> tag 69/70 <<<<

 >>>>>>> Marlies <<<<<<<
 
du zweifelst an meiner aussage (tag 2) ?          

nein das musst du nicht.....ich bin immer da...nur machmal siehst du mich nicht !
>>>>>>>dein verlangen ist für mich ein "muss"     <<<<<<<<

ups @Master.....strafarbeit ? DANKE 

ich spüre stolz ...ich denke..wahnsinn...es gibt hier in diesem forum wirklich viele liebe leute, und die warten darauf das ich etwas schreibe......und obwohl ich in mein leben eigentlich nie geschrieben habe (höchstens abgeschrieben) merke ich, das es mir auch viel spass macht über mich und meine sucht zu schreiben,...meine gefühle meine gedanken...ich versuche sie aufzuschreiben......als spieler durfte niemand wissen wie ich mich fühlte....das war absolut tabu für mich....wenn ich spielte und am verlieren war, dann habe ich mir möglichst nichts anmerken lassen....und auch wenn es teilweise sehr hohe beträge waren.....mein blick war immer der gleiche...aber innerlich, innerlich verfluchte ich mich,... und auch alles um mich herum.....ich dachte......verdammter dreckladen, verdammte drecksspielothek......und auch das personal wurde gleich mit verflucht......immer nach dem motto ...ihr verdammten seit alle schuld an mein unglück ....die automaten weil sie nichts schmissen...und das personal weil die mir das geld zum spielen gewechselt haben .....und immer so kunstlich freundlich zu mir gewesen sind . und bei diesen momenten wo ich fast drohte auseinander zu platzen....da habe ich mich gehasst ...ich habe mich wirklich gehasst......noch nich mal mehr vernümftig denken konnte ich, solch eine wut hatte ich in mir......aber ich musste wieder vernümftig denken, ich musste es....wenn ich nach hause komme...wenn meine frau mich sieht...wenn meine kinder mich sahen ....dann durfte ich mir nichts anmerken lassen, ich musste umschalten...ich konnte es nicht ...aber ich musste es...verdammt war das schwer.....was habe ich mir das leben schwer gemacht. wenn ich mich dann vor dem fernseher setzte und froh war das frau und kinder im bett lagen...und ich endlich wieder alleine war ...ja dann kam auch noch selbstmitleid dazu ...meine güte was habe ich mich selber bedauert....ich sagte mir ...da kannst du doch nichts für...das ist die sucht...die sucht ist schuld.....grausam...wirklich grausam fant ich die ganze situation, und habe mir dann fast täglich gesagt ...morgen hörst du auf....morgen hörst du wirklich auf ....mein langzeitgedächtnis muss auch wohl ein schaden haben....was war das ende ...am nächsten tag ging es wieder von vorne los......ich bin ein spieler....ohne gefühle und eiskalt in jeder hinsicht....weil für etwas wie gefühle, verständniss, liebe und auch alles andere, war einfach kein platz mehr vorhanden.

es ist eine freude für mich hier zu schreiben

ich kann wieder ehrlich sein..ich darf wieder gefühle zeigen, ich darf glücklich sein.....ich kann wieder positv denken...ich kann wieder lachen

ich habe wieder zeit...zeit für meine kinder...zeit für meine frau...zeit ...ja wirklich viel zeit.

und ein etwas von meiner zeit werde ich hier lassen.

Rainer 

Rainer,

in deinen Zeilen erkenne ich den Volkmar zu 100% wieder.Genau die selben Gedankengänge....genau die selben Gefühle habe ich während meiner aktiven Spielerzeit durchlebt.
Du sitzt zu Hause bei deiner Familie und doch bist du sowas von alleine.
Auch ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht,als allein zu sein...keine Fragen beantworten zu müssen,da ich ja genau wußte,daß in meinen Antworten eh nie die Wahrheit steckte.Warum auch?Es lag ja nicht an mir,daß die Situation so war,wie sie war!Ich war nicht bereit,aufzuräumen mit meinem Leben...endlich einen Strich zu ziehen.
Nach nunmehr fast 2-jähriger Abstinenz frage ich mich,warum ich dies nicht viel viel eher erkannt habe!Als ich damals die Scheidungspapiere auf dem Tisch hatte,habe ich meine damalige Frau verflucht.Wie konnte sie mir das nur antun...mir,der ja schon genug zu leiden hatte.Heute bin ich ihr eigentlich dankbar dafür,daß sie diesen Schritt nach jahrelangem Zögern,gegangen ist.
Damit hat sie mir die Tür aufgestoßen zu dem Leben,was ich heute führe.
Ich genieße die Nähe zu den Menschen die mir wichtig sind!Ich habe wieder gelernt,meine Meinung kundzutun...ich nehme am Leben Teil!Ich habe mit meiner neuen Liebe einen Menschen gefunden,dem ich meine Sorgen und Nöte mitteilen kann und der sie auch versteht.Ich suche mir meine Bestätigung nicht mehr am Automaten,sondern im wahrem Leben!
Das tut verdammt gut!Es klingt jetzt zwar sicher komisch....aber irgendwie hat mich meine Sucht wieder glücklich gemacht!!!

