Glücksspielsucht > Tagebuch

An diesem heutigen Tag

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andreasg:
.... habe ich meine Lieblingskrankenkasse angerufen. Es geht um die Auszahlung von nicht verwendetem Pflegegeld. Die Letzte Charge kam für Oktober 2024. Da ist wohl etwas zwischen Pflegedienst und Abrechnungsstelle der Krankenkassen stecken geblieben. Bei Geldangelegenheiten wird mir ja immer mulmig, immer noch die Sucht, Geld verlieren zu müssen, und in Armut versinken? In der Klinik (2008) habe ich ja gelernt, daß 98  aller Fälle positiv ausgehen, und das hat sich ja auch de facto bewahrheitet.
Dazu kam ein Anruf vom Pflegedienst, daß jemand gefunden wurde, der die Verhinderungspflege für mich übernehmen würde, aus dem Kreis des Arztes, der auch Chef des Pflegedienstes ist.

Ich fürchte, ich muß Heute am frühen Abend in meine Selbsthilfegruppe laufen, bin bummvoll im Kopf, schaue wieder blöderweise mir doch noch Nachrichen an, ein Keulenschlag jagt den nächsten! ein Spaziergang dorthin kann wohl nicht schaden.

Das Leben geht weiter ..

andreasg:
..... ist die Erleichterung geradezu riesengroß. Heute Vormittag habe ich meiner Schwester geschrieben, sie möge doch bitte nicht zu Besuch nach Deutschland kommen, nun, ich kann mich nicht darauf freuen, aber ich bin gewiß, es wird einen Weg geben. Zumal, die Pläne, nicht nach England, (Cambridgehire), oder nach Schottland (Inverness) auszuwandern, werde ich ernstlich beachten. Meinen Wunsch, nach Tristan da Chunta (British Commenwels) zu ziehen, nein, den gebe ich nicht auf.
Aber was soll es? Ich bin "Up dat fidele Dörp" geboren, auch nur ein Stadtteil meiner Heimatstadt, habe seit meiner Geburt "Calenberger Lehm" zwischen den Zehen, und die Sturheit, wie sie nur ein Ostfahle haben kann.. Unser Landeschef mag zwar mal gerne mit einer Kettensäge durch ein Landschaftsschutzgebiet gehen, , aber auch er hat seinen Kopf genutzt, Klarheit und Gerechtigkeit mit Brief und Sigel zu verbreiten. . Auch in meiner Heimatstadt haben Menschen gewirkt, unser Grundgesetzt zu erarbeiten und zu manifestieren.

Ich schreibe dieses hier, weil ich spielsüchtig bin. Auch ich habe gegen geltende Gesetze verstoßen, um meine Sucht, und damint meine Macht, oder soll ich schreiben: "macht nichts" um irgendeine konstruierte Meinungsmache zu polemisieren. Ich bin seit 35 Jahren in der Selbsthilfe unterwegs, und ich habe so viele Menschen gesehen, erlebt, und mit ihnen Erfahrung , Kraft und Hoffnung teilen dürfen, ich habe mich selber mit manchen Formen schwerer Psychischen Krankheiten auseinander gesetzt, und ich weiß welchen Weg mit wie vielen Hürden Hindernissen und warmen Licht ich gegangen bin,

Das Leben geht weiter. Ich bin dankbar für Euch, die ihr Euch in dieses Forum einbringt, und mir Tag für Tag aufzeigt, wie mächtig die Spielsucht, wie bösartig und wie intolerant sie ist. Ich danke für Eure Offenheit und die Herzlichkeit.
Allein, ich habe hier im Zoom - Raum gehört, daß die Spielsucht schon viel viel weiter ist, als ich es überhaupt erahnen kann, dann aber sehe ich das Glück. D Die Freude, wenn der Gruppenraum aufgeht, neue Freunde, Angehörige, junge Menschen treten in den Raum hinein, die Zukunft des Weltgeschehens wird wieder erkennbar.

Ich bin Kinderlos, das macht mich traurig, und ich nehme die Traurigkeit an. Ich will nicht mehr erleichtert sein keine Kinder in diese - Welt gezeugt zu haben, als Ausrede meiner Suchterkrankung, die mich auch hinterte, meine Libido zu leben.
Ich denke an meinen Klinikaufenthalt, Januar 2009. Ich daß alleine mit einer Mitpatientin im Therapeutenraum. Und sie las mir Märchen vor eines nach dem anderen, und ich hörte einfach nur zu. Im Januar 2025 liest eine 80 jährige Seniorin Märchen vor, auch erotische Geschichten, und ich höre zu. Es ist die Möglichkeit des Zuhörens, daß Mauern überwunden werden können, ohne Gewalteinwirkungen. Ich ünsche mir, verstehen zu lernen, so, wie ich auch verstanden werden möchte. Das kann einen sensitiven Austausch, und damit Vertrauen bieten.