LG Volkmar

Hallo, ich bin Andreas, bin Spieler und die Kartoffeln kochen gerade.
Na, ich bin ja auch neugierig, wie sich dieser Tread entwickelt und wie er meine Gedanken und meine Gefühle mitnimmt.
Heute brachte ich eine DVD in die Videothek zurück, (besser als Trojaner) und fuhr mit der Stadtbahn in meinen Geburts-Stadtteil. Meinem Nebenmann überkamen auch heimatliche Gefühle und so kamen wir in das Gespräch. Er befand sich auf dem Weg zu seiner vom Amtsgericht bestellten Betreuerin... Verlust der Ehe, Verlust des Arbeitsplatzes, Privatinsolvenz. Ich hoffeich fand einigermaßen befriedigende Worte für ihn und swchilterte ihm meine ähnlichen Erfahrungen, verwies auf den Arbeitslosenkreis auf die SozialPsychertrische Beratungsstelle, auf Initiatie für "nicht alleine zum Amt", irgendwie spürte ich, daß ich hier, auch ohne meine Spielsucht auszuüben, etwas sagen kann. Das persönlich erlebte, eben.
Heute Morgen im Bad habe ich Oster-Lieder gesungen, warum?
Warum kommen mir Menschen in sozialen Nöten immer wieder nahe.
Warum bin ich Heute frei vom selbstzerstörerischen Glücksspiel?
Ich genieße zur Zeit seelsorgerische Gespräche mit dem Pastor.
Es ist noch nicht in mir gesickert, daß ich keinerlei Wundertaten behen muß, um mich von den Fesseln der Sucht zu befreien.
Morgens mit einem fröhlich' Lied frisch in den Tag
und dankbar sein für eine gesunde Mahlzeit.
Gerade klingelte die Eieruhr,
Schöne 24 Stunden
Andreas

>>>> tag 71/72 <<<<<

ich musste schreiben !

 
Zitat @Volkmar ".aber irgendwie hat mich meine Sucht wieder glücklich gemacht!!!"

Ich denke über Glücklich sein nach, und denke..........was ist passiert und warum passierte es ? Wollte ich auch Glücklich sein ? (ja ich wollte)

Was hat "mich" denn Glücklich gemacht ?  Warum kann ich heute überhaupt Glücklichsein empfinden ?

Und siehe da, immer komme ich zum gleichen Ergebnis......ein großes Übel störte, eins das mich daran hinderte Glücklich zu sein bzw Glücklich zu werden.
Und dieses musste ich unbedingt beseitigen,  und "nur so" konnte und kann auch ich Glücklich werden, und Glücklich bleiben.
Ich empfinde Glücklich zu sein als ein wirklich großes Geschenk in mein leben....mit diesem Glücklich sein, bin ich in der Lage Berge zu versetzen. Natürlich kann ich nicht "NUR" Glücklich sein....aber ich kann vieles dafür tun damit es so bleibt.

Rainer   

hallo rainer

ich möchte mich einmal bei dir bedanken du hast mir ja irgendwie mut gemacht hier auch einfach mal zu schreiben wie es mir geht ich steh noch so am anfang aber bin schon richtig glücklich über tag >>5<<.
ich lese jeden tag wie es bei dir weiter geht und wie es an den tagen bei dir war wo ich jetzt stehe
hut ab und weiter so

liebe grüße janina

hallo Janina

als Autor wäre ich in meinem Leben sicherlich kläglich gescheitert.....deswegen Freue ich mich um so mehr darüber das meine Beiträge gelesen werden         
Wenn sie dir helfen  einen Tag Spielfrei  zu bleiben.....dann habe ich "nicht nur" etwas für mich getan, sondern auch für die, die hier Hilfe suchen.