Und nun kommt die Zäsur, die Pflegerin ist da, Heute ist es intensiv, und ich kann mich darauf freuen.

Einen Tag zur Zeit

never forget it.                                                                                                               .  .                                                                                                                                                                                                                                                           

andreasg:
..... wollte ich mich nicht über den Edge Browser einloggen, aber auf meinem web.de Account sehe ich gleichermassen auf der Startseite - dieselbe hassverzerrte krankhafte Visage, Tag für Tag, wie lange noch?
Als ich dann doch endlich meine Emails checkte, bemerkte ich eine vom NDR, Der Sender stellt unter der Rubrik "NDRfragt" Meinungsumfragen zusammen, und werdet diese aus, will aber nicht repäsentativ sen, bei ca. 51000 registrierten Nutzern. Heute ging es um das Thema: "Sozial Media - Gefahr oder Chance für den Wahlkampf"? Wow, was für ein Thema für mich, ich ließ mein Frühstück stehen, und ging sofort die Fragen durch, und schrieb auch Kommentare dazu. Im Verlauf dessen habe ich mir den Artikel 5 GG angesegen, und bin in dessen 2. Absatz auf den Jugendschutz aufmerksam geworden. Zum Schluß habe ich auf die teure Rundfunkgebühr hingewiesen, und aber auch auf die Seriösität der Öffentlich Rechtlichen.. Wohlgemerkt, ich habe ja auch Erfahrungen mit Verschwörungstheoretikern, so steuere ich der Polemik entgegen.

Es ist daher schon wichtig, daß Betreiber der Medien einen Schutzraum aufbauen, wie ich ihn hier im Forum ja vorfinde und wertschätze. Was passiert, wenn ich im Rückfall wäre, die ganze Welt gegen mich hätte, und Rache ausüben müßte, wie der Protagonist auf den Titelseiten? Es gibt Befunde, da braucht es Zäsuren, da braucht es HALT und Grenzen setzen, auch das war und ist ein großer Lernprzess für mich. Bestimmt muß es sein, aber beherrscht, und in einer erkennbaren Stabilität.
Vielleicht bin ich so angekratzt, weil ich etwas erkenne, daß hinter einem verbrochenen Spiegel liegt. Nein, ich kann keine Tat, die ich getan habe, rückgängig machen, das Gestern ist vorbei, unwiederbringlich!.

Ich habe ein Gelübte für den 23.02.2025: Für den Gang zur Wahlurne werde ich ein schwarzes Shirt anziehen, darauf ist ein Obelisk abgebildet, und ins Deutsche übersetzt, der Satz: "gegen das Vergessen".

Morgen wird die Sonne wieder aufgehen, entweder in ihrem Glanz, oder hinter einer Wolkendecke....

Heute habe ich die Wahl, ich wünsche mir, wieder meine Selbsthilfegruppe aufzusuchen, auch wenn ich mich auf dem Weg dorthin mokieren sollte, daß die Brache, auf der früher eine meiner Stamm - Hallen stand nicht wieder bebaut wird? Ja, wir leben gerade in einer Depression, aber ich kann den Ersten Schritt tun,

Einen Tag zur Zeit

andreasg:
..... habe ich auf meinem Bett gesessen, die Schlafmaste auf dem Kopf, und habe ein Foto mit meiner Pflegerin gemacht, das muß ich ihr noch schicken. Dann habe ich ihr von der Lymphdrainage Gestern und meinen chicken neuen Stützstrümpfen, die sie mir gerade anzog berichtet. Der Blutdruck lag SIS bei 163/... , und ich erzählte von meiner schwerwiegenden Mediensucht so: "immer wenn ich den Rechner hochfahre, und auf der Startseite die msn - Nachrichten sehe, erscheint diese krankhaft verzerrte Fratze, und das löst bei mir Unruhezustände aus"!
Gestern habe ich auf alpha mir aus der Mediathek eine Alpenwanderung ausgesucht, und mir den Bericht angesehen. Jetzt weiß ich auch, warum der Fratzenmann daoben auf Bergeshöhe nicht anzutreffen ist: das stehen Kreuze auf den Gipfeln, und das verbannt ihn wohl? In meinem Leben habe ich auch schon vor Gipfelkreuzen gestenden, Das eine hat eine Höhe von 118 m, das andere 2.224 m. Das erste hat auch Reinhold Messner erwandert, zum zweiten hat mich die Seilbahn hochgebracht.

Man kann weites Land erblicken, aber behalten kann man es nicht, sei denn man verfällt dem Größenwahn. Wie sieht die Traumwelt eines Spielers aus, wal will der Spieler mit seinem unermesslichen Gewinn machen, den er sich ertäumt? Ich gehöre zu den Spielsüchtigen, die insgeheim den Wunsch hatten, zu verlieren, das nicht gesehen zu werden, das sich davonschleichen, aus der realen Welt rauszoomen, und tschüss!