Ich persönlich fühle mich dann großartig und gleichzeitig bestätigt in mein handeln. Ich denke dann ...Rainer gut ...gut das du auch diesen schritt gemacht hast.

Gestern Abend/Nacht wollte ich dir noch etwas schreiben....ich habe glaube ich 3 ...4 Stunden am PC gesessen....und gedacht....was könnte ich dir schreiben ? ...immer wieder habe ich deinen Beitrag gelesen ...nachdem ich dann öfters etwas für dich fertig geschrieben hatte....habe ich es wieder gelöscht........und dachte...ich würde ihr so gerne helfen...... aber kann ich das überhaupt ?.....und ich dachte..... nein....nein du kannst sie nicht helfen....sie hat sich selber schon geholfen.....sie ist schon sehr viele wichtige schritte alleine gegangen !........sie hat einen Anfang gemacht .....sie hat es erkannt....so geht, und so darf es nicht mehr weiter gehen.....hätte ich dir dabei helfen können ? nein das hätte ich nicht....du hast dir geholfen ......du hast entschieden etwas gegen deiner Sucht zu unternehmen, diesen wichtigen Schritt hätte niemand für dich machen können..... ein sehr wichtiger schritt war das !

Jetzt musst du natürlich noch Standhaft bleiben. Wenn du an dich, und auch an dein vorhaben glaubst .....und wenn du es wirklich willst.....glaube mir.....dann schaffst du das auch, obwohl es manchmal nicht einfach ist.

Glaube an dich, Glaube an dein Vorhaben, Glaube an deiner Willenskraft, und Appelliere an deinen Verstand....und du wirst sehen, auch du kannst es schaffen "Spielfrei zu bleiben" !
Denke an deine kinder .....auch für deren Zukunft bist du verantwortlich.......sie lieben dich Bedingungslos......aber als Spieler/in.....bist du einfach nicht mehr in der Lage denen auch das zu bieten worauf sie  ein anrecht haben .......Bedingungslos geliebt zu werden !
Bedenke das.....und es wird dir helfen, in Zukunft die richtige Entscheidungen zu treffen !

Ich drücke dir ganz ganz fest die Daumen.

Übrings ...6 tage Spielfrei.....SUPER               

Rainer

Hallo Rainer

Erst mal vielen dank für deine lieben Worte.Mir kamen beim lesen die Tränen warum kann ich dir nicht sagen, ich zweifel vielleicht etwas ob mein vorhaben richtig so ist. Nicht das ich weiter spielfrei bleibe, sondern meine Kinder!?
Ist es Richtig das ich vorhabe in eine klinik zu gehen? Ich fühle mich wenn ich weiter schaue zum 2 mal als hät ich versagt...
Sie brauchen mich aber ich bin einfach nicht stark genug um ihnen all das zu geben was sie brauchen. Ich glaube ich kann erst stark sein wenn mir geholfen wurde. Es ist nicht nur das Spielen... Ich weis in meinem Leben sind noch viele andere Baustellen auf zu arbeiten.

Ohhh mir geht so viel durch den Kopf das ich spielfrei bleibe habe ich mir geschworen ich tu es für uns 4 !!! ich weis das ich den Willen habe. Und ja ich weis auch das ich es für mich schaffen muss... aber mir ist es ganz wichtig ziele zuhaben .
Ich find es auf einmal auch super zu schreiben was so in mir vorgeht... es tut gut 

ich wünsch Dir und Mir und uns allen hier weiter noch viel viel kraft 

liebe grüße Janina
 

Hallo Janina


Ich werde versuchen deine Fragen zu beantworten....

Du schreibst.....du schreibst das du Zweifelst ob dein Vorhaben richtig ist...nun....  ich werde  dir schreiben was ich Denke.

Ich frage dich.....kannst du das überhaupt in deiner jetzigen Situation "eine gute Mutter sein" ?

Du hast Schuldgefühle....Schuldgefühle weil du denkst du würdest deine Kinder im Stich lassen wenn "auch du" mal Hilfe brauchst !

Immer musstet du da sein, viel wurde von dir abverlangt...und mit vieles hast du so ziemlich alleine da gestanden...du warst überfordert.
Kann es Fehler sein.....wenn du Hilfe in Anspruch nimmst...NEIN es kann kein Fehler sein...........das bist du nicht nur dich selber schuldig, sondern das bist du auch deinen Kindern schuldig,.....und nur so kannst du die sein, die du gerne sein möchtest !

Du fühlst dich als ob du zum 2ten male Versagt hast..... nein Liebe Janina du hast nicht Versagt...du hast nur das gemacht was für dich in diesen Moment wichtig war....du wolltest Abstand....du wolltest deine Probleme für einen Moment vergessen....ist das Versagen ?...nein bestimmt nicht, ok die Spielothek ist nun mal nicht die beste Wahl, ab das steht auf einen anderen Blatt     

"Du kannst erst Stark sein wenn dir geholfen wird  " NEIN du bist stark....Das du Hilfe in Anspruch nehmen möchtest, zeigt doch schon deine Stärke ....Du willst Veränderungen, DU hast viele Baustellen, und DU hast den Willen ....."du bist auf einen sehr sehr guten weg" es gibt für ALLES eine Lösung !

PACK ES AN, UND MACH DAS WAS DU MACHEN MUSST.

Liebe Grüsse aus "Wietmarschen"

Rainer     

mir fällt gerade nicht viel ein außer ein

             DANKE RAINER

so und jetzt schreib bitte weiter bei dir  ich möchte irgendwann auch die 70/80/90 weiter lesen können 

liebe grüße
janina

meine Tage sind gezählt !


Am Anfang habe ich die Tage gezählt die ich nicht mehr spielte.....und dann die Tage, wo ich wieder das laufen lernte (eine neue Welt, ein neues Kind ein, ein neuer Mann).....das alles war sehr wichtig für mich ! Vor ein paar Tage habe ich festgestellt...ich brauche das nicht mehr....ich möchte auch nicht mehr zählen ....ich muss mir nichts mehr Beweisen.....ich bin der geworden,.......den den ich immer schon sein wollte...ich bin wieder ich.

Heute Morgen sind mir während einer Fahrt auf der Autobahn noch so einige dinge durch den Kopf gegangen....und ich dachte...... Rainer.......... es wird so viel in den Foren geschrieben....meinst du wirklich das du mit ein Leben ohne zu Spielen auskommen kannst ?..... und was ist wenn...wenn zum beispiel etwas schlimmes passiert (und ich habe mir wirklich viele schlechte Sachen ausgedacht die passieren könnten) was ist dann...was machst du wenn etwas von dem was du grade gedacht hast eintrifft....was machst du dann.....?
Dann dachte ich...könnte ich es denn ändern...kann ich die Zukunft ändern....kann es mir nur gut gehen.....nein dachte ich nein.......... du wirst an irgendwelche Tatsachen nichts ändern können.......egal was es ist, und egal was du tust.......ob gut oder nicht so gut....es ist so wie es ist.... .du musst da sowieso irgendwie mit fertig werden......mit Spielen.........nein dacht ich .....diese Lösung werde ich nicht mehr in betracht ziehen....was kommt, das soll dann mal kommen, ich bin da, und ich habe mich gut vorbereitet.

 

eh ....ich habs auch mal nachgelesen...(für alle die es Falsch verstehen wollen) dieses ist kein Abschiedsbrief

und du Janina ....schreibschreibschreibschreib 

Rainer

Klasse Rainer,

Dein Weg wird immer klarer, denke ich. Auch wenn's mal den einen oder anderen Umweg gibt,
es ist Dein Weg und der Seitenstreifen wird immer fester, die Spurrillen verschwinden zwischendurch schon mal, der Asphalt schmilzt nicht bei jedem Sonnenstrahl und immer ein wenig mehr Rollsplit festigt Deinen Weg. Nicht zu vergessen die Sackgassen ohne Wendemöglichkeit. So ein Blödsinn - irgendeine Wendemöglichkeit ergibt sich immer 
Diese Bilder spukten in meinem Kopf, als ich Deinen heutigen Beitrag las.

Und - natürlich wieder einmal ein erhobener Zeigefinger: Versteife Dich nicht zu sehr auf die schlechten Dinge, die Dir widerfahren könnten und den Wunsch zum Spielen wieder anfachen. Die ersten Male meiner Rückfallgedanken waren Augenblicke des Wohlbefindens, des Erfolges im Beruf oder auch privat. Auch das kann passieren. Ich möchte nicht, dass Du zu sehr davon überrascht wirst, sollten Dir einmal Rückfallgedanken kommen nach einem Erfolgserlebnis oder ähnlichem.

Irgendwie bin ich richtig stolz auf Dich
kanns nicht anders beschreiben

Marlies