Ich sah mir ferner Videos von Städten in den USA an, von dem Verfall, der Arbeitslosigkeit, der Kriminalität dort, Städte, von denen füher nur über Glanz und Glamour berichtet wurde. Ja die Realität zu erkennen, und sie anzunehmen, und diese zu begreifen, das ist manchmal wirklich nicht einsam. Eine Schlafmaske kann mich vor bösen Alpträumen helfen, wenn diese gewissenhaft behandelt wird, geht das auch gut. Es verlangst nur Ruhe im Herzen und einen gesunden Verstand.

Gestern Abend, nach überreichlichem Visagengenuß habe ich mir zu später Stunde noch mein Haushaltsbuch vorgeknöpft, und es auf den laufenden Stand gebracht. Dabei fange ich an zu entspannen.
Der Pflegerin habe ich auf die Einkaufsliste geschrieben, sie möge 2 Strauß Blumen mitbringen. Ich gebe zu, ich habe lange überlegt, sie damit zu beauftragen, dann aber habe ich ja gesagt. Der e9ine Strauß gerehört hier in meine Küchenstube, dort wo alles für mich so liebevoll zubereitet wird, der andere für meine krebskranke Mit - Pflegepatientin hier in der Straße.
Das macht mich wieder froh und dankbar

Einen Tag zur Zeit

andreasg:
..... freue ich mich auf meinen folgenden Spaziergang. Vielleicht blühen ja schon Schneeglöckcen und Krokus, vieleicht singt schon ein früher Vogel, die Osterglocken recken sich schon aus der Erde. Ich werden dem Zug der Menschen folgen, an einen Ort, an dem ich mich immer wohl und aufgehoben gefühlt habe, wenn ich dort einen Sonntag verbringen durfte. Eine Grundschule in unserem Viertel. Ich sehe die kleinen Stühlchen vor mir, meinen massiven Körper darauf, und einen Sichtschutz vor mir. Aber ich sehe auch die Menschen, die mir und anderen gefolgt sind, diesen Sonntag einen wichtigen Dienst zu tun. Dafür bin ich zutiefst dankbar.
In meiner Zeit als Wahlhelfer habe ich meinen Frust auf unseren Staat abbauen können. Ich habe den Narzissen zeigen können, daß ich mit Freude mein Werk verrichte, gerne Verantwortung trage, und auch für meinschliche Ideale eingestehe. Es war konkret meine Zeit als Hartz IV Betroffener, und das hat mir geholfen zu überwinden.
Gestern Abend wurde ich gefragt, ob ich Briefwahl gemacht hätte. Das verneinte ich, der Grund ist, daß ich zu sehr emotional an dem Ort zurückkehren möge, der mir meine Würde wieder gegeben hat. Ja, wir haben unsere Welt von unseren Kindern geliehen, das war einmal ein Wahlslogan, aber ich betrachte das mit viel traurigkeit. Ich bin kinderlos geblieben, habe aber einen Großneffen, und 3 Großnichten, der zweite Großneffe hat noch nicht das Licht der Welt erblickt, und sehe, das Leben geht weiter.

Ich habe mich meiner Spielsucht gestellt, der Sucht, die meinen Kummer verbarg, mich täuschte und belogen hat, und gege getrost durch den Schmerz. Für mich ist es die wichtigste Aufgabe, für diejenigen da zu sein, die noch unter ihrer Sucht leiden.
Ich werde älter, werde schwächer. Gestern im Discounter habe ich "vergessen" meinen Einkauf zu bezahlen, habe zwar die Bonus App aktiviert, aber das "Bezahlen müssen" war auf einmal weg!? Das macht mir Angst, und dafür brauche ich Hilfe. Die Kassiererin reklamierte laut und deutlich, das war gut für mich. Gerade Dinge im Finanziellen Bereich, da bin ich sehr sensibel. Die Fragen nach "dem Guten Ruf" habe ich immer noch im Kopf, seit Anbeinn meiner Zeit in der Selbsthilfe.

Nein, ich bin nicht verantwortlich für jene, die den Weltuntergang fordern, es mögen Menschen mit Geistig - psychischer Störung sein, das weiß ich von klugen Köpfen, und ich weiß einfach, mich von jenen fernzuhalten, wie vom Glücksspiel. Die Zusammenhänge liegen offen in meiner Sichtweise. Ich muß das nicht ausplärren, ich bin nur gehalten, das zu tun, was ich als Vernunftbegabt und emotional wie körperlich für tragbar halte.

So, nun noch ein Lied auf den Lippen, und dann kann ich getrost meinen Fußweg gehen.

Einen Tag zur Zeit

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